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當代年輕人，似乎越來越不願意生孩子了。
生活成本越來越高，時間、精力、金錢好像都不足以負擔起新的生命；
工作競爭激烈，正值職場的上升期，誰敢冒著葬送職業生涯的風險回家生娃；
自己體驗了一遍人間的苦辣，還在迷茫如何能過得快樂一點，更沒有信心能夠培養成一個強大又幸福的孩子……
但這些理由，都很難和父母解釋。
因為父母的理由，也讓你不知如何反駁：
「有什麼快樂不快樂的，現在的生活不是挺好的嗎？」
「當初那麼辛苦貧窮，也把你拉扯大了，為什麼你不可以？」
「工作再重要，哪有家庭重要，不生孩子，等到你老的時候，誰給你養老？」
這些爭論可能會以「我老了有錢，不用別人養老！」這樣的氣話匆匆結束，但又會在下一次再提起來。
雙方一個是開拓自己人生活法的堅石，另一方是將生育當成人生觀的冰山，誰也不願後退一步。
我一直以為，催婚催育這件事，是子女與父母間最大的坎兒。
然而，這個好像無法和解的問題，前幾天居然被盒盒攻克了。
不，與其說是攻克，不如說是她媽媽主動站進了她的陣營裡。
前幾天盒盒請假回了趟家，和媽媽聊起未來戀愛結婚的事兒，她媽媽說：「結婚可以，但我勸你不要生孩子。」
聽到這句話，我還挺驚訝的。
要知道，盒盒可以說是我身邊這些朋友裡相親最早的一個。剛上大二，20歲，她媽媽就開始給她安排相親了。
每次表示抗拒，媽媽都有一句經典語錄來回擊她，「媽媽希望你能過正常人的生活。」
正常？什麼叫正常？不結婚就不正常嗎？那人為什麼不能過「不正常」的生活？
她說每次聊起來，腦子裡都是這些捋不清的問題，但畢竟兩代人的思維觀念太大，也沒辦法和媽媽講。
所以，催婚催生這事已經困擾盒盒很久了，當聽到「不生孩子」這句話，盒盒的驚訝程度不亞於我，沒忍住問，「你不是想讓我過正常的生活嗎？」
媽媽說，她突然發現，正常不代表幸福。
突然產生這個感慨，因為家裡出了一點事情。
盒盒小姨家的孩子剛剛中考結束，考的也挺好的，本來可以順順利利進重點高中，但卻因重度憂鬱先進了醫院。
醫生說，是因為父母總是吵架，給孩子留下了心理陰影。
說起來，這個小孩的父母其實情感不合很多年了，但一直都沒離婚。
每次談起來，都哭著說要忍一忍，等孩子長大成人，給孩子一個「正常」的家庭。
彼此早已相看厭煩的兩個人，硬要在同一屋簷下生活，日復一日年復一年，沒有愛來寬容，只有無限的爭吵與崩潰。
而自己的孩子，也在父母爭吵的陰影裡，被擊潰了。
堅持了這麼多年，犧牲了自己二三十歲的青春，還是成為了失敗的父母。
從親戚家裡回來，盒盒媽陷入了沉思，年輕時，自己好像也不是一個好媽媽。
二十剛出頭的年紀，迎來了小盒盒。四面八方的壓力瞬間壓在了自己的身上。
照顧小孩有多辛苦就不提了，加上盒盒小時候體弱多病，半夜抱著發燒的盒盒沖進醫院是常事。
工作上，剛入職的上升期，又苦又累卻也不敢有一絲懈怠。
而且，二十幾年前的媳婦兒，是要負責家裡所有的家務，還要照顧公婆的。
經常是勞累一天回家做好飯，飯桌上被不滿意的婆婆訓斥一番，回到房間裡又發現盒盒又高燒了、鬧肚子了、磕了碰了。
二十幾歲的新手媽媽，突然一下面對無比龐雜而沉重的現實，每天滿肚子氣無處撒，沒有心情和興致給孩子溫柔和熱愛。
小盒盒成為生活壓力的出氣筒，再後來和千千萬萬的孩子一樣在打壓式教育下長大。她從來不會向大人求抱抱，也從沒得到過一句誇獎。
明明很優秀，卻常常不自信；在外靠朋友，和父母很疏遠，因為習慣了所有選擇都在父母那得不到任何支持。
那時候，傳統了一輩子的媽媽，突然理解了盒盒說過的很多話，比如時間精力金錢都負擔不起新的生命、比如自己都過的不快樂怎麼可能讓孩子快樂、比如我只想為我自己好好活一活。
幾十年前的女人，沒有選擇為自己活一活。
盒盒，那我希望你能有選擇，選擇幸福，而不是正常的生活。
寫到這裡有些唏噓，盒盒的經歷真的很少見，畢竟不是每個父母都會突然發生轉變。
但這事卻給了我很大的啟發——雙方能各退一步的事，一定是在什麼地方有所共識，你要去找到那個共識點。
比如我和我媽媽，從一開始就在不生孩子的問題上，站到了同一戰線裡。
原因是，我媽媽完全不會帶孩子，我在上小學以前都是我奶奶帶的我。
所以，她非常能夠理解養孩子這件事太難了，曾是她驚惶失措的負擔。現在的年輕人工作忙、壓力大，孩子大多都是老人帶。我不生孩子，對於她來說反而覺得非常慶幸。
從來不會照顧小孩的我，與從來不會照顧小孩的我媽，在不生孩子的問題上，一拍即合。
當然，另外一個原因，是因為我媽非常了解我。
不知道大家在被勸生的時候，有沒有被這樣說過，：「哎呀，你一個小女生，過了幾年心態就會變的，到時候後悔都來不及了！」
但我媽媽從來沒對我說過這樣的話，因為她知道我是一個非常堅定的人——一件事情，我過去是什麼看法，現在還是什麼看法，五年之後十年之後我也不會動搖和改變。
她尊重我的想法，且確信我是一個堅定地為自己負責的人。
所以，第二點，就是要讓父母真正的意識到，他們不必為你而擔憂了，你如今非常強大，且全然能為自己的決定負責。
第三點，就是不生孩子的好處了。
在沒有小孩的生活裡，我把家庭時光的重心全都挪到了爸爸媽媽身上。
去年，我帶著奶奶，媽媽還有小姨四個人去迪士尼玩，我發現遊樂場裡和我歲數相仿的，都是年輕媽媽帶著兩三歲的寶寶，拖著車非常辛苦地在玩。
寶寶那麼小，可能並不會記得遊樂場發生的一切吧。但她們還是要承擔這份責任，帶孩子去見識這個世界，經歷有意思的事。
而遊樂場裡的我，覺得另一份責任於我而言更加重要：把時間和精力留給我自己、留給我的父母和其他的親人。
在努力開拓生活的同時，帶上爸爸媽媽，一起去看更大的世界。
不知道你們對於不要孩子這個決定是怎麼想的？
說實話每次恐婚/恐育/丁克帖子下，都能看見很多堅持支持婚姻支持生育的人在說我們這些選擇不生孩子的人自私。
也許是自私吧？
因為愛自由、愛事業、愛生活、愛這個世界。
但或許也是一種自知之明。
知道自己不夠強大不夠勇敢不夠偉大，沒有信心能以滿腔的愛培養出一個強大又快樂的孩子。
不知道自己會不會因為太累太苦太難所以總是吼他罵他，給他一個陰影般的原生家庭；
不希望他有一日怨恨我明明做不到一個合格的好父母，卻硬要將他帶到這個不完美的人世間。
搜丁克的資料時，看到一句話，覺得特別有感觸。
「你去到一個地方遊玩，發生了許多事，有愉快的，有不愉快的。中途你的心情很糟了，但鑒於種種原因，並不想中斷行程。
你仍懷抱不虛此行的願望繼續遊玩下去。但同時打定主意，以後不會再來了，也不會推薦他人來遊玩了。對我來說，人間就是這樣的一個地方。」
不想要孩子的人，大概就像這句話說的那樣。也許給世界打了80分，但是評論寫上了不推薦。
但有的人遊玩一會兒，覺得人間還是值得來走走的，和天上的寶寶們說我可以做你的導遊，推薦你們來玩。
於是他們在人間的身份多了一個，成為了爸爸媽媽。
一直覺得，每個人都應當有權利選擇自己的生活，畢竟每個選擇都不完美，自己對自己負責，才能心甘情願地承擔選擇背後的苦辣辛酸。
希望下決定的時候，我們都是認真打分寫評語的遊客。無論你的決定是什麼，都是深思熟慮下的選擇 。
選擇為世界帶來一個幸福的寶貝，是讓世界更美好的方法；
選擇成為一個幸福的人，也是給世界帶來幸福的方法吧。
留言和我說說，你的父母對於生子又是怎樣的態度呢？
插圖 /網路
文 / 瑋瑋編輯部
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