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超級育兒師睡前故事
可貴的童真需要大人們的細心呵護，為幼小的心靈多註入一些美好吧！
很多父母都有困惑：該如何讓孩子聽話？
好好說，他們當做耳旁風，忍不住打罵倒是管用了，但是心裡又覺得愧疚，傷害了親子感情。
其實我們只需要換一個角度去思考，然後運用一些溝通和處理問題的小技巧，就可以實現良性溝通了。
對此，美國實戰派育兒專家伊麗莎白·克拉裡，提出了全新的視角和幾十種解決方案。她將她40年的育兒經驗總結寫成了《與打罵和溺愛說拜拜》一書。
用孩子能接受的方法，幫孩子養成好習慣，幫助千萬家庭實現了「不打罵、不溺愛」的優雅教養法。
01
面對孩子的行為
我們容易有2個錯誤
我們習慣了用固有的角度去看孩子的行為——你不乖、你這樣做不對、你怎麼不聽我的話？
但其實，任何事情都具有多面性，我們首先要學會的就是改變我們的固有思維。舉個例子：
帶兩個孩子出門，你忙著開車，兩個孩子坐後面，老大總喜歡惹老二，一會戳一下老二的腿，一會兒掐一下老二的胳膊，完全無視老二的抗議和你的制止，於是你忍不住停車給了老大一巴掌，他才消停。
這看起來就是典型的老大找碴兒「討打」的故事，但我們來看看《與打罵和溺愛說拜拜》這本書的作者伊麗莎白是怎麼處理的。
錯誤一
是孩子有問題還是你覺得孩子有問題？
我們首先要想想，這事兒為什麼讓我們在意？
▲老大在戳老二，事實上，可能是老二先招惹老大，也有可能是老大故意欺負老二，還有可能是他倆就是喜歡你戳我我戳你的遊戲——不管怎樣，這些都是孩子的煩惱。
▲ 後排孩子們的哭鬧讓你覺得心煩，不能好好開車——這其實是你的煩惱。
▲ 孩子們的打鬧讓你覺得心煩意亂，為了顯示自己作為父母的權威性？——這同樣是你的問題
所以你看，這麼一分析，根本和孩子聽不聽話沒有什麼關係，更多的是關於孩子們怎麼處理他們之間的關係，或者你怎麼處理你和孩子們關係的問題。
錯誤二
除了妥協和打罵，我還有其他辦法嗎
當我們面對孩子的行為時，我們經常感覺到一個問題，那就是好言相勸都沒用，要麼順從他們，要麼只能用家長的身份去強迫他們妥協，但伊麗莎白在書中提到：當我們轉變了認識問題的角度以後，我們就會獲得幾十種解決問題的方法。
比如上文提到的情況，當我們發現這不是老大聽不聽話的問題，而是孩子們的煩惱或者媽媽的煩惱時，我們就能更針對性地給出解決方案：
如果這個問題是孩子的煩惱，我們先想想，老大真的明白他該怎麼做嗎？一直是媽媽不斷在告訴他「別戳弟弟」，但其實媽媽並沒有告訴他，你為什麼不可以，以及他可以怎麼做，所以，與其不斷沖老大大吼「別戳他」，不如試試這樣做：
把兩個孩子分開坐、中間放個箱子把他們隔離開、給他們一些玩具，不讓他們的手空著、帶孩子一起唱歌、給老大布置一個任務讓他給老二講故事、讓兩個孩子比賽誰戳椅背更厲害、甚至還可以取消這次出遊等等形式……
當這個問題是媽媽的煩惱時，我們可以做的選擇就更多了，比如：在車上放點音樂冷靜一下、試著接受孩子們在這個年齡階段可能發生的行為，降低期望值、下次換爸爸帶孩子們出遊，自己單獨待一會兒，給自己一個放松的機會……
這些方法裡面，有一些立即起效的方法，比如隔開兩個孩子、轉移老大的注意力，也有一些是可以從長遠來避免問題發生的方法，比如選擇讓老大給老二講故事、換爸爸帶孩子等等。
你看，當我們換一個角度去看待孩子的行為，換一個心情，我們就能掙脫「要麼妥協、要麼打罵」的怪圈了。
02
巧用5步法
正確對待孩子的行為
實戰派育兒專家伊麗莎白·克拉裡在她《與打罵和溺愛說拜拜》一書中，將處理孩子問題的方法歸納為「五步法」，幫助我們全面而客觀地看待孩子的行為，並找出最好的解決方案。
01
界定問題
我們需要準確地界定孩子的行為，而不要使用「懶」、「調皮」這樣籠統的字眼。
比如：我家孩子很調皮——這是籠統地描述，我們不知道該如何處理；
我家孩子洗手時總喜歡把水龍頭的水弄得到處都是——這是一個具體的行為，我們可以針對性地想辦法解決。
02
收集數據
在這個環節，我們需要仔細觀察孩子的行為，然後針對性地做出正確的判斷。
比如：孩子是不是每次洗手都要把水灑出來呢？當我們制止他以後，他是不是反而灑得更厲害？
孩子喜歡玩水，是不是因為他正處在好奇的年齡呢？是不是受到動畫片的影響呢？
為什麼你不喜歡孩子玩水，到底是你的煩惱還是孩子的煩惱？
03
探索潛在的解決方案
我們可以把我們能想到的所有方法都列出來：
·嚴厲制止孩子玩水；
·給孩子一個機會，讓他一次玩個夠；
·換成用盆子給孩子洗手，不再讓孩子在水龍頭下洗；
·告訴孩子如果你不灑水，就可以得到糖果獎勵；
·給孩子買一把水槍，劃定家裡哪些地方可以玩水（比如陽臺），哪些地方不能玩水（比如廚房）；
·接受孩子在這個階段愛玩水的行為，不再去在意這個事情。
04
評估、選定與實施方案
排除一些很麻煩或者不起作用、或者會傷害孩子自尊的方法，最理想的方法應該是滿足父母和孩子的共同需求。比如選擇在陽臺上給孩子劃一塊玩水區域，既滿足了孩子的欲望，又減輕了父母的負擔。
05
評估解決方案
嘗試一些辦法，如果有效就記錄下來，如果無效再繼續探索其他方法。然後通過不斷總結成功的經驗，來摸索一個最適合孩子的處理問題方式。
我知道看到這裡，你會覺得又麻煩又囉嗦，伊麗莎白也想到了，所以她在書中提到：
這些步驟有可能顯得比較繁瑣、費時，但從長遠來看，卻可以幫你節省很多時間，因為以後你就不需要一遍又一遍去處理同樣的問題，也不需要對每一個問題都採取上述5個步驟。
對於一些難以接受的行為，特別是對那些令人厭惡的積習，這些方法極為有效。
03
教育的目的不是聽話
而是良性溝通
我們習慣了用乖不乖、聽不聽話來界定一個孩子，好像一個孩子有自己的想法、不事事遵從父母的意見，就是一個「壞孩子」，一下子貼上了性格瑕疵的標簽。
但回到初心看一看，我們原本教育孩子、規范孩子行為的目的，其實是想讓他們成為一個更好的人，而不是讓他們成為一個乖巧的木偶，因此，當我們面對孩子的不當行為時，如果只用「孩子能不能聽我的話」去判斷，就會喪失了我們育兒的初衷。
伊麗莎白·克拉裡與她的《與打罵和溺愛說拜拜》一書，就是幫我們找到我們生氣的真正症結，然後換一個角度去看待問題，實現與孩子的良性溝通。
在這本書裡，伊麗莎白還列出了孩子常見的10個問題：亂扔東西、哼哼唧唧、早上拖拖拉拉、拒絕坐兒童座椅、不按時吃飯、愛咬人、不收拾玩具、拒絕換尿布、不願意睡覺、坐不住。
然後每個問題都詳細按照「五步法」來分析，並給出了150個解決方案，以方便我們對照理解，真正學會運用「五步法」。
父母不是完人，我們在處理孩子的問題時也會有很多偏頗之處，但這種偏頗就有可能破壞親子關係，讓我們和孩子互相無法忍受。
伊麗莎白·克拉裡和她的《與打罵和溺愛說拜拜》一書，教會我們正確認識我們的煩惱和孩子的問題，並引導我們尋找解決方案，建立良好的親子溝通。
這是一本會讓爸爸媽媽和孩子一起成長的好書。
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