為什麼你理解那麼多道理,卻還是教不好孩子?懂這招勝過攻略無數

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文|廖老思(專注於家庭教育,有該文原創版權,歡迎轉發收藏)

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不少媽媽很鬱悶:這些道理我都懂呀,這些辦法和技巧我都試過了呀,為什麼孩子就是不聽我的話呢?叫他往東他偏往西,分分鐘可以把你氣得「臉抽筋」。

還有家裡的阿誰「死鬼」,一點也不合作,整天就知道玩手機;不僅婚前的浪漫,早已沒了蹤跡,而且經常一句話不對付,就酡顏脖子粗地對我咆哮,一點都不念舊情,問題到底出在哪?

看了那麼多育兒文章、婚戀技巧,難道真的只是在「消費」焦慮?為什麼這些被教育專家們口頭擔保的「妙招」、「技巧」、「法例」、「攻略」,一到實戰運用就不靈了?

其實,不是專家的辦法不管用,而是我們大多半父母,缺少了使用這些辦法與技巧的條件。辦法和技巧有點像古代武士的「招數」,但是我們要知道,這些招數的運用,他是需要內在條件支撐的;

比如說,同樣的招數,用在一個乳臭未乾的黃毛小子身上,和用在一個內功深厚的大俠身上,效果當然就天差地別;

因此,我們理解了許多道理,知道了許多辦法和技巧,就認為自己能夠在婚戀、育兒的戰場上所向披靡了,那未免太天真了;修煉內功,才是取勝的關頭

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那到底什麼是「內功」呢?需要哪方面的內功來支撐我們外在的招數呢?兩個字:快樂。

我們回想一下,為什麼孩子不願意聽爸媽講道理?甚至還沒等開口,就一臉不耐心的情感,因為和父母溝通,孩子感覺不到快樂;

為什麼老公(或妻子)經常和自己對著幹?因為我們給老公(或妻子)傳遞的情感是不快樂?甚至是痛苦的;為什麼無法包容接、納孩子的毛病?因為我們內心焦慮,無法給自己製造出快樂的「定心丸」。

快樂二字雖簡單,但其重要性卻不容低估。哈佛心理學家研究快樂與犯法行為的關係時發現,大部分罪犯都出自不快樂的家庭,而且他們和別人的關係一直都不快樂。

耶魯大學的心理學者對「挫折」研究十年得到一個結論:

「我們對於他人的不道德與仇視源自於我們本身的不快樂。」

心理學家辛德勒博士曾說:

「一切精神病的肇因,只是起於不快樂,而唯一的藥方就是快樂」

因此,讓自己「快樂」的重要性是不問可知的。但是,我們大多半的父母都熱衷於追求辦法和技巧,熱衷於具體的招數——比如孩子叛逆怎麼辦?孩子厭學怎麼辦?孩子沉迷手機遊戲怎麼辦?或者老公對我愛理不睬怎麼辦?老公對我說話不耐心是不是不愛我了?

於是我們上網收集了各種辦法、技巧和攻略,唯獨忘了問問自己,此刻,我真的快樂嗎?我如何能力夠讓自己變得更快樂呢?在我們把全部精力都放在孩子或伴侶身上的時候,我們唯獨忘記了,好好的愛自己。

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有人可能會問,愛自己真的那麼重要嗎?當然重要!正如知名家庭教育治療師薩提亞所說:

「如果一個人不愛自己,他又怎麼會知道該如何愛別人呢?我們有足夠的理由相信愛自己能力愛別人,自負和自私不是一回事。」

同理,如果我們自己都沒辦法讓自己覺得快樂,有怎麼能把快樂愉悅的情感,傳遞給我們的孩子和伴侶呢?

如果我們與孩子以及伴侶的相處溝通,都是彌漫著不快樂的因素,和諧家庭的建立,密切關係的維系與提升,不都成了蜃樓海市了嗎?

因此,想要改變孩子(或伴侶),先要改變自己;想要讓婚戀、育兒的辦法技巧管用,首先要修煉「內功」——把握讓自己快樂的秘訣。

那具體怎麼做呢?我們有需要先了解清晰,導致我們無法擁有快樂的因素有哪些?

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1. 低自尊狀況下的毛病信念

這段時間,不少網友被李晨和范冰冰分手的消息刷爆了朋友圈,其實,在前不久他倆一同參與的某檔綜藝節目時,就已經顯露端倪。

節目中,依照遊戲規則,范冰冰被分到另外一組,李晨為了籠絡力量(當然也可能是為了節目效果),於是指著范冰冰喊道:「我就找你,過來,站到這兒來,快點兒!」,語氣強硬,大男子主義風格彰顯無遺;

說罷,范冰冰被氣得眼淚直打轉,李晨意識到自己出言不妥,趕緊上前撫慰,並試著幫她擦拭眼淚,但是范冰冰毫不領情,將李晨的手甩開……

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以上是故事梗概,但是從心理學角度分析,李晨和范冰冰都暴露出了同樣一個問題,就是他們的快樂,都過度依附或取決於對方。

對李晨而言,似乎只有范冰冰時刻站在自己這一邊,他才感覺到快樂(滿意),也就是說,他所尋求的快樂模式是「向外索取」的模式——你給了我想要的,我就快樂。

而范冰冰則是將自我快樂的決定權,交由對方定奪——對方表現滿意了,就覺得快樂;而如果對方沒有表現得讓自己滿意,我就不快樂,甚至賭氣、難過、悲戚;

盡管他們兩人都是娛樂圈的大咖,但是,在尋求自我快樂的修煉上,卻還是一個菜鳥;固然事業上如魚得水,但是在自我情感認知上,卻處於低自尊狀況,正如薩提亞所說:

「我們的自我價值感與如何標定一段愛的經歷,和對愛有著怎樣的期望關係密切。我們的自尊程度越高,將越少依附於伴侶給出持續而具體的愛的證據。

相反,自我感覺越差,將會越多地依附於對方供給的持續保證,而這些持續的保證可能導致對愛產生毛病信念。」

因此,阻礙人獲得持久不變快樂的重要因素之一,就是低自尊狀況下的毛病信念——自我內在的快樂過於依附或取決於他\她人。

2.對快樂的尋求主動設限(條件)

在《非誠勿擾》某期節目上,有一個女嘉賓對男嘉賓調侃道:「(如果)你需要女性金錢上獨立,情緒也獨立,各方面都異常獨立,那還要你幹嘛呢?」

情緒導師黃菡當場怒懟:「這話我就不太能贊成了。」並且嚴正地說道:「那你一個女人不獨立,你連你(自我)都沒有,你在哪呢?」「我要我們在獨立的時候,彼此相愛不成以嗎?」,說罷,觀眾席響起了熱烈掌聲。

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黃菡老師所強調的「女性要獨立」,實際上正說明了,我們對快樂的尋求應當獨立且主動,而不該該依附或取決於外界的條件(自我框定設限)——不管你是否能夠滿足我的請求,都不該該成為阻礙我享受自我內在的快樂的因素。當然,如果外在條件也剛好滿足,那自然更好了。

其實,許多女性同胞這種放棄自我獨立(享受內在快樂)的觀念,不僅出現在擇偶標準上,還頻繁出現在育兒以及與伴侶的相處上;

比如我們經常聽到有媽媽這樣埋怨:「哎,煩死了,這孩子不爭氣啊,成就排倒數,還不聽教,整天玩手機遊戲,氣死個人!」,其實,這就相當於將自我內在快樂的決定權,交由孩子或伴侶來定奪,又何談獨立呢?

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還有的家長甚至天真的認為,只要孩子上國中住宿了,我就可以松口氣享受生活了;成果孩子上了國中,家長又面臨了一大堆新的問題,於是又對自己說,要是孩子考上大學了,我就能夠放下心來尋求快樂了;

但是等孩子考上大學後,新的擔心又出來了——孩子能不能找到好的工作?什麼時候能談對象結婚生小孩呢?總之,父母所尋求的快樂似乎總是遙遙無期,原因在於,父母把尋求快樂這事,附加了無數外在的條件,當然就可望而不成即了。

其實,快樂是一種可以培育的心理習慣。正如亞伯拉罕·林肯說:

「人只要心裡決定快樂,大多半都能如願以償。」

心理學家馬修·傑波博士也說道:

「快樂純粹是內發的,它的產生不是由於事物,而是由於不受環境羈絆的,個人舉動所產生的觀念、思想與態度。」

也就是說,如果你一直要等到有「值得」讓自己覺得快樂時機,那麼,你很可能永遠得不到快樂。因為快樂不是盡力換來的獎勵,也不是對自我美德的報酬

正如心理學家司賓·諾沙說:

「(快樂)它本身就是一種美德;我們不因為能按捺欲望而覺得快樂,相反的,我們是因為快樂而快樂,因而我們能克制欲望。」

因此,在尋求內心快樂的路上,放棄自我內在快樂的獨立,過於依附他人,可能將快樂的決定權,交由他人定奪的行為以及觀念,都是要不得的。

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3.在心中設置太多「不快樂」的定義

溝通大師葛雷格裡・貝特森在《朝向心智生態學》一書中,講述了一個關於他女兒的故事:

有一天,女兒走到他眼前,問了一個有趣的問題:「爸爸,為什麼東西總是很容易就亂了?」

貝特森便問道:「寶貝,你說的‘亂’是什麼意思呢?」

女兒回答道:「爸爸,‘亂’就是指沒有擺整齊,來看看我的書桌,東西都沒有固定的位置,那就是亂;昨天晚上我可是花了好長時間才把它們擺整齊,可就是沒辦法保持好,它們太容易弄亂了!」

聽完女兒的埋怨後,貝特森就跟女兒說:「那什麼是整齊,你擺給我看看。」

於是他女兒便開始動手整理,把書桌上的東西都擺放好,然後說道:「爸爸你看,現在它整齊了,可是沒法保持很久。」

貝特森又再問她:「你看,如果我把你的水彩盒往這裡移動十二英寸,你看好不好?」

女兒回答說:「不好,這樣子書桌又要亂了,你最好讓桌面維持‘規矩’的,不要出現那些‘越軌’的情形。

隨後貝特森又問道:「如果鉛筆移動下位置呢?」

「你又把桌面弄亂了。」女兒回道。

「如果我把這本書打開呢?」他繼續問道。

「也是亂。」女兒回道。

這時,貝特森笑了,告知女兒:「寶貝,那不是東西容易弄亂,而是你心中對亂的定義‘太多’了,但是對於整齊的定義卻只有惟一的一個。」

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這樣的現象是不是也經常發生在我們的生活中?我們對快樂的定義往往只有一個,那就是達到自己的目標或條件;但是對不快樂的定義卻有許多,比如:

1. 孩子沒有完成作業,沒有按時睡覺;

2. 孩子考試沒考好,而且還不專心溫習;

3. 孩子整體手機不離手,把老媽的話當耳邊風等等。

總之,我們有太多的理由不快樂了,我們就像一個負面情感自動播放機,一旦遇到了心中預設的場景按鈕,不快樂的情感噴湧而出,把自己吞沒在憤怒的大海裡。

04

那如何能力夠讓自己隨時隨地享受內心無條件的快樂呢?

心理學家梅爾茲在其著作《人性的開拓》一書中,給出了以下8點建議:

一、我要盡可能的快樂。

二、我要對別人更加友善。

三、我對他人要少苛求,對他人的毛病、失敗、錯誤要多加容忍,對他人的行動要追求可能的最佳解釋。

四、在可能的範圍內,我的行為方法要表現得仿佛成功果實垂手可得,而且我現在的個性就是我所盼望的個性,一切的行為與感覺要朝著這個新個性加以演習。

五、我不讓我的觀念將事實染上一層悲觀或否定的顏色。

六、我要演習天天至少微笑三次。

七、不管發生什麼事情,我的反應要盡可能地鎮靜明智。

八、對於無法改變的悲觀與否定的「事實」,永遠不去想它。

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快樂沒有我們想像中的那麼難,不管我們有沒有注意到它,它就在那,對我們不離不棄,隨時等著我們上前擁抱;同時,它又是那麼的低調,低調到竟然讓人們不自覺的把它忽略了;

而它又是那麼的重要,重要到沒有它,所有的已被論證的辦法、技巧和攻略,都失去了本身該有的價值。

總而言之,「快樂」是打開孩子內心的鑰匙,更是提升密切關係的有用通道,因為尋求快樂,是人類所有行為的原動力。

我是廖老思,專注於家庭教育,善於解決孩子玩手機、遊戲、叛逆、厭學等問題;感恩關注,有你的關注,家庭教育在科學化的路上會更進一步。

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