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01 孩子遇到挫折時，你是什麼態度？ 我家孩子今年上小學三年級，從開學起老師就布置了一項常規背誦任務，那就是要求所有的孩子每天都要背《千字文》，到學期結束要求背完。
十一假期期間，老師把背誦任務加重了，要求背完全書的三分之二，這樣可以在短時間之內全部背完，剩下的時間就可以用來復習。
我家孩子假期的時候，我要求她每天按老師的要求背誦，第一天的時候，她背了半個小時，然後跟我抱怨說：「媽媽，背這個太枯燥了，我真的背不下來。」
我當時沒在意，就告訴她說：「沒事，假期還有好幾天呢，你今天要是不想背就明天背。」沒想到孩子一下子火了起來：「我明天也不想背，我為什麼要背這個？背這個有什麼意義？有這時間我做點別的不行嗎？我討厭這麼枯燥的東西，我就不背！」說著眼淚就掉下來了。
大家可以看一下，如果是你，此時面對孩子的抱怨你會說些什麼？
★場景一：媽媽強硬地說：不學不行，老師讓背的東西必須要背，不管你理解不理解。
★場景二：安慰孩子：沒事，我也覺得背這個沒有用，背不了也無所謂，你在媽媽心里永遠是最棒的。
如果是第一個場景，孩子聽到你這樣強硬的說法，她會是什麼感覺呢？她本來就覺得這個事情沒有意義，她背不會也很難過，你還這樣霸道地跟她說話，那麼你罵她的痛苦跟她背不會的痛苦聯結在一起，以後她再面對背千字文的時候，就不是面對「不會背」了，而是「不願意背誦、抵制背誦」。
那麼第二個場景，安慰她，會不會讓她覺得舒服呢？當然，當時可能會讓她覺得舒服，可是往深里想，媽媽這樣的態度，她怎麼看待老師、怎麼看待老師交待下來的作業？不管這個作業有沒有意義，把它完成好也是對老師的尊重、對學習的一種敬畏。另外當她去到學校，其他同學都會背，她不會，她會是什麼感覺？會不會覺得自卑、挫敗？
兩個場景里媽媽的態度顯然都是不對的，那麼我們遇到這種情況，該用什麼態度呢？
02 不正確的處理方法，會降低孩子的心理免疫力 著名的心理學家塞利格曼提到一個名詞，叫「心理免疫力」，什麼是「心理免疫力」呢？
如同生理一樣，我們的心理一樣存在著免疫力。不同的人，有著不同的免疫力：
比如說同樣經歷一樣的挫折，有的人可以很快的度過悲傷，有些人可能保持著這樣的心境很久，無法走出來；同樣是考試不好，有些人很快調整狀態，繼續投入復習，有些人可能會一直擔心以後還會考不好而形成更大的壓力。
同樣的人，在不同時候也會有不一樣的免疫力：
比如說一個兩歲的孩子離開母親很久可能是災難性的，會使得安全感消失殆盡，從此只愛自己；而一個10歲大的孩子巴不得母親不要管自己，母親的離開讓自己更自由。
那麼為什麼這里我會提到「心理免疫力」呢？這是因為，父母對待孩子退縮時不同的態度，會影響孩子的心理免疫力。
還拿前面那個案例來說，既然兩個場景都不行，那麼我們該怎麼做呢？我聽到孩子說「我就不背」的時候，說實話我的火也一下子起來了，但如果此時我跟她爭執起來，一是讓她更加有逆反心理，二是很有可能我倆爭執的焦點就會從背不背千字文，轉移到了她學習態度的問題上，這樣一來爭執一發不可收拾，半天也緩和不了氣氛，既浪費了時間，又影響人的情緒。
這個時候的孩子，她說「我討厭千字文，我覺得沒有意義」的時候，其實她只是在用這種反抗和哭泣來表達自己背不會的沮喪情緒，那麼如果我們盲目地讓孩子停止沮喪，只會讓孩子覺得自己無能，因為伴隨著沮喪一起的，還有無能力和力量感，而我們所要做的，是通過孩子的沮喪情緒，觸摸到深層次的心理需求，幫他跨越挫折，這樣他才能收獲到力量。
也就是說，這個困難不幫她解決，表面上看她只是不會背這篇千字文，實際上是增強了她的挫敗感，使她的心理免疫力降低，以後再遇到困難的時候，也沒有信心解決。
那麼我當時是這樣做的，我翻看了一下千字文，然後對她說：「媽媽剛才注意到了，你確實是很認真地在背，但一段都還沒背熟是吧。」她聽我這樣說，抽泣著跟我說：「媽媽，太難了，我怎麼也背不會。」我說：「這樣吧，你先幹點別的，平復一下情緒，我先去做飯，等吃完飯再說，好嗎？」
等我做完飯回來的時候，沒想到孩子對我說：「媽媽，你跟我講一下這些千字文的意思吧，也許我明白意思了就能順暢地背下來了。」
在她哭鬧著說不背的時候，我沒有斥責她，也沒有強求她，而是先是表示了共情，讓她知道我明白她的難過，之後又讓她一個人冷靜一下，做點別的事來緩沖一下情緒，等她冷靜下來之後，她也能正確面對自己的情緒，知道發泄情緒過後還是要想辦法去解決自己遇到的問題，事實上在這個過程中，孩子的心理免疫力就已經得到了提高。
03
如何提升孩子的心理免疫力？
很多家長會在孩子遇到挫折的時候說一句話：「孩子，加油！媽媽相信你一定行的。」事實上在說這句話的時候，就傳遞給孩子兩個信息，一是家長只注重結果，二是家長沒有想要幫助孩子的意思，而是把遇到的困難又都推回給了孩子。
這種情況下，孩子聽到家長說「你要加油哦」，更加會增強他的挫敗感，降低他的心理免疫力。那麼我們應該怎麼做，才能提升孩子的心理免疫力呢？
適當的時候提供幫助，避免孩子「習得性無助」
心理學上曾經有個實驗是這樣的：把一只狗關籠子里，地板通電，中間有一個柵欄，在狗一側給地板育電，這時當它跳到另一側的時候，電機就停了。面對一個一米高的柵欄，只要一充電，狗就跳過去了。
這時把柵欄提高到三米，再通電，狗怎麼也跳不過去，直到把電停了。第二次再通電，還是跳不過去，直到第三次、第四次，第七八次，狗一直跳不過去，你發現你再通上電，它不跳了。這時候研究者把柵欄放到一米，再充電的時候，狗也不跳了，遠遠躲在角落。這就叫「習得性無助」。
當孩子遇到挫折的時候，我們一定要幫助孩子分析困難在哪，引導孩子去戰勝困難，千萬不要等到孩子已經被挫敗感給打敗時再把「柵欄放低」。如果在一開始孩子求助時不管孩子，讓他自己一直去嘗試。那麼第一次達不到，第二次達不到，第三次、第四次硬著頭皮去做仍然達不到，此時面前的困難會他無限放大，孩子就會形成「習得性無助」，那麼當困難縮小時，孩子仍然不敢再去嘗試了。
增強與孩子的「同頻共振」
心理學上有一個詞叫「同頻共振」，意思是只有在同一頻率上的兩個人，你說的話對方才能聽得進去。
靜觀近幾年來網上頻頻爆出的「不寫母慈子孝，一寫作業雞飛狗跳」的視頻，我們就會發現一個問題，那就是家長在輔導孩子寫作業的時候，往往孩子不會不聽，而是聽不懂。
講一遍不懂講兩遍，兩遍不懂講三遍，三遍不懂，有可能這個父母就要發飆抓狂了，這個時候的父母發火，一是因為自己講很多遍不耐煩了，從而惱羞成怒，二是因為家長認為孩子不動腦筋，不知道自己思考。
事實上我們仔細觀察會發現，很多時候不是孩子不動腦筋，而是家長和孩子不在一個頻率上，家長所講的方法，孩子根本就不懂，理解不了，所以講很多遍還是不明白。
我們要知道，孩子的思維跟大人是不一樣的，同一件事物大人知道迂回，知道這件事有可能會有很多種解決方案，無論用哪種只要殊途同歸就行，可是孩子的世界大多是非黑即白，很多我們認為很簡單的事情，孩子卻不能理解，也不明白為什麼。
那麼我們就要根據自己孩子的性格，以及當時的情況，找到跟孩子能夠共振的頻道，這樣自己說的話孩子才能聽得進去，大人與孩子才能有順暢的、良性的溝通環境。只有這樣，才能減少親子矛盾。
幫助孩子搭建前進台階
當孩子遇到挫折，多次嘗試無果之後，孩子對這一挫折就會下意識地害怕、退縮，那麼這時候，我們所能做的，不是要硬推著孩子直面挫折，而是要給孩子搭建一個台階，讓孩子沿著這個台階，一步步地慢慢向前。
舉個例子，有一次我帶孩子去遊樂場玩，我家孩子看到有幾個小朋友在用大積木搭建一個城堡，也想參與進去，可是卻遭到了里面孩子的拒絕。我家孩子扭頭望著我，想讓我幫她跟那幾個孩子溝通讓她參與進去。如果此時我插手，我並沒有把握孩子們會給我面子，即便是勉強讓她參與，有可能也不會真正從情感上接納她。
那麼此時我對她說：「這幾個小朋友玩得很開心，你在旁邊看一看吧，要是覺得哪個地方需要改進，你也可以給他們提點建議，要是覺得哪個地方做得很好，你也可以學習一下，這樣自己做的時候就可以吸取一下經驗。」
就這樣，孩子先是在旁邊「看一看」，在看的過程中，孩子不停地被吸引，會問那些小朋友這是怎麼做的，也會欣賞和讚嘆對方的智慧，不到十分鐘時間，我家孩子就跟積木城堡里的幾個孩子聊得熟悉了起來，很順利地加入了他們。
當孩子遇到挫折的時候，不要鼓勵孩子直面挫折，也不要支持孩子逃避困難，而是給孩子搭建一個向前的台階，告訴孩子不管結果如何，順著這個台階進一步「看一看」，當孩子不把結果看得太重，不抱著「不成功便成仁」的思想，孩子就會放鬆心情，用更加理性的態度來面對結局，只有這樣，孩子才更容易成功。
總而言之，想要增強孩子的心理免疫力，父母就要採取一定的策略，在鼓勵孩子迎難而上的同時，也要適當地給孩子提供一定的幫助，只有這樣，孩子才不會感覺孤立無援，從而增強孩子戰勝困難的勇氣和決心。
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