親子間的溝通，就是這樣被毀掉的

家長專題

讓自己先成為「優等家長」

父母堂

《父母堂》創始人媽咪Jane黃靜潔最近因為經常外出講座，碰到了許多脾氣秉性各異的媽媽，她們不約而同地向媽咪Jane表達了一個困惑：這個假期裡，自己與孩子越來越難以溝通了。

大學生媽媽：

家裡的男孩子沉默寡言，一家三口圍坐吃飯時氣氛比較 「微妙」，孩子和爸爸更是無話可說。

中學生媽媽：

孩子現在處於叛逆期，與我、他爸一言不合就開「懟」。

小學生媽媽：

我和孩子交流時總是「驢唇不對馬嘴」，完全不在一個頻道上，急死人了。

▲綜藝圖片

一般來說，母女關係最為親密，可在一檔綜藝節目裡，演員陳喬恩和母親的交流互動卻存在肉眼可見的隔膜，即使同坐一張沙發也相對無言。

陳喬恩說：「小時候對媽媽有不好的回憶，她經常壓力很大，我不知道怎麼跟她講話，我怕她隨時會打我。」這也使自己「從小到大都沒有學會好好溝通」，「一直都挺孤僻，小學三年級轉學後沒交過半個朋友，都關在圖書館看書。其實也算有半個朋友，就是流浪狗。」

▲綜藝圖片

與之相反，熱播綜藝《婆婆和媽媽》中，伊能靜和婆婆的相處卻分外融洽，她們一起挑衣服，監督減肥，互相把對方放在平等的位置交流，設身處地為對方著想，並因此處成了「閨蜜」。

順暢的溝通給家長和孩子帶來幸福感，不暢的溝通則阻礙了交流，加固了親子間的壁壘，家長內心縱使有再多的愛，孩子也接收不到。

①

2大原因

讓親子無法正常溝通

美國作家裘莉·摩根斯頓（Julie Morgenstern）在她的暢銷書《家長們：組織你的生活，讓你的孩子和你表現出最好的一面》中分析說：

「當我們說教孩子的時候，我們把他們帶到了成人世界，他們變成了我們的學生；但當我們相互理解的時候，我們走進了他們的世界，成為他們的學生。」

我想摩根斯頓說的「成為孩子的學生」，就是在建議家長換位思考，重新回到孩子的角度去看待問題的本源。

我們通過換位思考充分體會孩子的感受和情緒，這就是心理學上所說的「共情」。這與我們常說的「你不喜歡別人對你做的事，你就不要對別人做」有著相通之處。實際上，很多家長做不到這一點。

家長做不到原因之一是：不會「聽」。我讀到過這樣一個小故事，在此分享給大家：

媽媽問兒子：「如果我感到口渴了，身邊沒帶水，但是，你剛好有兩個蘋果，你會怎麼做？」

兒子回答：「媽媽，我會把兩個蘋果都咬一口。」

媽媽聽後非常生氣也非常失望，覺得兒子實在太自私了，便把兒子狠狠地訓斥了一番。

而兒子真實的想法是什麼呢？他要把兩個蘋果都咬一口，挑最甜的那個留給媽媽。可媽媽根本沒有耐心聽完孩子的話，也永遠得不到孩子心底的那個溫暖答案。

聽，最難的部分，就是不要帶著任何評判去傾聽，心理學叫「無條件積極關註」， 會聽的第一步，學習「閉嘴」。家長控制好自己的情緒，不要急著打斷孩子的話，也不要逼自己一定要立即說服孩子、擺平沖突，等孩子把話說完。

會聽的第二步，家長可以採用復述的方法來確保理解了孩子的觀點。通過這樣的復述，也能讓孩子平緩情緒，開動腦子想一想，剛才自己說的是不是自己真正要表達的。有的時候，孩子會因為著急而詞不達意。 

通過聽，家長完全理解了孩子的心思，為進一步溝通創造了前提條件。

家長做不到原因之二是：不會「說」。溝通不是單向的說話，而是雙向的交流……溝通不是單向的說話，而是雙向的交流，所以你說話的內容、語調以及你的非語言表達，比如眼神、面部表情、站姿，甚至推門的方式，都會把情緒傳遞出去。這也是為什麼很多時候，可能你還沒說話，孩子就已經開始對抗你了。

媽咪Jane在各地的親子講座，有時會邀請家長帶孩子一起參加，通過中場休息的機會和孩子聊天，這樣可以直接聽到他們的心聲，了解他們對一些事情的真實看法。以下就是孩子們不願和父母交流的幾大原因，媽咪Jane做了一個梳理匯總：

●我爸像領導一樣傲慢，只會對我說大道理，根本不管我想什麼。

● 我媽神秘兮兮地拉我「聊天」，可說的都是「學習」和「別人家的孩子」。

● 我媽話可太多了，管得還特別寬，我聽得煩死了。

● 每次考試前我爸都說，考好了帶你出去玩，可基本都沒兌現。

● 我和我媽不管討論什麼，她總能擺出一幅什麼都知道的過來人面孔。

● 我爸可兇了，就愛訓我，那眼神、氣勢嚇死人。

● 爸媽和我說話時，通常只是潦草地敷衍幾句，一看就隨便。

● 最討厭爸媽強迫我順從他們的意願，完全沒有商量的餘地。

媽咪Jane也將父母的常見表現大致概況為幾個主要類型：嘮叨型、比較型、哄騙討好型、打罵恐嚇型，如果你恰恰就是其一或者其二甚至全部，如果你恰恰就是其一或者其二甚至全部，一定要自我檢討，運用正確的方法與孩子溝通。

8月初，媽咪Jane受邀做客「樊登讀書」之「作者光臨」，和樊登老師進行了一次對談，分享 「格局養育」之道，其中探討了如何與孩子溝通的話題。長按識別QRCode可以收聽、收看音頻和視訊↓

②

用講故事代替說教

溝通可以更有趣

美國早期教育學者麗貝卡·伊斯貝爾等人做過一項研究，他們讓媽媽們給年幼的孩子傳達故事，一組的媽媽給孩子講故事，或許還配合生動的表情和動作；二組的媽媽給孩子讀繪本、讀故事。

結果，第一組的孩子對故事的理解更好。為什麼？講故事並配合動作表情，孩子容易理解，還能幫助孩子在大腦浮現故事畫面；在聽故事的同時，孩子大腦中處理動作、視覺、聽覺等區域被激活，容易引起代入感。代入感繼而能幫助孩子趨向於做出與故事角色同步的行為。

舉個例子，孩子不愛刷牙，即使家長大費口舌向孩子傳遞刷牙有益健康的大道理，可孩子就是聽不進，記不住；家長把牙杯牙刷都備齊了，可孩子始終對其不感興趣，行動起來也慢慢吞吞。那我們就換個思路，講個有趣的故事吧！

繪本

《鱷魚怕怕 牙醫怕怕》描述了一場鱷魚和牙醫之間的心理較量，用簡單、反覆的語句刻畫了鱷魚和牙醫每時每刻戲劇性的心理變化。他們相互懼怕，可是那顆蛀牙把他們湊到了一起。兇惡的鱷魚只得乖乖聽牙醫的擺弄，而紅臉的牙醫也只能壯著膽子上。這種反差不禁讓人開懷大笑。鱷魚都知道該刷牙，小朋友就更應該自覺了。

故事帶給孩子的不僅是情節，更是情節背後的喜怒哀樂和喜怒哀樂裡的人生態度。家長和孩子共讀，養成講故事的習慣，讓故事成為促進溝通的第三種力量。

③

餐桌上說說「廢話」

溝通可以更美味

媽咪Jane全家都喜歡美食，不僅喜歡吃，而且喜歡討論怎麼做。但一家人吃飯是要經營氣氛的，不希望把吃飯的半個小時或者40分鐘的時間變得太緊張，令人不舒服，甚至讓孩子坐不住，站起來就想走。

在每天晚餐餐桌上，媽咪Jane喜歡和孩子聊一些「無用」的事情，可以引發孩子思考的話題，即使錯了也沒關係，而不要急於檢查孩子一天的表現，點評學校的功課，比如可以「笨笨地」向他們提問一些有趣的問題，告訴他們我們不太明白什麼，讓他們來為我們上上「課」。比如老大會給媽咪Jane講年輕人的政治觀，老二會講音樂。

這樣的聊天是產生雙向信任的「催化劑」，孩子信任父母了就會與父母談心裡話；當然父母對孩子的了解越多，對他們的信任度也就越大。這才是真正的「潤物細無聲」。

④

巧妙利用有效犯錯

溝通可以更神奇

最容易讓家長上火的場景是孩子犯錯的時候。家長最容易說的話就是：「我早就告訴過你不要這樣做，可你就是不聽！你看，現在吃虧了吧！」這樣的話原意是好的，父母想讓孩子懂得聽父母話的重要性；可是這樣的語氣和態度非但不會幫助孩子理解問題所在，反而會引起孩子的反感。因為，我們從一開始就站到了孩子的對立面來看待孩子犯錯這件事。

「非暴力溝通」，也叫愛的語言，是由著名的馬歇爾·盧森堡博士發現的神奇而平和的溝通方式，也稱為「長頸鹿語言」。

無論孩子犯了多大的錯，都要關註他的個人感受，先不問「為什麼」，而是問「發生了什麼？」「你還好嗎？」這樣孩子的感受會好一些；最不該的就是在公開場合批評或數落孩子，這會讓他的尷尬和不堪全數暴露在其他人面前，由此引起孩子對家長的怨恨和敵意，導致溝通無效。所以，當我們遇到越嚴肅的話題，就會選擇越私密的環境和孩子交談，因為在沒有外人在場的情況下，孩子的表現會更自然，更理智，更可控。幾個建議：

從積極的事情開始說起

找對談話的地點和場合

找對恰當的談話時間

讓孩子把負面情緒寫出來

⑤

自我發現問題內在關係

溝通可以更溫暖

心理學中的”南風效應”，也叫”溫暖法則”。它來源於法國作家拉·封丹的寓言，講的是南風與北風比誰的威力大，它們約定看誰能把行人的衣服吹下來。北風刮起了巨大的刺骨寒風，可是行人因為寒冷，反而把衣服越裹越緊；而南風呢，它緩緩地吹出暖風，行人感到很溫暖，於是紛紛脫掉外套。結果當然是溫暖戰勝了寒冷，南風贏了北風。

這則寓言故事傳遞出一種嶄新的育兒觀，當我們在面對孩子的不同意見時，要把刺骨的”北風”改為溫和的”南風”，這樣才能讓他們願意在”南風”中不知不覺地卸下帶刺的外殼，與我們討論各自的不同想法和選擇。

當孩子有不同意見時，讓他說出自己的理由。那麼，你可能還會說：「孩子不對，難道我也不能說嗎？」 「說」不是關鍵，「怎麼說」才是關鍵。當我們在跟孩子溝通時，盡量不要使用「不對」、「不允許」這樣直接否定的語言，可以改成「寶貝，請告訴我，你為什麼要這樣做呢?」改用「為什麼」的問句，就是在引導孩子關註問題的內在關係。

比如，媽咪Jane的小兒子告訴她，今天要晚睡。媽咪Jane不會直接呵斥或強迫他，卻讓他列出三個晚睡的理由，結果三個理由都很好，沒有任何可以反駁的地方。於是，媽咪Jane又讓他列出第二天上午要做的三件事，結果他發現自己明天早上要和同學們匯合，趕到遊泳館上遊泳課。這時，不需要媽咪Jane再說什麼，他已經看明白該做什麼和不該做什麼的答案了。並且，這個答案不是強塞給他的，而是他自己通過推理髮現的。

所以，和孩子一起練習在不同中尋求相同，在相同中表達不同，是一種高情商的培養，也是一種換位思考的談判技巧的練習。當我們成了和煦的「南風」，孩子自然會向我們靠攏。

媽咪Jane的新書升級版來了

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