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1
上周三，開學第三天，一大早，我吼了孩子。
早上時間本來就緊張，而她刷牙磨蹭，洗臉磨蹭，臨出門，又對昨天挑好的鞋子不滿意，吭吭唧唧要換昨天那雙。而昨天那雙，還濕淋淋放在陽台！
「還有完沒完！再不走趕不上校車了！」我終於沒忍住，高分貝爆發了。
我媽則在一旁兇我：一大早吼孩子，對你有好處，還是對她有好處？
我也知道吼叫沒好處，可那一刻，不吼出來，我感覺我會憋死。
圖源：soogif
這是閨蜜向我發來的求救，她希望我能給出一個不吼不叫的教養秘籍。
而我卻殘忍地告訴她：完全杜絕吼叫是不現實的，甚至是有問題的。
2
再次聲明，吼叫不是一件好事。那為什麼說完全杜絕吼叫不現實呢？
從進化的角度來看，暴怒吼叫是由我們體內的生物機制主導的。我們的祖先需要通過吼叫來保命，來維護自己的領地、配偶和幼崽。神經科學家道格拉斯·費爾茲稱之為「進化留在人體內的神經紀念品」。
這種當年用於救命的神經回路，通過幾百萬年適者生存的鬥爭，被「編碼」進了我們 DNA 的攻擊回路，就像一只情緒的怪獸，潛伏在你的下丘腦，隨時準備來一場暴動。
圖源：《金剛》金剛捶胸咆哮示威的畫面讓人印象深刻
從心理學、腦科學的角度來看，人腦是一個統一的高度關聯的複雜系統。憤怒並不是由某一特定腦區全權負責產生，認知任務越複雜，參與的腦區就越多。
要理解我們為什麼會暴怒，需要了解一個重要的概念——意識。
意識，是源於大腦皮層的神經元活動。
而憤怒，則涉及大腦深處結構（如杏仁核和邊緣系統）的無意識信息處理。然後，再將信息處理結果傳輸到大腦皮層。
說白了，意識，依賴於無意識的綜合處理結果（有點上級需要廣泛收集基層信息的感覺）。當出現意識，其實大腦已經完成信息的處理，就像電腦，處理完了信息，結果才會呈現在螢幕上。
沒吃早餐，大姨媽駕到，任務到了死線，你的身體狀態和外界環境都在無意識中影響著你的情緒（情緒怪獸悄悄醞釀暴動，準備伺機而動）。
憤怒的爆發往往「毫無預兆」，因為理智還來不及檢視你承受的慢性壓力，情緒怪獸就已經瘋跑出來了。
圖源：《頭腦特工隊》每次怒怒一出場，場面就一片混亂
雖然，作為媽媽，我們都願意相信，我們能控制住自己，可以不對孩子吼叫。但事實上，當你意識到自己失控了，你的大腦前額葉皮層主動對憤怒反應踩剎車時，往往已經來不及了。
《超越理智》一書認為，「理性方法是無法有效切斷憤怒反應回路的」。「情緒管理的建議作用有限，在你發怒的瞬間，很多建議是排不上用場的」。
一位全職媽媽也說：如果你帶孩子的時間屈指可數，那發火可以是個概率事件；你陪伴孩子的時間越多，發火就越容易成為一個必然事件。
正如積極心理之父馬丁·塞里格曼所說，在情緒面前，有志者不一定事竟成。
3
市面上很多專家都主張不吼不叫，我為什麼說不吼不叫有問題呢？
很簡單，父母是人，不是機器。是人就會有情緒，就會發火。
台灣學者許皓宜在其著作《與父母和解》中，提到了一種「永不漏電，冷凍力絕佳」的「冰箱型」母親——她們習慣隱藏情緒，時刻壓抑自己不對孩子發火。
孩子攤上這樣的媽媽是不是很幸福？
未必。
作者發現，孩子不容易察覺媽媽的情緒，總得花上許多心力，去解讀母親的臉色，判斷此時此刻的母親是否在生氣？甚至討厭自己？
孩子會不斷試探母親的邊界，因為總要［惹到］母親臉上出現表情，他們內心才會感到安全。
圖源：網路-「靜止臉實驗」媽媽面無表情，孩子會做各種嘗試希望媽媽回應
這類孩子長大後大都很會看別人臉色，也會練就一身［討好別人］的絕活。
這樣的媽媽，顯然不是好媽媽。
孩子需要的是有血有肉，有喜怒哀樂的人格化父母，而非壓抑自己，成全孩子（況且也無法成全），把自己憋出內傷的父母。
生氣也是教育的一部分。
有情緒，會沖孩子發脾氣的媽媽，雖然不是完美媽媽，但卻能給孩子健全的人格。
這麼說，並不是鼓勵吼孩子。《與父母和解》中還提到了情緒化的「氣象台媽媽」——她們的情緒像天氣一樣多變，發脾氣成了像早起刷牙，日常刷手機那樣的習慣和常態。
這類媽媽更需要警惕。
大多數媽媽都是處於這二者之間的，有情緒，偶爾會炸毛，但更多的時候對孩子有耐心，有溫度。這才是孩子需要的，活生生的媽媽。
4
無法避免吼叫，那吼完了如何「災後重建」，才能降低傷害？
吼完孩子，媽媽至少要過「三道關」。
第一關：自責關
市面上的育兒觀都在控訴「吼孩子毀一生」「生氣毀三代」，似乎當媽的發次火就成了千古罪人。
難道一次吼叫，就注定給孩子留下無法彌補的心理創傷？
其實，你和孩子之間是有一個隱形的親情帳戶的。你平時給他的親吻、擁抱，以及各種關愛，都讓帳戶餘額充足。
偶爾發次火，就像過年放個炮仗一樣，並不會透支親情餘額。
圖源：pixabay平時多存儲關愛，保證親情帳戶餘額充足吧～
我們要學會原諒自己，而不是深陷自責。這不是為自己犯錯找借口，而是接納自己的不完美，放過那個吼叫過的自己。
設想，如果有朋友吼了孩子，痛苦地向你傾訴，你會揪著她的錯誤不放嗎？
不會。你知道，她雖然做法不妥，但仍然是個好媽媽。
你會給她一個擁抱，並遞上一杯熱茶。
那何不也這樣善待自己？
吼叫，並不代表你素質不高，修養不夠，甚至不愛孩子。無需打著聚光燈苛責自己。
誰都無法做到永遠不發脾氣，永遠讓孩子高興。不吼叫的完美媽媽，只存在螢幕上。
能察覺到自己的情緒，並打算彌補，你的覺悟已經超過 99% 的家長。
第二關：自省關
憤怒，是一種比較複雜的情緒，它有很強的破壞力，同時也能給人以力量。
當你用盡了所有的耐心和語言，惱羞成怒之下，吼叫這種原始的本能就會脫口而出。
你需要借由這種力量，來撫平自己心中的無力感、失控感。
也就是說，吼叫的時候，正是你最無力的時候。
只不過，吼叫的結果是讓孩子替你背了情緒的黑鍋。
表面上看，吼叫是孩子觸發的。而事實上，吼叫的原因如同冰山，向內探求，你會發現，有時候真不是孩子做錯了什麼，而是你自己不在狀態。
狀態好，孩子怎麼做都沒問題，什麼辦法你都願意嘗試；
狀態不佳，孩子怎麼做都是錯，方法只剩下吼叫。
說白了，不是孩子在「找事」，而是你心里有其他事。
但凡你情緒好一些，孩子就算再皮一點，再多磨蹭一會兒，你也不會發脾氣的。
圖源：soogif我不管了！養育中，你有多少次想撂挑子？
要發火時，我通常會甩鍋給隊友。——閨女我管不住了，你去管管吧！
求助隊友，輪換替班，你的壓力會小一些。而且，爸爸剛上陣，還有很多耐心儲備，陪玩的質量也會更高。
塞里格曼在《認識自己，接納自己》一書中說：
有些事情是我們能夠改變的，有些則是不能改變的，也有一些事要歷經千難萬險才能有一點點改變。暴怒之後，當務之急是要明確，什麼能改變，什麼變不了。
大量的研究表明，發脾氣是不可避免的，但我們可以提高發脾氣的閾值。
常用的情緒管理技巧，比如深呼吸，使用意象，做一些舒緩的運動，雖然無法杜絕發火，但卻可以讓人心態平和，少發脾氣。
第三關：修復關
可參照這個萬能公式：道歉＋為什麼＋怎麼辦。
❶ 一定要道歉
孩子是很容易原諒父母的，你前腳吼完他，他後腳就會哭著說：我愛媽媽。
越是這樣，越要跟孩子道歉。
你可以抱住他，或者握住他的手，告訴他：寶貝，是媽媽不對，有點失控了，不該那麼大聲吼你。
切記，要像對待大人那樣，誠懇地給孩子道歉。
圖源：《小歡喜》媽媽給方一凡道歉，很暖心，很感動～
❷ 談談心，讓孩子更了解你
道完歉，跟孩子談談心，讓他知道，他的行為對你產生了怎樣的影響。
6 歲之前的孩子比較自我為中心，沉浸在自己的世界里，通常都意識不到他怎麼就惹媽媽發火了。
圖源：《爸爸去哪兒5》陳小春已經發火了，Jasper 還在納悶：爸爸怎麼了？
你還可以跟他聊聊發火的原因：
我們早上的時間很緊，你一拖延，咱們就趕不上校車。
趕不上校車，媽媽開車送你，媽媽上班就會遲到。
媽媽最近工作比較忙，早上遲到了，晚上下班就會更晚。
晚上沒時間陪你讀書，我們的計劃就全打亂了。
計劃亂了，媽媽就會很著急。
人在著急的時候就容易失控發脾氣。
媽媽吼你，並不代表不愛你，只是真的太著急了。
孩子明白了原因，發現自己也有責任，就會跟你共同面對問題，而不再獨自委屈。
圖源：《爸爸去哪兒5》陳小春給 Jasper 道歉：白天對你發火，我很抱歉～
❸ 總結經驗，讓孩子知道下次怎麼辦
一位媽媽發現，她常常被晚上遲遲不睡的兒子搞到炸毛，深層原因其實是孩子晚睡打亂了她的節奏。
於是，她告訴孩子：媽媽也需要有屬於自己的時間，只要不打擾媽媽，你可以晚睡半小時，但媽媽希望你能自己玩，或者安安靜靜地看會兒書。
你也可以回到事情的原點，就事論事，問問孩子：你希望媽媽下次怎麼辦？再發生這樣的事情，你會怎麼辦？
孩子感受到被尊重，會很樂意跟你一起出主意。而且，孩子自己想的法子，他也會更願意執行。
5. 小結
跟孩子和好之後，別忘了謝謝孩子的原諒。
你可以跟孩子拉拉勾，約定以後互相監督，彼此都不再隨便以傷害他人的方式來表達情緒。
圖源：《爸爸去哪兒5》Jasper 與爸爸和解：我也永遠愛你，爸爸～
最後，還有一點小提醒：彌補不是討好，物質補償要不得。
有媽媽為了補償孩子，會買貴重的禮物來「討好」孩子。
其實，心病還需心藥醫。給孩子一個狀態更好的媽媽，或許才是最好的彌補。
小 愛說
關於情緒怪獸，你有什麼制服它的秘訣嗎？歡迎留言告訴我們！
為了幫你更好地認識和掌控情緒，小愛今天準備一份來自斯坦佛大學的心理公開課——《我們真的能控制情緒嗎？》
主講人是史丹佛大學心理學教授詹姆斯·格羅斯博士。詹姆斯教授以研究情感管理著稱，在與菲利普·津巴多共同參與心理學一號項目，還獲得了史丹佛大學最高的教師榮譽。他的課值得期待～
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參考資料
馬丁·塞里格曼，《認識自己，接納自己》，萬卷出版公司，2010
道格拉斯·費爾茲，《超越理智》，機械工業出版社，2018
許皓宜，與父母和解，九州出版社、木晷文化，2017
未來腦計劃VIP年卡特惠季來啦~
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