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這是發生在重慶的一件事。
男童家裡住在20樓，當天正在家裡看動畫片，爸爸看到他沒寫作業一直看電視，就督促他去寫作業，關掉電視就轉身去廚房，可是做完飯回來後就看到兒子不見了，等被嚇傻的大兒子告訴他「弟弟跳樓了！」後他才知道，兒子居然從窗戶上一躍而下。
砸碎了停在樓下的汽車的前擋風玻璃，孩子當場身亡。
這場悲劇發生的猝不及防，孩子不聲不響就跳樓了，家長連反應的機會都沒有，只能造成一生的懊悔。
還有一個6歲男童從學校回來後，要看的動畫片，媽媽不同意後，居然和媽媽大吵了一架，並且趁著家長不注意一個人離家出走了，最後交警在路上看到小男孩一個人哭上前詢問，經過四處打聽，才幫孩子找到家。這個新聞真是讓人後背一涼，如果孩子不遇到警察，那又會發生什麼樣不可挽回的事呢？
經常聽家長抱怨，孩子進入叛逆期，實在太難管了，真是讓人頭疼，罵也罵不得，說了又不聽，到底該怎麼辦呀？
實際上，孩子叛逆是好的開始，如果父母把握好了，對孩子受益一生；如果沒有把握好，可能就會害了孩子。
對於少年期和青春期的叛逆，我們每個人或許都曾經歷過，只是身為家長的我們已經無法真正地理解一個孩子的感受。
慧姐看過那麼多「叛逆」的個案，分享給大家自己的心得和總結。
孩子為什麼要叛逆？
不輕狂怎能是年少，不放肆怎麼稱天驕！
隨著年齡的增長，孩子的身心發生巨大的變化。叛逆就像一顆等待萌生的種子，在孩子的身體深處蠢蠢欲動。
孩子渴望被成人的世界認同，渴望通過叛逆的行為來向世界昭示自己已經長大了，再也不是父母眼裡的小孩子了，再也不是可以隨便操縱的「棋子」了。
這時候家長一定要結合自己的成長經歷，去支持、肯定、相信孩子，用「人性本善」的態度面對自己的孩子。
一般人都承認孩子的叛逆是人生必經的過程，就好像毛毛蟲不經過破繭而出，就無法變成美麗的蝴蝶。
然而，對待自己孩子的叛逆，家長們大多不能像對待毛毛蟲那樣寬容，能夠同情他的掙紮，期待他的成長。反而覺得萬分苦惱，深怕這種叛逆，不只是打破成人慣有的權威，更能打破成人世界既有的秩序。
於是，就有了「面對叛逆的孩子怎麼辦」的問題。
其實，所有的叛逆
都來自對束縛和限制的反抗。
孩子所面對的，
除了他本身就有的生理與心理的束縛外，
還有周圍成人所刻意營建的各種限制。
從前他無法意識到這種束縛與限制，就是意識到了也無力反抗。隨著年齡的增長，他們漸漸能夠清晰地看待這個世界，一個新的自我在迷蒙中躍躍欲試。
然而，成人的限制是那麼的嚴密和牢不可摧，而成長的力量又還不足以掙脫自身生理、心理和知識的束縛。
這時候孩子正承受著蛻變之苦，體會著前所未有的迷茫，所以就會產生種種叛逆的舉動，只是想以此來顯示自我的存在。
在我們指控孩子叛逆的同時，我們也正好暴露了這叛逆的根源：過度呵護所演變的控制和壓制。
正是這種看似善意的溫柔的束縛，讓正在成長中的孩子無所適從。
所以在指責孩子不聽話的同時也應該反省一下自己，是不是束縛了孩子的身心，是不是沒有給孩子足夠的空間和足夠的理解。
要知道，叛逆並不是什麼不可原諒的錯誤，也不是什麼無法解決的難題。我們要做的是幫助孩子，而不是讓他們遠離父母，遠離家庭。
所以，在這特殊的時期家長要做的就是觀察孩子，了解孩子的真實想法。然後站在孩子的角度去幫助他們。
作為父母，如果想通過高高在上的「權威」來迫使孩子聽話，那麼，十有八九會使孩子的叛逆心理更加增強。
因為時代在變化，孩子在成長，他們的叛逆始終是有根源的。而真正的關心、溝通、理解才則是找到問題的根源。
所以，面對成長中的孩子就需要我們徹底放下「父母」的架子，重新拾回我們的童心，才能面對所謂的叛逆。因為「強權」解決不了問題，更無法撫慰孩子的叛逆。
如何預防孩子叛逆？
我有一位學生的家長，在這方面堪稱表率。她有一個19歲的女兒，母親和女兒說得最多的一句話，就是：我們是朋友。
她告訴我，和女兒平時的溝通是平等的，有時候因意見分歧有所爭執，若事後想想是自己不對、錯誤地批評了女兒，便會主動向女兒承認錯誤。
孩子提出自己的要求時，她從不會不經思索地拒絕和評判。
即使是非常荒謬的要求，也會在慎重考慮之後，把它「當做一回事」的給予響應與討論，找出充分的理由，讓她明白自己的看法。
不僅如此，這位家長還在許多事情上都征求孩子的意見，即使孩子提出的意見很糟糕，也會認真傾聽並與她討論。
就算是非常必要的要求，也會用「我希望…」或「我建議…」，至少在形式上給她留下自主的空間，讓她有學習、思考、省悟的空間，而不是生硬地將自己的想法強加在孩子身上。
這位母親實際上是在
施行一種前衛的教育理念。
那就是像對待成人那樣對待孩子，
讓他們感受被尊重的感覺，
除非在某些情況下
他們自動願意充當小孩。
這樣的父母對孩子表示永遠的支持與肯定，特別是在孩子犯了嚴重錯誤之後，更是會給予改正的機會，對其改正的態度始終抱持著肯定與支持。
和孩子進行良好的溝通，學會好好說話，是每個家長都該學習的。
講個故事兩個即將成年的孩子，分別向他們的父母提出要搬到外面去住的要求。一個孩子的父親說：「咋啦？家裡容不下你啦，好好給我呆著！」另一個孩子的父親卻說：「你真的想好啦？那需要我幫什麼忙嗎？」
誰知，結果卻恰恰相反。反對孩子搬出去的父親不但沒能阻止孩子從家庭中走出，還和孩子發生了深深的矛盾。支持孩子搬出去的父親反而使孩子留了下來。
原因是：第一個孩子聽到父親那麼武斷地阻止他，覺得在家裡也是沒有意思的，不如早些搬出去。
另一個孩子則完全不同，當他提出搬出去住的時候，父親不但沒有阻止，反而問他需要什麼，這讓他感到了親情的溫暖，覺得其實在家裡也很好，於是決定不搬出去住了。
在我們對孩子的教導中，我們必須真正以一個人的態度來對待作為另一個人的孩子，只有這樣我們才能真正了解我們的孩子。
但是要了解這一點，
就要捨得放下父母的角色：
「傳統的權威」。
也只有暫時脫開了父母的角色，
才能以一個「人」的態度
去面對另一個「人」的掙紮。
有許多父母擔心，這樣的教育會不會就是放縱，任其為所欲為了呢？其實，我們一點都不必擔心我們的孩子不受制約。正如前面例子中所顯示的，真正的制約並不完全需要強權或是威嚴。
允許自己慢慢放下父母的角色，回到以自己為中心的生活裡來。
我們並沒有什麼可失落的，因為他雖然是我們的孩子，但他是一個完全獨立的個體，生命這條旅途上，他終將擁有自己的人生、創造自己想要的生活。
你的孩子叛逆了嗎？
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