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畫啦啦美術育兒(ID:hualala61)
前兩天,媽隊一個朋友跟我傾訴,說和孩子吵嘴了。她兒子寫作業不認真,一會上廁所一會要喝水,要不然就是扣橡皮。
轉眼班群裡大半的家長都交作業了,而自家兒子還在「醞釀」,朋友忍不住著急說他:
「別人都完成了,再看看你!你怎麼就不能向陳新(兒子班上的學習委員)學學?
人家學習都不用父母操心,考試都考前三,而且他還得練琴,你要有他一半自覺,我做夢都笑醒……」
沒等她說完,孩子就氣呼呼頂嘴:
「總叫我學陳新,你怎麼不學學陳新他媽,他媽媽是教授,不但厲害還很溫柔;
你再看你,整天只會兇兇兇……」
朋友一聽,兒子居然說自己不如「別人的媽媽」,氣得對孩子一頓罵,要不是老公攔著幾乎就要上手了。
後來她冷靜下來,反省自己:孩子只是說了那麼一句,自己就氣憤難受得要命。
可換位思考,自己其實更不厚道!經常拿「別人家的孩子」來擠兌、教育兒子,卻沒有考慮過兒子的感受。
像我閨蜜這樣家長有很多,看到自家孩子哪點做得不好了,就會搬出「別人家的孩子」,想以此激勵孩子懂事長進。
殊不知,那種被比較、不被肯定的感覺會給孩子造成深深的心理傷害。
媽隊知道,家長拿自己孩子和別人比較,本意是想讓孩子在對比中看到自己的不足,學習對方身上的優點。
只是,這樣的比較,不僅沒有鼓勵的作用,反而容易傷到孩子的長進心。
大寶的同桌蕊蕊,成就不錯,還會跳舞,特別懂事可愛,但唯一的缺點就是比較膽小,沒自信。
我觀察到,蕊蕊的媽媽幾乎不會誇女兒,不管蕊蕊考得多好、多聽話,她總能列舉一些更加優秀的孩子來比較。
有一回,學校要辦晚會,我問蕊蕊有沒有報名舞蹈節目,蕊蕊媽說:「沒有,她那水平實在不能出去見人,跟XXX沒法比。」
我正想著鼓勵孩子兩句,蕊蕊馬上附和:「阿姨,我確實不行,我跳得沒有XXX好……」
一件事,還沒開始做,就做好了失敗的打算,這是多麼的不自信啊?
心理治療師蘇珊·福沃德說:「在孩子幼小的心靈裡,父母就是整個世界的中心。」
孩子對自己的認知,很大程度上取決於父母。
如果在爸媽眼裡,自己不如別人,他就會覺得自己確實比不過。如果爸媽覺得自己不行,他就會覺得自己確實不行。
試想,這樣做事畏畏縮縮、毫無自信的孩子,真的是我們想要的嗎?
網上有個「精神醫院發生過的真實事件」的高熱話題,話題底下,排名第一的是@鄧學長的回答,她描述了自己曾患憂鬱症時在精神醫院的見聞。
而在她的描述中,最讓人印象深刻的,是她進入精神醫院的原因:是她的媽媽將她一步步逼成憂鬱症 ,逼進了精神醫院。
她的媽媽有著很強的攀比心。
小時候,她媽媽一心要她在學習上比過所有人,比不過,媽媽就會憤恨地打罵她:「為什麼別人可以你就不行?」
長大後,媽媽的攀比範圍更不僅限於學習。工作、婚戀甚至生活中的各種小事都是媽媽攀比的對象。
在壓抑的成長環境下,她患上了嚴重的憂鬱症,住進了精神醫院接受治療。
可在得知她生病後,媽媽的第一句話不是關心,而是:「你怎麼這麼玻璃心,為什麼別人都沒事,就你得了憂鬱症?!」
母親永無停止的攀比,導致本就精神脆弱的她還患上了狂躁症,她只要一聽到「媽媽」這個詞,就會犯病。
這段經歷,讓她在病情穩定後至今,都無法正常面對媽媽,對社交產生恐懼。媽媽的虛榮心,毀了她對人生的所有希望。
老實說,媽隊看著她的講述,心裡很不好受。
在孩子心裡,「別人家的孩子」就像一面鏡子,無論自己做得怎麼好,鏡子都會告訴他,沒有比別人好。不僅如此,「別人家的孩子」還讓原本充滿愛的「媽媽」一詞,變成了噩夢般的存在。
你們說,這樣在「別人家孩子」陰影下長大的孩子,是不是很可憐?
我曾看過一句話:教育不是拼孩子,而是拼家長的心態。
家長積極樂觀,孩子往往能成長得不錯,家長心態崩了,孩子也很難取得進步。我深有同感。
曾有讀者和我哭訴,自己打也打了罵也罵了,孩子成就還是趕不上,每天睜開眼都焦慮絕望。
我們為孩子的「落後」感到焦慮,可是這份焦慮能帶來什麼呢?
是大人的焦慮被孩子同步,最後變成大家都絕望的氛圍。
既然如此,我們又何必揪著這種焦慮不放呢?
更何況,仔細想想,我們的孩子是不是真的就那麼差勁,樣樣不如人家呢?
尺有所長,寸有所短。很多時候是因為我們總盯著孩子的短處,沒有看到他們的長處。
《家有兒女》中的劉星是典型的「問題少年」,調皮搗蛋,學習成就也不好。
劉梅對待劉星,一向實行打擊教育,而夏東海卻常常能發現劉星的閃光點。
一次,劉梅埋怨劉星成就差,化學和語文在及格邊緣徘徊,總分在班裡倒數。
但夏東海卻看到了劉星成就的優勢:數學和物理考得不錯。
此外夏東海還觀察到,劉星很受同學歡迎,在「同學評語」裡是優秀。
他不吝嗇誇獎,說自己很欣賞劉星身上的溝通能力和變通能力,而這種能力是現在很多孩子缺乏的,連老師都教不了。
正因為有夏東海這樣的老爸,劉星才能盡情地釋放自己的天性,養成樂觀開朗的好性格。
每個孩子都是獨一無二的,有缺點,也有優點,我們與其盯著孩子身上的短處焦慮不已,不如試試欣賞他們身上的閃光點,用心教育指引他。
常言道「人比人,比死人」,如果我們總拿孩子和別人比,那將陷入「再努力都比不過所有人」的無力感中。
積極的教育引導應該是,不拿孩子和別人比,讓孩子和自己比。
我曾看過一則新聞,江蘇宿遷一小男孩考試考了7分,他爸爸非但沒罵,還買了煙花鞭炮「慶祝」。
這位父親說:「孩子上次考了零分,這次考了7分就是進步」。後來,這個孩子在下一次的考試中考了57分,又進步了50分。
媽隊看了不禁為這位家長的好心態點讚,很多時候就應該這樣:
上次考不及格,這次及格了就是進步;
平時練琴隻坐得住半小時,這次練了一小時就要為他鼓掌。
就跟我們自己一樣,平時總覺得自己很差勁,陷入一種悶悶不樂的狀態。但我們真那麼差嗎?
並不是,那是因為我們總和別人比較,看不到自己進步的地方。
殊不知,換一種心態,一切會豁然開朗。跟別人相比永遠不會快樂,跟自己比,進一步就有一步的歡喜,有進步的孩子就配得上優秀。
在這裡,媽隊也想給大家分享兩個小心得:
1、幫孩子建立「自我畫像」
這其實也是我從一位心理咨詢師朋友那學到的一個方法,每學期結束,我都會帶著孩子做評價小結:
寶貝最擅長做什麼呢?
這個學期,取得了什麼自豪的成就或改變呢?至少列舉兩項哦;
爸爸媽媽、老師和同學評價寶貝哪裡很棒?
非常有意思,最開始,我連孩子一個優點都寫不出來,想到的都是他們愛哭、拖延、喜歡頂嘴……
最後還是孩子提醒我:我會幫媽媽捶背、拿水啊。好吧,孝順也是一個大優點。
很多人也許會問,為什麼不寫孩子的缺點呢?
那是因為,總愛比較的我們平常花了太多時間去盯著孩子的缺點了,我們也應該花點時間來欣賞他,他遠比你認為的更棒。
驚喜的是,這個「自我畫像」我們越寫越流暢。孩子身上的缺點也真的越來越少,優點越來越多了。
2、下次想比較孩子前,先掂量自己
我看過一段父子對話:
父親:知道嗎?當林肯像你這樣大時,他是班上最好的學生。
兒子:我知道爸爸,但他像您這麼大時,早已是美國的總統了。
這個小故事對我觸動很大:當我們念叨著別人家孩子好的時候,是否該先掂量一下,自己作為父母,是不是做得足夠好了呢?
孩子就是父母的一面鏡子,我們怎麼樣,深刻地影響著孩子長成什麼樣。
下次我們在抱怨孩子不如別人家孩子時,不妨先想想:
對方父母帶著孩子背唐詩宋詞時,自己是不是揣著手機打遊戲?對方家裡隨處可見的是書籍,自己家裡是不是都是撲克和零食?
「三流的父母當保姆,二流的父母當教練,一流的父母當榜樣!」
最高級的教育,從來不是我們拿著鞭子在後面驅趕孩子向前,而是我們跟孩子共同成長。
你們說,是這個道理嗎?
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本文轉自畫啦啦少兒美術 (ID:hualala61):①免費兒童繪畫課 ②實用幼稚園手工攻略 ③每天分享藝術啟蒙乾貨,寶媽的育兒神器。
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