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作者|卡卡辛
開學已經一周了，老母親們又要面臨各種崩潰了。
最難逃過的一關就是輔導作業了。
理想中的娃做作業:正襟危坐，認真思考，自覺自律。
而現實呢，自從坐到書桌前，一會兒上廁所，一會兒要喝水，愣是把一個小時的作業拖到三個小時還寫不完。
一道題講了幾遍，孩子還發出一句「啊？」，此時情緒徹底崩潰！
於是在一頓大吼大叫過後，自己差點被氣得犯了高血壓，孩子還委屈得不行。
「怎麼別人家孩子都是來報恩的，自己偏偏生了個索命鬼？」這樣的疑問簡直是老母親的共同難題。
其實，每一個孩子都是上天派來報恩的，只是有時我們用錯了方法，才導致和孩子「相愛相殺」。
沒有天生的「惡魔」孩子，只是在於父母是如何用智慧把「惡魔」變回「天使」。
1
減少吼叫的次數，學會「積極暫停」法
為什麼總是忍不住吼孩子？這大概是父母的千古難題。
《安家》中那位著名的獅吼功媽媽代言人，蘇天培媽媽一言不合就開吼。
每次吼起來，兒子要麼是梗著脖子沒反應，說的再急了，直接扔下書包就跑，睬都不睬她。
「你跟我是仇人是不是」？蘇媽媽撕心裂肺的這一句戳痛了多少螢幕前父母的心。
我們滿心是愛，到了嘴邊卻成了最傷人的咆哮指責。
很多時候，孩子的叛逆都是被我們吼出來的。
眾多研究表明，長期對孩子發脾氣、吼叫，不僅會造成親子關係的疏離，也會讓孩子在成長過程中形成自我否定的消極心理，嚴重的還會影響他們與別人建立親密關係的能力。
道理做父母的都懂，但是我們要面對生活和工作的壓力， 做到零吼叫，真的不容易。那麼該如何減少這種大聲教育呢？
在《正面管教》中，作者提出了一個詞「積極暫停」。
積極的暫停是指當情緒不好，比如生氣、傷心、沮喪時，不沉浸在這些情緒裡，而是想辦法從這些情緒裡面跳出來。給自己和孩子一個冷靜期，過後再來處理問題，才是真正的解決問題。
比如，我們可以給孩子和自己分別設置單獨的冷靜空間，這樣能避免大部分的情緒沖突。
在孩子的行為惹我們生氣時， 可以告訴孩子：「我現在非常生氣，需要一點時間安靜地待一會兒。我不想說話並不代表我不喜歡你了，等我冷靜下來我再跟你聊。」
這樣做的作用是要孩子明白，自己的行為是錯誤的，但是父母並不會因為生氣而討厭他們，拋棄他們。
在育兒這條路上，沒有人可以永遠做到100分。
我們能做的，當要大吼大叫時， 回想一下曾是孩子的自己，也會犯錯，也會倔強不聽話，那個時候的自己對父母的吼叫有多麼害怕和恐懼。
我們的孩子也是這樣，他們善良弱小，世界的中心只有爸爸和媽媽。
不要讓我們的大吼大叫成為傷害他們的原罪，一個沒被溫柔對待過的孩子，是永遠不會與這個世界好好對話的。
2
「惡魔」需要愛感化，不靠棍棒去換皮
父母覺得，打會讓孩子感到恐懼，不敢再犯同樣的錯誤。
這樣的手段的確非常地實用有效，但孩子真的是「知錯就改」了嗎？
在這乖巧的背後，孩子並沒有建立了正確的是非觀，反而受到了心靈創傷，最終扭曲了孩子的心靈。
觀察四周那些習慣使用暴力教育孩子的父母，無一例外都是在童年被同樣對待長大的。
看過一張非常恐怖的圖片，當那個從小挨打的孩子長大後，他回視童年那個受傷的小孩時，漸漸變得冷漠陰鬱。
直到他變成了爸爸，面對孩子同樣高高舉起了手臂，猙獰的面孔與當年的父親如出一轍。
暴力，成了一個教育的死循環。
最讓人痛心的是，被打的孩子在在恐懼和疼痛中，暫時學會了屈服。當他們越大，就會越反抗父母。因為，從體力上不再占優勢的父母，此時已經打不動他們了。
親子關係落得這樣的下場，實在讓人痛心。怎麼能避免棍棒教育，其實無非遵循這兩點：
01當孩子不是犯了什麼原則性錯誤時，用寬容調動孩子的內疚感。
父母的寬容與接納，是要讓孩子主動意識到自己的錯誤的同時，又從父母眼中看到了接納與愛，這樣他們會產生愧疚感。而這份愧疚能促使他們努力不再去犯錯誤。
02當孩子犯了很嚴重的錯誤時，要有方式地進行懲罰。
比如之前美國一位媽媽，因為女兒霸凌同學，她剪掉了她的頭髮，用這樣的方式告訴她，你的行為是不被允許的。你頂著這樣的頭髮，也去學校感受一下被嘲笑的痛苦。
這也就是所謂的「自作自受」，讓孩子在錯誤所造成的直接後果中去自己體驗不快或痛苦，從而迫使其改正錯誤。
教育孩子有無數種方法，最低等的做法就是棍棒教育。
不如像「國際不打小孩日」的口號所說的那樣：「請來試試看，至少在今天不要打小孩，或者你將會發現，今天過後的每一天，你都不需要打小孩了」。
3
看到孩子的每一次進步， 適時表揚
從來沒有被父母表揚過是什麼感受？
知乎網友@紫蘇曾經說過，自己從小到大，從沒聽到過父母的表揚。
不管是考了第一名還是上了重點高中，她從來沒有聽過父母一次誇獎，記憶中的他們永遠都是冷冰冰地提醒她不要得意忘形。
紫蘇與父母的這種相處模式，像極了大多數中國父母和孩子的關係：孩子永遠在等著父母的一句表揚，而父母則認為孩子可以做得「更好」，表揚這樣的話在大多數時候都難以從他們口中聽到。
於是很多的孩子就像紫蘇一樣，他們與父母的關係若近若離，習慣否定自己，甚至患上「習得性無助」。
因為在孩子看來，自己的任何努力都無法得到父母的認可，那麼努力本身也就沒有必要了。
著名心理學家阿爾弗雷德說：「鼓勵表揚，在養育孩子的過程中，比任何方面都重要。孩子幾乎所有不當行為的原因，都可以認為是缺乏適當的鼓勵表揚。」
我們這一代父母，越來越懂得科學育兒的重要性，被眾多育兒書科普後，也懂得表揚對孩子的重要性。
然而，有時候我們的表揚方式其實是錯的。
比如我們常說的「寶寶真聰明」「太棒了」「你太厲害了」之類的話，就是空泛隨便的表揚，不利於孩子形成成長型思維。
正確的方式，應該是抓住孩子每次進步的地方，給予孩子鼓勵和肯定。
這相當於向孩子傳達出一個信號：父母喜歡和欣賞他的進步，也能接受他的局限和不足。
這樣的表揚方式才能培養孩子的成長型思維，讓他們明白通過自己的努力是可以不斷進步和提高的。
曾經看過一篇名為《媽媽及生命的意義》的小說，心理治療大師歐文·亞隆筆下的主人公在瀕死的幻覺中回到了童年，在那個陽光燦爛的遊樂園中，幼年的他張著雙臂大喊：「媽媽，我表現得怎麼樣？」
來自於父母的表揚與肯定，終將伴隨我們這一生。
從現在起，我們多看看孩子的進步，把每一次的進步放大，給予適時適度地表揚，真的可以收獲一個「別人家的孩子」。
養育這條路，的確辛苦也不容易。要想培養出一個優秀的孩子，需要父母傾註心血與智慧。
而孩子生來是一張白紙，左邊的路是變成天使，右邊的路是成為惡魔。而他們人生方向的導航，永遠是父母的那句，向左走，向右走。
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