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一年一度的高考結束了，高三的學子終於解放，而對於許多夫妻來說，他們也獲得了解放，因為不用繼續瞞下去了。
他們可以坦誠地告訴孩子：我和你爸（媽），打算離婚了。
據某地民政局數據統計，自2009年以來，每年中高考結束後20天，辦理離婚登記的人都要比高考前20天的人要增多。
新京報採訪過一個婚姻登記處的負責人，他說：離婚高發期分為兩個階段：一個是大型法定節假日之後（比如過年），一個是每年的中高考之後。（資訊和圖片來源於新京報）
比如去年，據《三湘都市報》報導，高考後一周，湖南全省辦理離婚4146對，占整個6月離婚總人數的29.34%。
之前在網上看到一個段子，說年輕人來離婚，工作人員就勸勸，但要是中年夫妻選擇孩子高考過後來離婚的，壓根不用勸。
為什麼呢？因為這類中年人的婚姻，早已在長期的相看兩厭中名存實亡，之所以拖著不離，只有一個理由——為了孩子。
在大多數父母眼中，給孩子一個完整，即使是表面完整的家庭，也比離婚要強得多。
CFPS（中國家庭追蹤調查）曾做過一份問卷調查，約有85%的家長認同或非常認同「離婚總是對孩子有害」的觀點，約六成的家長對「為了孩子，父母即使婚姻不幸福也永遠不應該離婚」的說法持認同或非常認同的態度。
聽上去很無私對吧？犧牲自己的幸福，日復一日地壓抑、隱忍，長達十幾年甚至幾十年，就是為了給孩子營造出一個「圓滿」的假象。
可是，父母陷入自我感動中時，卻往往讓孩子陷入了更大的痛苦。
他們口口聲聲「為了孩子」，卻從來沒問過孩子到底需要什麼。
01
父母感情好不好，其實孩子都知道
再小的孩子，其實都對父母的感情狀態擁有最敏銳的感知力，父母是真恩愛，還是勉強在一起，孩子看得一清二楚。
安徽有個女生，在查完高考分數後，松了口氣，她終於可以讓父母，沒有掛念地離婚了。
她很早很早以前，就知道，父母是為她著想，想讓她在一個完整的家庭裡，安心學習和考試，才沒有離婚的。
她明白父母的做法，也試圖去享受這樣的「幸福」。
可是，她做不到，在父母貌合神離的婚姻裡，她壓抑痛苦地活著。
當她發現，自己的爸爸媽媽，從來沒有像同學家的父母那樣，吵架，也能吵出熱熱乎乎的親密感時，她就知道了，爸爸媽媽之間，根本沒有什麼感情。他們倆，與其說是夫妻，還不如說是兩個在一起搭夥吃飯的人。
當她發現，爸爸有婚外情，而媽媽居然睜一隻眼閉一隻眼時，她開始責怪自己。她覺得，都是她，才耽誤了爸爸媽媽追求快樂，讓他們倆在不幸福的婚姻裡，勉強、隱忍、將就。
她把父母婚姻失敗的包袱，背到了自己身上，活著的每一天，都像是受罪。
這就是擰巴的中國父母，一邊想著離婚，一邊在孩子面前假裝幸福。
作家牛油果說過，有多少假裝幸福的父母，就有多少假裝快樂的孩子。
父母以為自己假裝相愛，孩子就會開心。而孩子，以為自己假裝快樂，父母就會真的相愛。
一個家，變成了一張謊言編織的網，父母、孩子，都被困在這張網上，自欺欺人地活著，沒有人是真的幸福。
當你以為孩子不諳世事，覺得什麼都可以瞞著他的時候，其實，孩子早已看透了一切。
孩子比我們想像中早慧得多，所以，不必處心積慮為他編織一個完整的假象，他也是家庭的一份子，理應對父母的關係擁有知情權。
02
比起離婚，
不幸福的父母對孩子的殺傷力更大
很多人以為只要不離婚，兩個人還生活在同一個屋簷下，父母的關係對孩子就沒有什麼影響。
殊不知父母天天吵架、讓孩子生活在一個劍拔弩張的爭吵環境中，對孩子的傷害更大。
據《揚州晚報》報導，在揚州寶應某小區內，一個14歲的男孩從29樓跳下，當場身亡。
事發時，他的父母正在激烈爭吵，男孩勸阻無效，哭喊著說「你們再吵我就跳樓」，可父母沒當回事，依舊吵個不休，於是悲劇就發生了。
對年幼的孩子來說，父母吵架，就是最恐怖的恐怖片，他從中感受到的悲傷、恐懼、絕望，常常會伴隨他一生，成為揮之不去的噩夢。
有人甚至在父母吵架時，想要結束自己的生命。
有機構做過一個研究，他們在孩子身上安裝了心率檢測儀，發現當孩子在安靜地寫作業或玩耍時，如果父母開始提高音量爭吵，孩子雖然表面看上去很平靜，但他的心率會急速加快。
長期在充滿爭吵的家庭中長大的孩子，身心健康都會受到極大影響，甚至留下一生都難以平復的創傷。
許多父母，往往隻重視離婚對孩子的傷害，而低估了家庭不和睦對孩子的傷害。
事實上，只要能夠保證離婚之後孩子能得到足夠的關懷和照顧，離婚真的不等於世界末日。
臺灣省曾有人做過一份問卷調查，結果形成了一張圖表：
這張圖表反映出了兩個資訊：
1、父母感情不好的孩子，負面心理症狀的出現頻率遠高於其他青少年。
2、如果父母原先感情不好，4年後，仍然維持著婚姻狀態，孩子的心理焦慮程度居高不下；與之相對，在4年間經歷了父母離婚的孩子，原先的高焦慮傾向消失了，負面心理症狀大幅減少。
道理很簡單，如果痛在所難免，那麼，長痛不如短痛。
沒有哪個孩子不渴望成長在健全的家庭，因為父母相愛，就是最好的教育。
可如果父母之間沒有愛了呢？那就將對孩子的傷害降到最小的方式，不是忍著不離婚，而是妥善地處理離婚這件事。
不要打著「為了孩子」的燈號忍受痛苦的婚姻，不要把離婚的戰線拉得太長，不要在孩子面前讓他的父母成為仇敵。
因為父母是孩子生命中最重要的兩個人，看到最重要的兩個人互相敵視，甚至互揭傷疤，孩子的世界會轟然坍塌。
無論夫妻相互之間有怎樣的恩怨糾葛，對孩子來說，爸爸還是爸爸，媽媽還是媽媽，他沒有辦法和任何一方達成統一戰線，去攻擊另外一方。
03
「沒有離婚全是為了你」，
這一句話的壓力太大
很多父母，太過自以為是。
他們打著「為孩子好」的燈號，離婚不離家，拉著孩子，陪他們一起在不幸福的婚姻中苦苦掙紮，鎖住了自己的自由，也消耗了孩子的年華。
最終，「為孩子好」，成了婚姻失敗的遮羞布，讓孩子在幸福的假象中崩潰。
專門負責青少年兒童心理健康的戚元麗主任，在採訪中說過，很多到醫院進行心理咨詢和治療的孩子，都來自於父母隱瞞離婚的家庭。
說到底，這樣的行為不過是掩耳盜鈴，騙了自己，騙孩子。
可孩子又不是傻子，父母關係好不好，他們難道一點都沒感覺嗎？
中國教育科學研究院研究員儲朝暉說，孩子在5歲，甚至更早之前，就對父母的感情很敏感了，當夫妻感情出現問題，孩子就註定被傷害，逃無可逃。
婚姻，是家庭的基礎。
一段婚姻，走到支離破碎、矛盾百出的地步，肯定會制造出冷漠的家庭氛圍，孩子是能感受到的。
霍爾濱醫科大學心理學教授王麗敏，做了大量的調查後發現，與離婚相比，孩子對父母相互攻擊的心理體驗更為明顯，受到的直接傷害更大。
在父母形同陌路、針鋒相對的家庭中，孩子出現心理問題的概率，高達32%。
他們容易陷入人際交往障礙，對未來生活缺乏信心，尤其容易對婚姻產生恐懼，有孩子就表示，「不想重復父母的悲劇，長大後堅決不結婚」。
不離婚的家庭，不一定是好的家庭。
真正為孩子著想的父母，不會一意孤行地，維持家庭的軀殼，而沒有感情的溫度。
04
重要的不是離不離婚，
而是孩子有沒有得到足夠的愛
許多父母把離婚看成天大的事，卻忽略了最重要的東西：孩子有沒有得到足夠的愛，有沒有在有愛的環境中成長。
孩子越小，他們更敏感，更在意家長的情緒。
曼徹斯特大學心理學教授埃德.特洛尼克，曾經做過一個非常有名的靜止臉實驗。
他讓一個母親先和孩子互動，孩子非常開心，積極響應；然後讓母親再換成一個沒有表情的臉，無論孩子怎樣做，母親都一直面無表情。
試驗之初，母親與孩子互動，孩子很開心。
靜止臉實驗開始，母親立刻收斂起愉悅情緒，開始面目表情。孩子發現母親的不對勁，想辦法引起母親注意。
孩子繼續嘗試與母親互動，但是母親仍面無表情。
最後，孩子開始崩潰大哭。
由此實驗得出結果：在母親對孩子毫無反應的這段時間，他的心跳加速，體內壓力激素增加，如果持續下去，他大腦關鍵部位的細胞可能死亡。
所以我們的孩子生來就有一種本能，他能分辨父母的表情，感受父母的情緒，感知是否被愛。
結婚，是2個人的事，離婚，卻是一家人的事。
有孩子，和沒孩子的家庭，真的是兩種不同的婚姻。
有些夫妻，會覺得婚姻越過越沒意思，天真地覺得「離了婚再找一個，可能就好了」，這種離婚太過草率，是對感情的辜負，也是對孩子的不負責。
但是，當婚姻真走到了難以為繼的地步時，好的離婚，好聚好散的父母關係，比同一個屋簷下，糟糕的婚姻關係，更能降低對孩子的傷害。
心理學家黃維仁認為，只要父母處理得當，離婚這件對孩子而言，本是黑暗冰冷的事情，也能變成讓孩子獲得成長的轉機。
英國曾經做過一個3年的追蹤研究。
他們跟蹤10個孩子的生長軌跡，發現在群體社交能力上，一個來自單親家庭的女孩子，表現最好。
這個女孩跟著媽媽一起生活，但是爸爸每周都會跟她一起玩足球，她是在單親家庭中生活的，卻是笑聲中長大的。
電影導演楊德昌，在《海灘的一天》裡，寫下了兩句臺詞：
「我們讀過那麼多的書，小時候還要一關一關的考試，為什麼沒有人教過我們，該怎樣去面對生活、婚姻，這樣重要的難題。」
「不管是小說，還是電影，總是以兩個人結婚以後，都是圓滿做大結局，那大結局以後呢？沒有人教過我們。」
在孩子整個人生中，比起父母婚姻的形式，父母對感情的態度，才更為重要。
那些好好離婚的父母，會讓孩子看到，感情的美好，不僅僅在於它開端的模樣，還在於它結束的樣子。
教育學者尹建莉說：
結束不合適的婚姻，這既是自愛，也是愛對方，尤其是愛孩子的表現。
在家庭中，父母如果不快樂，孩子是沒法快樂的；父母如果活在不幸中，孩子也沒法幸福。
為孩子好的唯一方式，是先愛自己，再去愛孩子。
孩子會自然而然地從這份健康的、輕盈的愛中，汲取成長的養料。
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