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你好,我是昱子。
二胎家庭狀況多,今天我和大家聊聊老大上學的麻煩事。
我有一位朋友堅決不生二胎,因為熟識的一位小學班導告訴她,到了四五年級,班裡拖後腿的一多半都是多子女家庭的老大。老師也不明究理,只能憑感覺勸戒朋友:二胎要謹慎!
剛開始,我對這樣的說法不以為然,哪兒有這麼巧的事呢?
但漸漸地,我在身邊發現了多個類似現象,甚至在我自己家也出現了相似的狀況,本該越來越懂事的老大們,上學卻越上越蒙圈,有孩子學校裡跟不上,家裡還鬧脾氣,親子關係陷入了僵局,父母們痛苦不已,卻百思不得其解……
這真是二胎惹的禍嗎?
今天我就嘗試分析一二。
文 | 昱子
老大問題多 老大的心理問題是不是很多? 先說我家的一個小故事。 自打哥哥上了小學,他就開始忿恨「不公平」這件事——為什麼他有作業,妹妹卻沒有作業? 一年級時,哥哥為此哭得梨花帶雨,他忿恨地大喊:「為什麼我要寫作業,妹妹就不用?不公平!」 不止如此,哥哥還羨慕妹妹去幼稚園,他對我央求:「媽媽,請讓我也回幼稚園吧!」 我勸了兩年,到了三年級,哥哥終於不提回幼稚園這件事了,但如果你問他:你覺得幼稚園好還是小學好,他會給你一個這樣的回答:「幼稚園好啊,但小學是義務教育,我必須接受。」 嘖嘖,「理性」又遺憾。 除了我家,還有別的二胎家庭也在老大入學後掉了坑。 有一位朋友家,孩子自打上了小學,家裡便雞飛狗跳。老大嚷嚷著不想上學,大人當然不能接受,只能軟硬兼施哄著孩子去上學。 後來,孩子不再提不上學,但上學的精神頭兒卻始終提不起來。上課走神、做作業拖延,答應好的事也總是不做,家長非常著急,實在說不聽,只能上手打孩子了…… 媽媽既無奈又憤怒,為了搞好老大的學習,只能忍痛將弟弟送回了奶奶家。 這樣的案例漸漸積累多了,我開始相信前面那位班導的說法:二胎家庭的老大容易出問題。 那麼,問題到底出在哪兒呢?
我想是以下幾條:
行為倒退 一、行為倒退 我們都知道二胎到來後,老大常常出現「行為倒退」。 也就是本來會的事情竟然不會了,甚至開始模仿小嬰兒,出現了幼稚的舉動。 在很多二胎家庭的日常視訊中就不難發現這樣的現象: 一個七歲的孩子,要求父母像抱嬰兒一樣的抱她。 一個四歲多的孩子,要裹在襁褓中,像嬰兒一樣喝奶。 甚至還有孩子明明已經學會入廁很久了,竟然還會尿濕自己,讓家長摸不著頭腦。 這些都是典型的「行為倒退」,直接原因是老大將老二視作競爭對手,通過模仿老二的行為獲取父母的關註。但更深入地講,「行為倒退」並不僅僅是上述的行為,還會延展到其他方面。老大除了在行為上模仿老二外,在精神與心理狀態上也會不自覺地幼稚化,變得與老二如出一轍。
我把這種現象稱為「心理幼稚化」。
在日常生活中,它常出現在這樣的孩子身上——年齡偏小,情商發育晚,並且與弟弟妹妹年齡差距小。 很多時候,這些孩子的行為倒退看上去不可理喻——明明已經大了,為什麼還要故意作出這樣幼稚的行為呢? 但實際上,孩子的行為往往是「身心合一」,他將自己與弟弟妹妹視作等同的關係,將對方視作自己的夥伴,自然而然地相互模仿。他並不是故意挑釁家長,也不是有意使絆兒,他往往發自內心地相信:我和他(弟弟妹妹)都是一樣的。 因此,在上學後才會出現令人啼笑皆非的對比,要求得到幼兒的待遇。
心理斷層 二、心理斷層: 湖南衛視的《少年說》曾有一期節目。 節目中,一個十來歲的女孩控訴父母永遠向著妹妹,明明妹妹有錯在先,父母卻總是責罵自己。 姐姐聲淚俱下,但爸爸卻輕描淡寫。 爸爸用《孔融讓梨》的故事勸女兒:「你比她大6歲,她小不懂事,你也不懂事嗎?」 也許,在這位爸爸看來,女兒到了十多歲的年紀,早該懂得大讓小的道理,父母並非不分青紅皂白,但清官難斷家務事,很多事可能姐姐讓讓確實就過去了。 但家長卻忽視了孩子的心理髮展規律——她並不會因為是姐姐,就自然做到姐姐該做的事。 實際上,如今的孩子在弟弟妹妹出生前往往享受著得天獨厚的寵愛,她們往往生活在小家庭中,既看不到別人家的兄弟姐妹如何相處,又缺少與其他孩子互動的機會——說句大白話,就是「沒嘗過豬肉,也沒看過豬跑」——這種情況下迎來二胎,可想而知老大會承受多大的心理沖擊!
於是,「心理斷層」便出現了! 二胎後,父母的想法是:我們對你好,希望你也對弟弟妹妹好。 孩子的想法卻是:你們對我好,我希望一直都這麼好! 這兩種想法難免會產生沖突,因為有了弟弟妹妹,父母的精力肯定會被分散——孩子的一貫待遇被打破了,又怎能不產生種種不適應呢? 尤其到了學齡,這種矛盾就更加凸顯! 父母的想法是:該上學了,好好學習,好好表現! 孩子的想法卻是:幼稚園時你們對我和風細雨,有了弟弟妹妹也盡量照顧我的需求,怎麼上了學就變臉了呢? 於是,心理斷層更加擴大! 挺過了二胎第一波沖擊的老大們,又會遭遇幼小銜接的第二波沖擊。 即便是那些在幼稚園階段盡量呵護孩子的家長,此時可能也會失去耐性:「你都上小學了,怎麼還這麼拖延、磨蹭、不懂事!」 「舊傷」未愈,又添「新傷」,我們的老大們,能不難麼?
競爭鼓勵 正因如此,多子女家庭的老大的入學路,可能走得比獨生子女更磕磕碰碰。
他們背負了老大的天然責任,要盡早懂事、要成為弟弟妹妹的榜樣、是父母教育的實驗田、是手足同胞探路的先鋒者,還是父母的分憂者,背負了家庭的殷殷期望……並且如果他們做得不夠好,還會面臨弟弟妹妹的「威脅」。 我就親眼目睹一位媽媽拍著老二的屁股訓斥老大: 「弟弟拉屎都比你吃飯香!」 年幼的弟弟無意中傷哥哥,但母親急火攻心的對比顯然鼓勵了兩個孩子的競爭。無法解決老大的問題,反而助長了家庭的不良氛圍。
學業負擔 四、學業負擔 其實,進化設定了孩子們的競爭,也提供了解藥——玩耍。 玩耍是多子女家庭天然的優勢,孩子們只要玩起來,再多的不愉快往往也會拋到九霄雲外……美國發展心理學家Gopnik就在《園丁與木匠》一書中反覆強調「玩」的重要性,甚至將玩耍稱為進化賦予人類的最重要的童年禮物。 但現實中,這個「禮物」卻常常不被拆包。 上學後,很多老大便淹沒在學業負擔中,學校作業、課外班補習……不僅壓縮了孩子戶外玩耍的時間,也壓縮了他與弟弟妹妹互動的時間。 有一次,我就遇見一位媽媽在單元門口拉著老二不讓她回家,媽媽訓著老二:你回家就要吵姐姐寫作業,姐姐今天還要上學而思呢! 想想看,玩耍與互動的時間少之又少,孩子又怎能發展出健康的心靈與充滿活力的手足關係呢? 行為倒退、心理斷層、競爭鼓勵、學業負擔過重,正是這幾點原因,讓老大的心態常常崩於入學後,前有學業競爭猛如虎,後有弟弟妹妹做追兵,同時父母的精力還分散在幾個孩子身上,難以專註地輔佐一個孩子,老大出現各種各樣的學習問題就難免了! 那麼,如何緩解這樣的狀況呢? 我看了不少資料,也請教了相幹專家後,得出來幾條貼士:
保持心理慣性 第一、保持心理慣性: 很多家長覺得,上了學之後的第一要務是成就,因此從孩子入學第一天開始就對學業高度重視。但如果幼稚園期間家長對孩子秉持的是相對寬鬆的態度,那麼上小學後的突然轉變就會造成心理斷層! 教育學者沈祖雲就在她的《如何陪伴孩子走好小學路》中提到,在小學低年級階段,「心理斷層」是一個普遍存在的現象,很多孩子由此失去了安全感,從前和藹可親的父母變成了兇神惡煞的陪讀老師,孩子的心理狀態可想而知…… 因此,保持心理慣性,對剛入學的孩子尤其重要! 父母要做的不是將學業成就擺在第一位,而是保證孩子的安全感。 要重視幼小銜接,讓孩子及時適應幼稚園到小學的轉變。
也要延續幼稚園期間彼此親密的情感關係,不要認為上了小學孩子就應該會這樣、會那樣,羅馬不是一天建成的,孩子也不是第一天開始就能適應小學的,如果你奉行過快樂而溫柔的教育,那上了小學,也請盡量溫柔地指導孩子進步,而不是一秒變身、大吼大叫吧!
不要太忙 第二、不要太忙:
做父母不要太忙,尤其是多子女的父母。
因為要對孩子溫柔相待,太忙幾乎是不可能的。 父母的心不空,也很難給孩子帶來寧靜。 為什麼我們常常見到那些身為社會精英的父母卻管不好自己的孩子? 一個常見的原因是因為父母太忙,孩子的迷戀無處安放,內心混亂得一批,行為自然就難以端正了! 瑞士自然療法導師李辛就在《兒童健康講記》中講過一個故事,有一戶二胎家庭的老大快十歲時狀態不好,身體差,注意力不集中,脾氣也差,跟同學老師的關係也處得不好,媽媽平日忙於照顧老二、還要處理公司的事務,爸爸也不在家,對老大的狀況非常焦急。 李辛給這家人開了兩副藥。 第一副藥,每天擁抱孩子三次,每次一分鐘。 第二副藥,心裡常常想著孩子,即使看不到,也想著。 他解釋說:「如果家長很忙,即使每天回家摟抱孩子一下,或者問問他今天過得怎麼樣,那用處也不大。用心是帶孩子最重要的部分。真正的心、能量、愛,如果沒有聯通,孩子就得不到家長的關心和愛的能量。」 媽媽照做了,不到一個月孩子的狀況明顯好轉。 李辛寫道:「有的媽媽太忙了,沒有自己的時間,沒有精力用心讀懂孩子,和孩子溝通交流。所以當你跟孩子在一起時,你要留意你的心,你的精神有多少在那裡。你真的在那裡時,你和孩子的能量是相融的,你自然會理解他、滋養他,而且這些都是自然流露的。」 所以,當你有兩個孩子甚至更多時,請別太忙了。留點時間給孩子們,全身心地陪伴。家長心定了,孩子的問題就少了。
玩耍與睡眠 第三、重視玩耍與睡眠: 給孩子留出玩耍的時間。 很多父母一看到孩子閒下來,就想讓他們學點什麼。 但兒童的健康成長,離不開閒與玩。 發展心理學家Gopnik在《園丁與木匠》中就提到:玩耍是一種社交演練,讓大腦更具有可塑性,玩玩具就是在做科學實驗,是孩子建立反事實思維、發展想像力與創造力的必經之路。 並且,玩耍本身就是一種令人滿足的樂趣,它是父母和孩子快樂歡笑的源泉! 同樣,要緩解老大入學後的心理壓力,玩耍也必不可少。 想想看,如果他學業不順利,咱們就加班加點讓他上補習班,孩子本已在學校耗盡心力,還要艱難完成課外班的任務,且沒有時間與弟弟妹妹和其他小朋友嬉戲玩耍,他的精神怎能重新茁壯?手足關係又怎能健康發展呢? 更何況,過重的學業壓力會直接影響孩子的睡眠時間。 睡都睡不好,玩又怎能玩好,學又怎能學好呢?
接受孩子 第四、接受孩子: 兄弟姐妹間的任何比較,都是對手足關係的破壞。
父母如果難以發自內心地接受孩子,那比較就會從生活的角角落落中滲透出來,被極為敏感的孩子捕捉到,由此引發沖突、嫉妒、報復…… 一碗水端平並不容易,但身為父母,我們如果能做到今天比昨天更接受孩子,那離孩子的心就靠近了一點點! 接受了,便無所謂比較。 對緩解手足競爭,善莫大焉! 最後,小結下今天的內容。 不少二胎家庭會發現老大上學後越來越煩人,本該懂事的年紀卻顯得幼稚、落後,時間久了與父母的溝通都會出問題。 對孩子的問題狀態,咱們要理解他們面臨的重重壓力,吼叫打罵往往只能讓孩子一時屈服,卻不能從根本上紓緩孩子的壓力,反而讓父母更加心累,覺得越生孩子越吃苦,但孩子給大人的其實是再次成長的機會,接受孩子、理解孩子、與孩子真心相伴,是一家人的共同成長,陪伴老大走過千溝萬壑,回頭再帶老二,又有何難呢? 萬水千山歸來,不忘初心始終。 拉緊孩子的手,我們一起走吧! 你好,我是昱子,你好,我是昱子,一位話筒前的新聞人,一個曾經的高考狀元,還是一個頑皮男孩與一個乖乖女兒的「臭媽媽」。我願和您一起看世界,說人話,聊真事。微信公眾號:二孩媽媽進化論(ID:woyaoshengertai),一個溫暖、有趣、有用的成長夥伴! 預覽時標簽不可點