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作者:凰兮
來源:中國nlp學院
(nlpcn1997)
「我真不知道,自己有沒有把家裡的小神獸教好。」
這是和很多家長聊天時,常常會提及到的問題。
為了教育好孩子,父母們每天都在尋找、閱覽育兒書籍和知識,想方設法讓孩子茁壯成長。
只是,父母又難以判斷,孩子被教得好還是不好,為此苦惱、焦慮。
其實,只要我們細心地觀察,就會發現,孩子養得好不好,是可以看出來的。
比方說,如果你的孩子有以下6種跡象,那麼你的孩子,就被養得很不錯。
在你面前「發脾氣」、說真心話:
「我知道你會接納我」
曾在知乎上看到一名網友提起自己的童年經歷。
小時候,父母常常跟他說,你不能哭,也不能發脾氣。
這給了他一個暗示:他的負面情緒,在父母這裡,是不被允許,不被接納的。
所以從小到大,他幾乎很少發脾氣,無論是對父母還是其他人,他看上去是那麼溫和,愛別人總多過愛自己……
這並不是一件好事。
兒童心理學家黛博拉·麥克納馬拉曾經說過:「讓孩子將脾氣發完,而不要試圖阻止孩子發脾氣。發脾氣本身是無害的,阻止發脾氣才是。」
壓抑的情緒不會消失,而是一直潛藏在人的身體裡,總有一天會以誰也不想看到的方式爆發出來。
孩子發脾氣不一定是壞事。
對於孩子來說,他們「發火」和「大笑」,本質上都是表達情緒的方式。
正如作家雷布斯所說:「孩子沖你發脾氣,是想讓你走進他的內心解決問題,我們應該高興才是。」
心理上認為,人往往只會在親近的人面前,表現最真實的自己。
孩子願意在我們面前發脾氣,乃至真心實意地表達不滿,證明他們認為與父母在一起,擁有絕對的安全感,他們的情緒是可以被接納的。
相反,如果孩子在父母面前,幾乎不肯表達情緒,或者隻表現某一種情緒,那麼親子關係或許已經有些問題了。
遇到問題第一時間向你求助:
「我相信你們相信我」
「童話大王」鄭淵潔,曾講過一個故事:
有個小女孩被老師冤枉偷了同學的錢,她為自己爭辯了好久,依然不被信任。
於是,她做了一件讓老師驚訝的事情——通知自己的父母來學校。
在日常生活中,絕大多數孩子在學校出了不太好的事情,最怕就是讓父母知道。「告訴家長」成了一件對孩子有效的威脅「武器」。
其實,遇到難題、遭到不公正對待等事情時,孩子第一時間向父母求助,這是一件好事。
這種行為背後,隱藏的是孩子對我們的信任,他們堅信父母會相信自己。
只有在一個包容且有安全感的家庭中長大的孩子,才會是這般模樣。
所以,如果我們被孩子求助了,也應當珍惜他們這一份信任,別一上來就是不分青紅皂白地指責。
要是孩子連父母也無法信任,他們還能相信誰呢?
孩子愛「亂塗鴉」:
盡情發揮想像力和創造力
在某檔親子對話的綜藝節目上,曾看到這麼一幕。
有個女孩很喜歡寫小說,靠著這份發自內心的熱愛,從小學到中學,足足寫了56本,累計30多萬字。
或許因為接觸文字多了,她的文科成就很不錯,理科則顯得較弱。
沒想到,她的父親卻覺得,是小說導致女兒理科成就不如人意,將孩子的心血統統都撕了,還很「感人」地說:「別人行,爸爸相信你也行。」
卻不知道,這是對孩子想像力的扼殺,也是對其興趣愛好的否定,容易讓他們對自己產生懷疑,乃至生出自卑。
說到讓孩子充分發揮想像力,就不得不提孫儷鄧超一家。
這對演員夫妻,一直小心呵護著孩子的想像力。
即便孩子們經常調皮地在牆上亂畫,也不曾訓斥指責。
反倒專門給孩子們開辟出一塊自由的塗鴉空間,讓他們充分發揮想像力,自由地進行創作。
為人父母,與其一直盯著孩子「不足」,不如鼓勵孩子發揚長處,讓興趣和夢想插上騰飛的翅膀。
無論何時,能夠做自己喜歡的事情的孩子,一定是幸運且幸福的。
孩子能獨立生活、做家務:
自己能解決的問題就自己解決
前段時間,看到一條新聞。
有位母親給上大一的女兒,發了一條招聘資訊。
她是想給女兒招聘什麼呢?
仔細一看,都要驚呆了。原來,這位媽媽是幫女兒找個保姆,照顧她的生活起居,需要洗衣做飯、清潔衛生。
而原因是,女兒從小沒幹過家務,他們不放心她一個人生活。
父母不想讓孩子受苦的心情,我們可以理解。
但正如藝術家弗蘭克·克拉克所說:「家長可以傳授給孩子最重要的一課就是,如何離開父母獨立生存。」
人生無常,父母終究不可能一輩子充當孩子的依靠。
曾在網上看到,樊登老師分享的一個故事:
他有個朋友從孩子小時候,就一直鼓勵她盡可能自己解決問題。
當孩子14歲時去美國留學,他們都習慣了讓孩子自己一個去。
不料到了美國,方知當地15歲以下的孩子單獨飛行,孩子被扣在了機場。
相比起得知此事後,有些焦急的父母,女孩卻顯得很淡定,並且跟他們說:「讓我試試,能不能自己解決。」
從出示文件證明自己是來讀書的,到解釋不了解年齡限制所以獨自前來……她的鎮定征服了當地人,給她放行了。
我們註定無法陪著孩子走完一生,讓孩子擁有獨立生活的能力,才是對孩子最好的愛。
不怕輸:
失敗未必是壞事,關鍵是態度
心理學著作《為何家會傷人》中,有這樣一個事。
有一名考上名校數學系的學子,因為一門考試不及格,竟然得了精神分裂。
既怪誕,又讓人感到心酸。
近年來,我們常常看到這樣的新聞。
某個孩子因為一次考試不及格/作弊被發現/拿不到第一名……之類的「失敗」經歷,而選擇了輕生。
就像白巖松說的:「每個人都想贏,但不怕輸才是關鍵。只有你不怕輸的時候,你才能贏。」
作為父母,我們該做的,不是告訴孩子,「不能失敗」,而是讓他們正確地面對失敗。
還記得前段時間,中國女排那令無數人激動而振奮的連勝嗎?
其實,女排不是沒有輸過,這一路走來,她們也曾歷經坎坷,但從未被失敗打倒。
正如郎平說的:
愛玩:
遊戲是對未來生活的準備
前兩天,朋友阿歡又在群裡「訴苦」,說她兒子太好動、太愛玩了,每天一放學,就在小區裡面瘋跑,和小夥伴們進行各種遊戲。
常常到了晚飯時間,叫他回家吃飯,依然戀戀不舍,不想回去。
其實,孩子愛玩是一件好事。
生物心理學家馬克·羅森茨威格曾經做過一個實驗。
他把基因類似的實驗小鼠分成三組:
德國哲學家格羅斯說:「遊戲是兒童對未來生活的準備,是本能的練習。」
玩,是孩子了解、探索世界的一種門路。
那個愛玩的孩子,其實在玩的過程中,開動腦筋,學習到解決各類問題的辦法。
作為父母,怎麼能不支持呢?
……
《父母的覺醒》一書中提到:「愛的循環是信——望——愛。」
即愛孩子就從信任開始,通過希望,而後達到愛。
沒有誰天生會做爸爸媽媽,為人父母同樣是一場修行。
作為父母,對孩子最好的教育,就是陪伴他,相信他,傾聽他的聲音,放飛他的想像力,支持他獨立地生活,培養出一顆堅強而有勇氣的心。
用心關註孩子的成長,培養良好的親子關係。
如此,孩子亦將漸漸成為更好的自己。
共勉。
-END-
作者:凰兮,一個愛聽故事的撰稿人。來源:本文系中國nlp學院(nlpcn1997)原創,這裡每天分享實用心理學知識和技巧好文好課(婚姻、親子、職場)。轉載請在後臺回復「轉載」。
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