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你有沒有發現。 有些孩子，總是屢教不改？ 大體表現是，有些錯誤一犯再犯。 於是家長們就會採取極端行為，試圖糾正孩子。 比如打罵、冷暴力、娛樂剝奪、金錢剝奪等。 殊不知，越是這樣，孩子就越是不成樣子。 作者：小飛老師， 來源：飛慕課（ID：feimooc）
孩子，是有可能越管越壞的
看你對這種場景熟悉不。
從早上睜開眼，你就不停嘮叨，不要磨蹭，不要穿這件衣服，不要這樣刷牙，不要吧唧嘴吃飯，不要把書包拖地上，不要斜著座……
短短一個早上，孩子時刻被監視著、限制著、教育著、糾正著。
那會是什麼滋味呢？
我們可以對比一下自己工作時。
如果有個人在你身邊一直站著，說不要這樣打字，不要這樣做表格、不要瀏覽新聞、不要從這里開始做、不要東張西望、不要犯困、不要吃東西、不要喝太水、不要總去廁所……
你會不會瘋掉？
所以，有些孩子顯得特別不聽話，不是沒人教育。
反而是因為管教太多了。
我其實理解這類家長，他們對孩子特別負責，一點小事兒，都不能放過。
生怕放過一個錯誤，孩子就會因為這件事兒，而終身受影響。
這其實就是教養孩子中，最不該有的——潔癖完美式教養！
有一部電影，叫《你的孩子不是你的孩子》，就把這種令人窒息的教養方法，放大到極限，令人毛骨悚然！
一個單親媽媽，視兒子為唯一希望。
所以對孩子管得特別緊，生怕孩子會犯錯。
但是，叛逆期的孩子非但沒有按照媽媽的方式成長，還偽造成績單造假。
這對母親來說是當頭一棒，痛心極了。
果不其然，謊言被揭穿時，母子兩人大吵一架！
有一天晚上，媽媽意外獲到一個可以重調時間的遙控器，從此就一遍一遍地修改小偉的人生「錯誤」，控制他的人生。
首先，是從上次的大吵開始，重調時間，修改偽造成績單的「錯誤」。
管控孩子的業餘時間：媽媽認為讓小偉上 20 次補習班，一定比只聽過一次的同學厲害！
管控孩子的情感：知道兒子喜歡的女孩子不夠本分，就重調時間，讓他們回到沒認識之前！
管控孩子的生命：被管得死死的人生，讓小偉失去了活著的動力，想要自殺。
於是媽媽重調時間，那就回到自殺之前，「死」到你選擇「生」為止！
雖然影片過於極端，但生活中不少寶爸媽在用「我是為你好」的遙控器遙控著孩子的人生，把孩子管得死死的，最後孩子的一生真的被管「死」了。
規則內管教，規則外還孩子自由！
當然，完全不管孩子，任由孩子自由發展，那也是不負責。
我們要知道，什麼時候該管，什麼時候不該管。
以我家小外甥為例，姐姐就給他制定了每日8條。
看起來似乎很多，但其實姐姐基本上不嘮叨。
按其它家長的嘮叨程度，孩子遵守度的規矩得有 80 條！
從早上開始，到晚上睡覺，只有這8條，是姐姐會管的。
除非不可抗力，否則沒有討價還價的餘地。
比如：自己定鬧鐘起床、自己收拾房間、7 點前到家、回家先寫作業、睡前必須刷牙等。
都是些原則性的問題。
而就算這些原則性問題，姐姐也會給孩子規則內的自由。
比如，房間必須自己收拾，但收拾成什麼樣，姐姐不管。
書碼齊了就行，但是碼在書桌上，還是床頭，就不管了，他自己方便就好。
回家先寫作業，但大人不會一直陪在身邊，除非遇到難題了需要求助時，和結束了檢查時，大人才起作用。
至於規則之外的事，比如：吃飯慢了，有點吵了，衣服穿得不太合適了，都不會去管。
姐姐說，沒有餓死凍死的孩子，餓了他自己會吃，冷了他自己會穿，如果這些本能反應你都不相信孩子，那是當孩子是傻子！
而且吵鬧是孩子的天性，這些都不該過度管教。
其實，很多時候，不是孩子需要時時刻刻被管著，而是大人自己看不順眼。
大人沒有辦法克制自己管教的衝動。
我們要相信孩子，在大範圍和原則問題上，給孩子嚴格的限制和管教。
其它的事兒，就放孩子自己解決。
孩子有能力在探索中成長。
最好的成長，是讓孩子大膽試錯
有一部奧斯卡最佳短片《鷸》，就講了一個放孩子試錯的故事。
鷸是一種鳥，生活在海邊。
長這個樣子。
太萌了有沒有？
一開始，小鳥每天在窩周圍，張嘴等媽媽餵食。
可是有一天，鳥媽媽沒帶食物回來，而是讓孩子自己去找吃的。
但小鳥剛一走到海灘，還沒來得及找吃的，海浪就撲了過來。
它很恐懼，試了很多次，浪一來就跑，浪一走就趕緊回，渾身被打濕，完全來不及覓食。
後來它發現，有些鳥是不跑的，在浪來時，它們只是把自己插進沙里，等浪走了，繼續覓食。
小鳥馬上就學了。
人生第一次覓食，小鳥很狼狽，也很開心。
很快，小鳥就對海灘遊刃有餘，開始探索更多的東西。
它嘗試著在水里睜開眼。
看到了此生都沒見過的新奇世界。
這是不是與我們的人生非常像？
父母保護的太好，只會把潛力無窮的小孩，養成巨嬰。
很多時候，我們看孩子很慢，很笨拙，多次犯錯。
就很想干預。
但殊不知，孩子正是需要親自碰壁，才能真正掌握生存的技能。
我們總想把自己知道的，都告訴孩子，覺得這樣孩子就不用浪費時間去試了。
其實，先不說你的人生經驗是不是捷徑，就算是，孩子接受你的人生經驗，也是需要一次次碰壁後，才能掌握的技能。
回想自己吧，我們年輕時什麼時候服過長輩的話？
還不是經過一次次的碰壁，才明白長輩說得有多對？
家長必須具備的技能——復盤
我們放手讓孩子嘗試，不是說自己就不管了。
相反，家長要一直站在孩子身後。
在孩子遇到挫折、失敗和迷惑後，幫助孩子復盤。
復盤，是圍棋中的一個術語。
表示，在對弈結束後，棋手通過回顧棋局，重演每一步的對戰，來梳理自己失誤在哪里，優秀在哪里，對手值得學習的地方在哪，對手失誤的地方在哪，以及在失誤的地方，怎樣做會比較好。
正是通過一次次地復盤，棋手們才得以快速進步。
這種方式，在教育孩子的時候，也特別需要，甚至掌握復盤的能力，對一生都大有益處。
我剛入職場時，是非常菜的，尤其沒有邏輯思維能力，經常被主管提醒。
於是，我每天回家後，都會回想，這一天都發生了什麼？我失誤在哪里？下次如果遇到同樣的事情，怎樣做會比較好？為什麼？
哪一點做的比較好？下次如果遇到哪些類似的情況，還可以用這種方法解決？
一開始，復盤是刻意的，但慢慢的，就成了一種思維方式。
以至於不是晚上才會復盤，而是每做完一件事，出了結果之後，我都會進入復盤模式。
這樣可以很明顯發現，在跟我同期的實習生中，我不是學歷最好的、不是最聰明的、也不是情商最高的，但卻是成長最快的。
所以，當孩子出現失誤時，家長應該感到開心。
因為孩子學習的機會來了！
我們應該傳遞給孩子一種意識：犯錯沒什麼，可以放心地犯錯，只要犯錯之後，能夠學到東西，那就夠了。
不允許孩子失誤，那他們就會因為害怕失誤惹怒你，而畏首畏尾，不敢嘗試。
只有允許孩子失誤，他們才敢大膽嘗試，從經驗中，積累知識和能力，沒有後顧之憂。
最後我將給孩子復盤的基本方法，介紹給大家：
復盤要分 4 步。
1、發生了什麼？（回顧事情經過）
2、為什麼是這樣？（挑出問題症結）
3、分析哪些做對了，哪些做錯了？(分析孩子的處理方式）
4、下次再遇到這種情況，你可以怎麼做？（給出解決方案）
為了更清晰，小飛老師舉個例子，在文中給大家復盤一次。
比如，有一次，小外甥過生日，邀請了小朋友們去家里。
在生日開始之前，姐姐就提醒他，你是主人，今天要做到兩點，1、不要跟小朋友們搶東西。2、要照顧到落單的小朋友，讓大家都玩開心。
結果，生日時，小外甥還是跟小朋友搶了東西，那是據理力爭，恨不能把人打出去。
於是結束後，小外甥就有了一次復盤。
1、發生了什麼？（回顧事情經過）
今天你過生日，作為主人，你帶大家參觀你的房間，把小朋友們都照顧到了。然後跟一個小朋友搶玩具了是不是？我看你還非常生氣，要把人趕出去。
2、為什麼是這樣？（挑出問題症結）
你生氣，是因為他拿了你最愛的玩具，你不喜歡。
3、分析哪些做對了，哪些做錯了？(分析孩子的處理方式）
你今天表現得很熱情，這很好。不想把最喜歡的玩具給小朋友們玩，也沒有錯。但是要把人趕出去，這種處理方法，就有點過激了。
4、下次再遇到這種情況，你可以怎麼做？（給出解決方案）
如果下一次，再有小朋友來家里玩，你不想跟小朋友共享的玩具，是不是就可以藏起來？或者跟媽媽說，媽媽會幫你協調，把朋友趕走是不對的。
我不止一次說過，看不見孩子的批評，都是垃圾。
不提供解決方案的教育，都是耍流氓。
孩子只有知道了下次該怎麼做，才不會屢教不改。
如果只是在孩子犯錯後訓斥孩子，那他們下次還會犯同樣的錯。
注意：
1、先解決情緒，再解決問題
一定要在孩子情緒平復之後，再復盤。如果一提這事兒，孩子就崩潰，那是情緒還沒解決，情緒中的教育，只會適得其反。
同理，父母在有情緒時，也先解決情緒，再進行教育。
2、復盤要隨機應變
雖然我給出了四個步驟，但不能只死板地按照四個步驟執行。
復盤的目的，是讓孩子了解到底發生了什麼，讓孩子認識自己，和找到解決問題的方法，這是一種思維模式的塑造。
如果最終結束時，孩子是生氣的，且各種模擬場景，還是氣鼓鼓地說讓你滿意的答案，而不是自己認同的解決方案，那復盤就是徹底失敗的。
3、一開始別要求太高
別說孩子，我們大人很多時候，也不會復盤。
很多事情做了就是做了，根本不會刻意去想那麼多。
甚至，在給孩子復盤時，大人自己都找不到解決方案。
這些都是正常的，一次復盤，哪怕讓孩子意識到一個問題需要改變，能讓孩子認知到情緒，都已經有很好了。
慢慢來，與孩子一起進步就好。
這篇文章，雖然是講要放手讓孩子試錯。
其實對大人也是一樣。
在新思維模式和行為模式的養成中，總會發生各種不順暢的事。
我們一次次復盤，一次次調整之後，最終都能掌握的。
好的思維模式，值得花力氣養成。
孩子是，父母也是。
作者簡介：小飛老師，助您輕鬆育兒，大咖傾力打造育兒乾貨，這里有父母關注的寶寶輔食、生長髮育、智力啟蒙、情商培養的內容，公眾號：飛慕課（ID：feimooc）。
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