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前不久，在綜藝《少年說》中，有一幕讓我十分痛心。
一個女孩哭著大聲控訴自己的媽媽：
「你怎麼總是拿我跟其他同學比較，為什麼我的努力，你從來都看不到？」
結果，她媽媽冷冷地回應說：「其實我一直在不斷打擊你，以你的性格，不打擊會飄。」
當女孩一邊抹眼淚一邊表示，自己的性格不適合打擊的時候。
媽媽卻依然堅持自己的想法，「當你很強的時候，我覺得我要拍一下，當你很弱的時候，我覺得要推你一把。」
女兒發現，無論自己再怎麼說，都無法勸服媽媽，於是哭著走下了臺。
很快，這段對話登上了微博熱搜，許多網友紛紛表示：
「在這個女孩身上，看到了當年的自己。」
多少孩子，就是這樣，
被父母從小打擊到大。
著名心理專家馬歇爾·盧森堡說：
「也許我們並不認為，自己的談話方式是暴力的，但語言，確實常常引發自己和他人的痛苦。」
不少父母總是忽略了這點，他們肆無顧忌地對孩子打擊、嘲諷甚至謾罵。
卻不曾想，語言這種暴力，雖然不攻身，但攻心，傷害指數還特別驚人。
02
你滿目猙獰，
讓孩子懦弱自卑
相信絕大部分的父母，都是真心愛孩子的，這不容置疑。
但絕大多數時候，他們滿嘴是愛，卻表現得滿目猙獰。
根據美國愛荷華大學一項研究顯示，父母每天對孩子說的話語中，只有不到20%的表述是積極和充滿鼓勵的。
每個孩子平均一天會得到超過400條的負面評論，而正面評論卻只有30多條。
「你怎麼這麼笨？」
「這點小事都做不好！」
「為什麼別人能做到你就做不到！」
「你腦袋裡裝的是什麼？」
「這麼簡單的題目都不會！」
「別哭了，再哭就不要你了。」
這些，都是父母責罵孩子的常規用語。
有些父母不是不知道這些話會傷到孩子，也不是控制不住情緒要發泄。
只是想當然地認為，不能對孩子說太多好話，要是說幾句就承受不住，以後出來社會還怎麼生活？
全球兒童安全組織Safekids曾發布過這樣一則海報。
一個失落的孩子，拿著26分的考試卷。他眼角下垂，神色緊張，看起來十分害怕的樣子。
身上刻的，是父母對他說的話：
「你腦子讓豬吃了嗎？」
「考成這樣，還有臉回家？」
孩子不小心弄碎了花瓶，低著頭，不知所措。
還沒等開口認錯，父母難聽的話語，如往日一般，席卷而來：
「天天毛手毛腳，你上輩子是闖禍精啊？」
「家裡有你，真倒大黴了！」
還有一個小孩抱著足球回家，他剛剛踢了一場超有趣的足球賽。
還沒來得及跟父母分享喜悅，就開始被嫌棄：
「沒見過這麼臟的孩子。」
「你是從垃圾堆裡撿出來的？」
海報的制作人，把每一句話深深刻在了孩子身上，就像傷疤一樣。
希望警示家長，語言暴力對孩子的嚴重傷害。
但仍有不少人對此不以為然，認為只是嘩眾取寵罷了。
語言暴力怎麼可能傷害到孩子身體呢？
但以下兩項研究，可能會讓你對語言暴力的傷害，有新的認知。
01
根據密歇根大學的伊森·克羅斯博士的一項實驗：
當一個人受到語言暴力攻擊，他的情緒疼痛在大腦區域反應，和身體疼痛極為相似，神經系統能體驗到了幾乎相同級別的疼痛。
也就是說，當父母辱罵自己孩子的時候，孩子情緒上遭受到的創傷，和身體受到傷害的疼痛程度不相上下！
02
哈佛大學醫學院馬丁泰徹博士發現：
言語暴力最容易影響的大腦區域是胼胝體（主要負責兩個大腦半球間傳遞動機、感覺和認知資訊的區域），海馬回（負責管理情緒的大腦區域），和前額葉（負責思考和決策的大腦區域）。
孩子的大腦尚在發育中，若他們總生活在苛責、匱乏的環境中，他們的大腦為了適應環境會發育成「求存模式」的結構，形成懦弱自卑型人格。
所以我們能看到，諸多童年貧窮、家庭不幸的人，即便成年後生活環境出現了極大的改善，也還是很難改變自己的思維模式。
過早承受壓力，不僅不能提高孩子的心理素質，還會讓孩子變得過於謹慎、膽怯等等，而且，這樣的改變，終身不可逆。
03
你的語言裡， 藏著孩子的未來
美國著名兒童學家阿黛爾·法伯說過：「永遠都不要低估你的話對孩子一生的影響力。」
要知道，孩子處於不知事的年紀，父母作為孩子最親近的人，他們的話就是真理。
家長的一言一行，乃至一個表情，都會對孩子的性格塑造產生潛移默化的影響。
記得我小的時候，鄰居張姨家經常傳來打罵孩子的聲音。
有次去她家做客，媽媽給她女兒琪琪買了雙新鞋，當時琪琪正在睡覺，被張姨火急火燎地喊了起來。
興許也是起床氣正濃，一副懶洋洋不願配合的樣子。
張姨說：「你轉個身」，琪琪轉身。
「動動腳，合腳嗎？」「還好吧。」
「顏色還行嗎？」「還好吧。」
「款式還行嗎？」「還好吧。」
看女兒這樣敷衍，張姨怒火蹭地就上來了。
「你是死人嗎？就沒有自己的主見嗎？」
女兒聽了，低下頭不說話。
「別人送你東西，問你喜不喜歡呢？啞巴啊，說話啊。」
見琪琪還是不說話，張姨當著我們的面，狠狠地戳了下她的頭。
「我在說你呢，聽到沒？」
琪琪眼裡有點濕潤，狠狠地白了她媽一眼，啪地關上了房門。
「你還甩脾氣，教也教不好，我怎麼會生出你這種蠢貨？」
「說話又不會，人也沒禮貌，難怪讀書那麼差！」
一句句責罵聲中，我和媽媽在一旁尷尬不已。
從那以後，我們再也沒去張姨家玩。
幾年後，他們搬走了，聽說琪琪連高中都沒有考上，後來去發廊做了洗頭妹，因為態度不好還被解雇了。
也許你會覺得，琪琪從小就是個無心向學的壞孩子。
但其實，在小學的時候，琪琪的成就並沒有很差，雖不算名列前茅，但也有個中上水準。
後來隨著張姨的惡言惡語，琪琪的學習開始一落千丈，換來的，更是變本加厲的打罵。
從此，琪琪的生活進入了惡性循環，慢慢地，連課都不願意去上了。
心理學的暗示效應告訴我們，父母的否定、打擊、批判，會給孩子消極的心理暗示，並轉化為孩子「內在的批判聲音」，形成強大的「反自我」意識。
他們會習慣性地自我批評和否定，覺得自己一無可取，即便成年後批判你的那個人已經不存在了，這種批判態度還會保留在心裡，時常苛責自己。
正如蘇珊·福沃德教授在《中毒的父母》一書中說：「小孩總會相信父母說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。」
所以，你隨意的幾句話，卻是孩子心目中最紮心的評價，孩子的生活積極還是負面，全在父母一念之間。
04
你的肆意批判，
將葬送孩子一生
知乎上有一個問題：被父母罵得想自殺是種什麼體驗？
其中高讚回答讓人痛心且絕望。
「在我傷心難過得哭到虛脫的時候，父母卻看著我說：發什麼神經。」
心理學家武志紅說：「語言暴力有可能會變成一把兇器。」
除了上述提到的懦弱自卑型人格，語言暴力還有可能把孩子推向另一個極端。
就是把情緒轉化為強烈的攻擊性，殺自己，或者殺別人。
2014年，謝勇導演的戛納國際創意節銀獎作品《語言暴力》，就講述了語言暴力和暴力傷害的關係。
影片中，他採訪了瀋陽市少管所的幾位少年犯。
他們從小被父母語言暴力對待。
「豬腦子」「廢物」「丟人」「你怎麼不去死」。
謝勇把這幾個與語言暴力相幹最具代表性的關鍵字，做成了「武器」。
在多年的謾罵和埋怨中，這些孩子受盡了心理上的折磨。
他們長大後變得暴戾、心狠手辣。
有搶劫賭場，開槍殺人的；
有用斧子，砍死對方的；
還有用水果刀，見人就捅的。
有調查顯示，40%以上的青少年罪犯，都遭受過父母語言上的傷害。
這些孩子的父母用一句句暴力語言將孩子的未來斷送，也給其他人、其他家庭帶來不可逆轉的傷害。
有人說，這些孩子紮在別人身上的兇器，是父母親手遞過去的。
你的不假思索，卻葬送了孩子的一生。
正確的溝通，都是非暴力的
很多時候，培養一個健康的孩子，遠比修復一個破損的成人容易得多。
每個孩子都希望得到肯定、認可，特別是來自父母的。當父母懂得考慮孩子的感受，多一些接納和愛的時候，孩子必然能夠更加積極面對生活。
著名心學家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》一書中，就提到了一種和諧的親子溝通方式：
01
觀察，是非暴力溝通的第一步。父母要對孩子們的行為進行他細觀察，說出觀察的結果。做好觀察的第一步就是不要對孩子的行為下定義。
比如當老師告訴父母孩子沒交作業，不要對孩子說：「你怎麼又不寫作業了？」
只要父母對孩子的行為有評判，就會引起孩子心中的逆反情緒。
不帶評論的觀察是，「你為什麼不寫作業？」這是客觀的疑問，孩子就會說出，因為作業太難、太多，或者不喜歡老師等原因，父母就可以進行下一步的教育引導。
02
不少父母喜歡急於求成，卻忽略了孩子的心情。
比如，父母叫孩子打掃房間，孩子有情緒，灑了一地的水，就會對孩子說：「你怎麼這麼笨，這點小事都做不好？」
這對孩子的感受是極大的傷害，也許孩子只是想偷懶，卻被冠以笨、無能的標簽。
這個時候，父母和孩子都應該說出各自的感受，父母是為了鍛煉孩子的自主能力，教育孩子不要那麼懶，要是孩子還是不願意，態度可以適當強硬點，但不能胡亂指責。
03
大部分父母聽到一句不中聽的話時，會有三種反應選擇。
比如當孩子對媽媽說：「媽，你做的飯不好吃。」
第一種是憤怒，「辛辛苦苦給你做飯，還敢嫌棄飯難吃。」
第二種是推脫，指責對方。「那我不做了，你們自己做吧。」
第三種是用心體會和了解孩子們的需要，看看孩子是不是不舒服，如果一切正常，就要考慮提高一下自己的烹飪技術了。
父母不要總是意氣用事，多通過溝通來發現孩子的真正需求。
04
清楚地告訴孩子，希望他們做什麼。
比如孩子出門磨蹭，媽媽通常對孩子說：「你能不能快點呀，總是磨磨蹭蹭，每次都得催你，讓人等你。」
這不是具體的要求，而是一種變相批評，也是一種利用孩子內疚心理的道德綁架。
孩子一般聽到這些，會有很強的逆反心理，繼續慢慢悠悠。
在這種情況下，媽媽應該對孩子說：「我們快要遲到了，五分鐘後出門吧。」這才是對孩子提出具體的要求。
與孩子進行良好溝通，從來不是一件容易的事，畢竟孩子和父母有著多年生活經驗的差距。
很多在父母看來很容易事情，對孩子來說卻非常困難的。
這就需要父母多一些耐心，認真觀察孩子的行為，仔細感受孩子的心理，分析其原因，然後對孩子提出具體的要求。
當你做到了以上幾點，就會發現，孩子並非不罵不成材，春風化雨的教導，也同樣能使他茁壯成長。