8歲男孩過勞猝死,臨終前說了7個字,讓所有父母沉痛深思

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8歲男孩過勞猝死,臨終前說了7個字,讓所有父母沉痛深思 親子 第1張

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上周末,一個重症昏迷的8歲男孩被家人送到搶救室。

醫生檢查發現,孩子多臟器衰竭。

醫生和護士努力搶救的過程中,孩子清醒過幾分鐘。那短短的幾分鐘裡,孩子就說了一句話:我太累了,想睡覺。之後就陷入昏迷,再沒有醒過來。

醫生表示,最重要的是孩子已經沒有求生的意志,也就是說,孩子活得太累,這種情況屬於勞累過度造成的猝死。

你能想像嗎?勞累致死這樣的事情,竟然發生在這麼小的孩子身上!

他到底經歷過什麼?

他的媽媽追悔不已。原來要強的媽媽不甘心一輩子過得平淡,省吃儉用給孩子報了很多課外班,每日把孩子的時間排得滿滿的,嚴格督促孩子學習。

從幼稚園起,孩子周六日沒休息過一天,被媽媽拖著去各種補習班。

想一想,讓人背後發涼。

最該守護孩子的那個人,何時成為了迫害他至深的那個人?

忽然想起,前些天,朋友圈裡幾乎刷屏的陪娃寫作業的很多文章。做父母的辛苦、操勞、恨鐵不成鋼的無奈跟憤怒,都悉數道盡。

依次看下來,滿屏都是辛酸淚。然而,孩子們也並不好過啊!

最近,兒子班上剛開了家長會。開完會,班級群裡的這兩張小字條火了。

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「爸爸媽媽qiuqiu你,你開完家長hui,回家bie打我,我以後hui聽陳老師的話。」

字條是孩子留給去開會的爸爸媽媽的。二年級的小朋友,識字量還很有限,但是不妨礙他們用歪歪扭扭的字跡表達內心的小忐忑。

看過後,既覺得可樂,又有點兒心疼這熊孩子。

一個媽媽在班級群裡說,家長會前,她家熊孩子神秘兮兮地跑到她面前,要求談一談。原來是要解釋剛剛結束的那次測驗考試,是哪裡哪裡粗心,最後導致發揮失常的。

這個解釋行為在說什麼?他是在爭取權威者的關註。或者說,他是在變相地討好媽媽。而討好,則透露出孩子不被接納的恐懼。

有人說,這種時候,只有這些學渣才會不好過。事實卻未必。

就在上個月,杭州接連兩個學習優秀的女學生跳樓。這兩個女孩同在一所學校,才讀初三。

她們的老師非常意外地說:

兩個孩子都是好孩子,無論如何也想不到會自殺。

看起來,無論學習優秀的「好」孩子,還是學習一塌糊塗的「壞」孩子,他們都過得艱難。

唯一的區別也許是,壞孩子他不好過的時候還懂得留字條,好孩子不好過的時候,多的話一句也不留下。

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一直記得,讀大一下期剛開學的那一天,一個爆炸性的新聞在班級裡炸鍋了:

系裡那個看起來特別乖、長得特別美、學習特別好的女孩子,跳樓自殺了。

大家紛紛追問:

她失戀了嗎?

家裡出了什麼問題嗎?

抑或受到什麼傷害了?

後來,人們從她留下的隻言片語中,似乎找到了答案,因為第一學期的考試成就沒能達到她自己的預期,沒拿到一等獎學金。

壓垮她的真是學習和獎金嗎?

一位高校老師地說:

好像每個當老師的人,

都有那麼幾個「XX班最乖的那個孩子跳樓了」的故事。

相反,那些看起來不聽話、不肯合作、上課對著老師拍桌子、晚上通宵打王者農藥的都沒事。

也許真正的原因在於,父母出於「都是為你好」的名義,給孩子們的打壓和限定太多了。

父母害怕孩子不夠好,害怕孩子惹麻煩,害怕孩子不能討社會的歡心從而受傷害。父母賣力地,企圖一點點擦掉孩子身上的問題和不好的地方。

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父母說,「聽話,都是為你好」。然而,一個人一生中的好和壞是均等的,就像有多少陽光,背面就有多少的陰影。

好孩子們的確看起來不讓人操心。你要求他好好學習,他就天天向上。你讓他往東,他哪怕不情願也不會向西。

好孩子太好了。他們孤獨地硬撐著走向窄逼的人生通道,一直到走向沒有任何救贖的可能。

他們對父母、對權威、對外部世界不停說著:「好的」「好的」,但好到把一切的憤怒、絕望和攻擊,全部都留給了自己。

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現在再回頭看那兩個小學渣的小字條,忽然發現他們那歪歪扭扭的字跡裡,反倒透出些有趣、可愛。

他們的表現可能是糟糕的,叛逆、貪玩、惹是生非,學習成就總也無法讓父母滿意。然而,他們的「不乖」,他們的「壞」,看起來那麼讓人心裡平穩。

沒有一點問題的孩子多少顯得不夠真實。你不知道他們的內心究竟在承受著什麼,需要什麼。

一如那個猝死的男孩,但凡他之前能夠再搗蛋些,懂得抗拒一些,甚至再壞一些,那他最後也不至於付出整個生命的代價。

比較起來,有問題的孩子,問題恰恰是他們富有生命活力的明證。

我打小就認識這樣一個「熊孩子」。當年,他爸提起他就頭疼。他和他哥非常不同。哥哥在我們心目中就是哪兒哪兒都好的學霸。他卻一直不愛學習,胡攪蠻纏,調皮搗蛋。

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進入青春期的時候,他父母離婚了。媽媽獨自離開了那個家。

他愈發頑皮叛逆,一臉頹廢地跟同伴們整日整夜地混在一起。而他哥哥,卻悶不吭聲地憂鬱了。

再後來,聽說哥哥完全休學在家養病。而這個父母口中的熊孩子,卻開始一點一點地撿回自己的力量,並靠自己的力量支撐起了整個家。

我不是要刻意維護熊孩子。只是,單純地強調好、乖,聽話,愛學習,優秀……等等,其實是對人性的壓抑。壓抑到最後,反噬的力量就會變得不可控。

而那些頑皮的「熊孩子」之所以能夠那麼旺盛地活著,往往是因為他們身上的那些「壞」,比如愛玩,比如逆反,比如打架,等等,實質上是排解壓力的渠道,是自我救贖的方式,是生命的活力迸射出的小火苗。

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朋友跟我講過他和他兒子的一段故事:

一次我去接他放學,老師楞是沒放人,拉住我做了半天的思想工作。

老師說,你這孩子老愛說話,專註力不行。

老師說,你看你家孩子今天又跟同學打架了。

我說,好的老師,讓您費心了,我回去好好教育他。

回去的路上,兒子偷偷拿眼睛瞄我。

我問:有事嗎?

兒子說:你不打算教育我嗎?

我答:你在學校的行為,自己負責就好了。我相信你能做到的,對嗎?

他點了點頭,然後吐了一口氣,笑開了。

我真的不擔心嗎?我是假裝不擔心罷了。學了那麼多心理學知識,我終究也不過是個普通的父親。然而,我忍住了去橫加干預,只是做我能做的,帶他閱讀,陪他遊戲。

過了很長時間。有一回,一位家長迎面走過來,沖我兒子說,喲,學霸。我忽然意識到,我的小家夥不知不覺中就開竅了。就像一粒種子,它某一天就睡醒了,於是自己跟自己說一聲:好了,我可以長大了。

可惜很多父母太過於強調孩子的「好」,又太過於排斥孩子的「壞」。

當父母失去客觀立場,著急忙慌地去「管教」孩子的時候,孩子感覺不到父母的好,隻感覺到父母的焦慮。

長此以往,孩子感受不到學習的真正樂趣,反而一提起學習,體驗就都是「頭大」。

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也許我們最該做的,就是放下「好」「壞」的評判,為孩子做下面這些事:

給孩子做決定的自由。

包括要給孩子多一些為自己做決定的權力,當然還包括要給孩子他自己的時間,哪怕他只是發呆,睡懶覺,玩遊戲。這個時間裡,要讓孩子自己說了算。

一個被父母填得滿滿的孩子,要麼他們乖乖地照父母說的做,完全地出讓掉自己的領地,壓抑掉自己的所有需要;要麼就變得依賴,懶散,給足夠的機會讓父母去操心。無論哪一種結果都不是父母真正想要的。

須知,一個懂得管理自己的孩子,一定首先是個擁有自由的孩子。孩子唯有先獲得自由,才有學會自覺的機會,也才真正有力量去掌控自己的人生。

給孩子一個完整的、多樣化的成長通道

比如,孩子體能好,可以充分地給孩子提供運動的機會,而不必強調孩子必須要在家裡好好看書。

比如孩子唱歌好、跳舞好,武術耍得好,甚至遊戲玩兒得好,這些都該成為孩子一個值得驕傲的資本,和他值得自信的東西。

這樣,當孩子在學習上遇到困境,或者某些原因成就下滑,他們總不至於整個的自信和自尊,完全崩潰掉。

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接納孩子的平凡和失敗

我們中的大部分人,註定此生是平凡的,也註定會遭遇這樣那樣的不如意,以及失敗。我們的孩子當然也有平凡和失敗的權利。這是父母們最需要面對的一個事實。

父母當然可以向孩子提出自己的要求和期待,但是當孩子失敗的時候,請不要劈頭蓋臉一頓批,或者一下子焦慮了。

比如,面對一個考砸了的孩子,你可以溫柔而堅定地說:「比上次考得至少有進步呢。相信你下次一定會比這一次考得更好。」

如此的溫暖,就像是給孩子吃了一顆定心丸。它會讓孩子知道,失敗的時候父母的愛也是在的,順境、逆境都不是要命的事。將來孩子遇到挫敗,就不至於走入狹窄的絕境。

讓每一個孩子快樂地成長,比什麼都重要。願我們都能成為合格的父母。

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