媽媽,我想吃蛋糕,你的回答可能會影響孩子的一生

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媽媽,我想吃蛋糕,你的回答可能會影響孩子的一生 親子 第1張

臨近過節稻香村的銷售點人頭攢動,我抱著高高隨著長長的隊伍向前移動,高小崽已經在我身上昏昏欲睡了,看到人群又向前挪了一步,馬上就到了,我不禁松了一口氣。

「媽媽,我想吃蛋糕,媽媽我想吃這個蛋糕」排在前面的小女孩懇求著媽媽。

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「不能吃,這里面都是糖,吃了會損傷記憶力,損壞牙齒的」媽媽嚴厲地拒絕了。

「媽媽,我就吃一塊」孩子再次可憐巴巴地央求到。

「我包里有蘋果,一會給你吃」媽媽頭也不抬地說著。「這可是在外面,你別胡鬧啊」媽媽拿著買好的東西向門外走去。

女孩委屈的眼淚掉了下來,一邊抹淚一邊追著媽媽離開了。遠遠望去女孩兩只小手緊緊地拽著媽媽的衣角。

回想剛才孩子用祈求的語氣說:「媽媽我要吃蛋糕」我心里一緊。

不禁想到了上次,也是在這里,高高想吃蛋糕,我也是這樣一次一次地拒絕他,後來高高用僅會說的詞語對我說:「媽媽壞,不要媽媽」然後委屈地大哭起來。

愛吃甜食,是孩子的天性,因為甜食里面的糖分能讓大腦中的多巴胺變得飽和,讓人覺得快樂,幸福。不禁想起之前曾看到過的一個實驗,是關於吃蛋糕對孩子身體的危害。

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一個科普類的研究小組做了個一個小實驗,在製作蛋糕的過程中每100g面粉就要用70g的細砂糖。而據《中國居民膳食指南》提出的建議是:每人每日添加糖的攝入量不得超過50g,最好限制在25g以內,而兒童的量更少,不能超過12g。

若經常吃蛋糕,不止糖的攝入量會影響孩子的身體,蛋糕中還含有大量的植物奶油,而植物奶油主要由大豆等植物油和水、鹽、奶粉等加工而成。含有大量的反式脂肪酸,可以增加大量的低密度脂類的含量,吃多了,會影響記憶力,另外,植物奶油不易人體消化吸收,容易在腹中積累,從而導致肥胖。

除此之外,植物奶油中的反式脂酸還會影響中樞神經系統的生長髮育,而低密度脂肪,會使心臟病,冠心病,動脈粥樣硬化幾率大幅上升。更不用說其中的添加劑和色素,也會影響孩子的健康。嚴重的會導致孩子出現齲齒、增加腎的負擔、提早發育等情況出現。

看完這個實驗後,我曾決定在孩子6歲前,一定不讓他吃蛋糕。

也正是因為擔心孩子的身體,所以當初拒絕了孩子。

但今天看到那個孩子的反應,不免反思,這樣堅決地拒絕孩子真是對孩子好嗎?真是愛孩子嗎?

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其實拒絕孩子的需求,對孩子何嘗不是另一種傷害。

而好奇、想嘗試是孩子的天性,雖然蛋糕的危害很多,可我們長期決絕的拒絕孩子吃蛋糕的要求,雖然保護了孩子的身體,卻影響了孩子的心理。

尹建莉老師在《自由的孩子最自覺》一書中說:扼殺孩子小小的欲望,會導致孩子對某種事物極度渴望,容易產生補償性心理。

有心理學研究表明,成年人那些奇奇怪怪的癖好,例如:喜歡某種食物的食物癖;愛收集某類物品的收集癖;總是喜歡摸腳的戀足癖;喜歡穿奇異服裝的異裝癖等等。都是由於小時候不被滿足而引起的補償性心理。

之前上大學的時候,同學去超市,總有一個習慣。

每次去都要買幾袋泡麵,有時候買了會吃,很多時候都不吃,可總要買。對於這個習慣我不能理解,有次我阻止了她,雖然沒有買,但是逛超市依然還去泡麵區轉轉。

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很久以後的一次聊天中得知小時候,同學看到別人吃泡麵,也特別想吃,可是由於同學身體不好,家長擔心吃了對身體有影響,於是每次都拒絕。

每當這個時候同學就暗暗發誓:等我長大了,我自己有錢了,成箱成箱的買,我要天天吃泡麵。

後來長大了她真的在用買泡麵來彌補童年的遺憾。

也許我們以為小時候的事已經過去很久,肯定已經忘記了,但是心理學上有個說法叫:身體從未忘記。

也就是說:也許我們真的忘記了事情本身,但是我們卻不會忘記這件事帶給我們的影響,在某一些特定的時候,這件事留給我們的影響就會一次次重演,如同後遺症一般,伴隨著我們終身。

正如同學不舍的泡麵,每次去,就是小時候的欲望沒被滿足而產生的後遺症。

當我們對孩子說:「不能喝、不能吃、對身體不好」,我們總以為這是對孩子好,殊不知,卻是對孩子的另一種傷害。

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面對孩子的需求,其實父母應該這樣做:

孩子只是還小,自控力不足、好奇心重,所以每次看到別人吃,總想嘗一嘗。而作為父母的我們,如何做才能既不傷害孩子的身體,又不傷害孩子的心理呢?

1.尊重和理解孩子的感受,不強勢拒絕

若孩子想吃蛋糕,我們不應該強勢拒絕,而是試著去理解孩子,也就是做到共情。當父母表現出理解孩子的感受,孩子也會願意考慮父母的意見,就不會為了吃蛋糕而大喊大叫、大哭大鬧了。

之前在網上看到一名網友的分享,非常棒。

她說,有天帶孩子出去玩,孩子玩累了、玩餓了,看到旁邊的蛋糕店,於是對我說:「媽媽,我想吃」。

聽到孩子的話,媽媽沒有立即拒絕,而是對孩子說:「你是不是玩累了、玩餓了,想吃?」

孩子說:「不光是,我看好多人買,也想嘗嘗是什麼味道。」

媽媽對孩子說:「那媽媽買了,你只能嘗一下,可以嗎?」

孩子點頭,之後孩子也按照約定的那樣,只是吃了一點點。

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其實孩子和我們大人一樣,在有需求的時候,希望自己的感受能被尊重和理解。若此時,父母表現出的是理解和尊重,孩子也必然用信守約定來回應我們。

2.適當滿足,有利於孩子發展

之前在一期《拜托了冰箱》中,黃磊曾公開表示,自己不反對孩子吃糖果和冰淇淋等甜食。而他的做法也很值得學習。他說,冰淇淋店的勺子太大了,於是自己會把買來的盒裝冰淇淋分別裝到制冰盒里面,孩子想吃的時候,一次只給一小格他覺得吃食是孩子最幸福的事,並說:沒吃過食的童年是不幸的。

當孩子想吃蛋糕的時候,我們也可以按照同樣的方法,根據孩子的年齡,和孩子提前做好約定,適當地滿足孩子。

3歲以內,最好不給孩子吃,若孩子真的想吃,可以將蛋糕分成小個,裝在分格中,讓孩子嘗一點。

3-6歲,可以和孩子約定吃的量,如果是100g,可以讓孩子吃1/2。

6-12歲,每次可以讓孩子吃100g。

12歲以後,吃200g,但是不能每天都吃。

太重視孩子的身體而不顧孩子的心理,輕則讓孩子失望,重則影響孩子的心理健康,而只有兩者兼顧,孩子才能健康地成長。

3.要求孩子前,我們先要以身作則

孩子愛吃,和父母的關係很大。

當我們對孩子說:「吃蛋糕對身體不好的時候」,自己卻總拿著蛋糕吃,孩子就會對父母的話產生質疑。

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孩子會以為不是對身體不好,而是父母不想讓自己吃。

所以,我們要以身作則,在孩子3歲前,最好不要當孩子的面吃,在孩子3歲以後,我們也要減少吃的次數,多吃水果,讓孩子也逐漸習慣吃水果,這樣孩子才會減少吃蛋糕的欲望。

孩子想吃蛋糕,這樣的需求很正常,我們不要強勢拒絕,更不要給孩子講大道理,而是在理解孩子的情況下,適度滿足孩子。在保護孩子身體的同時,呵護好孩子的內心需求,這才是父母對孩子真正的愛。

愛從來不是打著「為你好」的幌子,忽視和拒絕孩子的需求,而是尊重和理解孩子的感受,真的為孩子好。

當我們越忽視和拒絕孩子,孩子就越想要。

當我們允許孩子吃蛋糕並給孩子控制量的時候,孩子才會明白,父母允許自己吃,是因為愛,而父母給自己控制量,更是源於愛。

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不同的是,前者是尊重孩子的需求,後者是愛孩子的身體。被愛包圍的孩子,才能健康地成長。願每一個孩子,在年幼時,心理需求都能被父母滿足!願每一對父母,在滿足孩子需求的同時照顧好孩子的身體。

作者簡歷:

未央:一個男寶寶的媽媽,愛孩子,愛自己,更愛生活,希望和孩子一起探索未知的世界。

文章音頻 | 小米媽媽

插圖排版 | 瀚瀚媽媽

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龍春華,筆名綠子靜,6歲孩子媽媽,親子暢銷書作家,龍春華親子實踐課堂創始人(ID:lch201302)。著有《嬰幼兒行為心理學》、《孩子,你是最好的自己》、《行為心理 學 : 瞬 間讀懂他人小動作背後隱藏的秘密》(已出版繁體,銷量達20萬冊)、《再苦也要笑一笑》(出版第四版)等十餘部作品。目前正專注 創作家教與童書作品,從內到外地發揮媽媽養孩子的價值!

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