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電影《頭腦特工隊》裡說：每種情緒都有自己的作用，正是有了痛苦和悲傷，才讓快樂顯得那麼珍貴。
作為家長，我們要容許壞情緒的存在，允許孩子發脾。
前不久，朋友來家做客，給我講了一件她女兒晨晨的事情：
晨晨4歲，那天看了一下午的動畫片，吃過晚飯之後，又跑向了電視機，想要繼續看。
媽媽不同意，跟晨晨說「今天看電視的時間太長了，不能再看了，明天再說。」晨晨向媽媽撒嬌說看最後一集。隨手要去按電視的開關，又被媽媽阻止了。見媽媽堅決不讓自己看電視，晨晨急的跳了兩下，坐在地上，大聲哭鬧起來，「不行，我就要看，就要看」，說著還哭了出來。
媽媽一把將晨晨從地上硬拉起來，嚴肅地告訴了晨晨，「一天看電視不能超過幾個小時，說不能再看就不能再看」，隨後撒開晨晨的胳膊去收拾碗筷。沒猜想，身後傳來「嘭」的一聲，原來是晨晨把放在桌子上的遙控器，狠狠地砸向了電視。
說到這，晨晨媽媽嘆了口氣：「當時我特別生氣，轉過身來就想揍他一頓，不過看到他哭的怪可憐，打了再出更大的問題，就忍住了，孩子發脾氣真的是一點辦法都沒有了。」
晨晨媽媽能忍住不打孩子，真的是非常難得，僅僅是粗暴地打壓孩子的怒火，很有可能讓孩子做出更加可怕的事情來。
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在生活中，孩子發脾氣的現象總無法避免
1.孩子發脾氣，處理好了，情商高
也就是說，孩子發脾氣時家長如何回應，直接影響了孩子情商的高低。
孩子「發脾氣」和孩子「哈哈大笑」的性質是一樣的，都是情緒的一種表達方式。而我們通常會認為「發脾氣」是不好的，當孩子發脾氣的時候，我們的第一個想法就是「小祖宗，趕快停下吧，給我開心起來！」這種生硬阻止孩子發脾氣的方式，對孩子情緒敏感力的養成是極其不利的。
2.孩子發脾氣，處理不好，傷害大
在孩子的童年時期，家長如何回應孩子的情緒，關係到孩子在成年後乃至一生的情緒問題。
只要哭鬧，家長就馬上妥協的孩子：
孩子一哭鬧，家長就馬上滿足要求，這種做法等於是強化了這種行為，孩子會在生命早期習得一個經驗——哭鬧的表達方式是可以的，並且只有這樣，爸爸媽媽才能同意我的要求。
如果不加以調整，可能會從小給孩子養成一種，只要我發脾氣，大家都會包容我的感覺，這樣以後長大接觸社會是會吃虧的。
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3.孩子發脾氣時，正是教育的好時機
孩子發脾氣時，只要我們做正向的溝通和復盤，一定會收獲一個情商很高的孩子。
鼓勵孩子發脾氣
首先，我們必須明白，「脾氣」絕不是偶然發生的，它一定是有原因的。
孩子發脾氣的時候，很多時候，其實是在向大人們發出「我無能為力，我很沮喪」的求救信號。
孩子還不能成熟的處理這種感受，我們首先要做的，是引導孩子「允許憤怒的發生」，而不是試圖「解決掉這種感受」。
對孩子說「感到生氣沒關係」「可以哭一會兒」，而不是說「你不應該生氣」。
網上看到一位爸爸堪稱教科書般的案例，對於孩子生氣到底該怎麼應對：小女孩因為生氣，憋得滿臉通紅，身體也緊繃著。她的對面，年輕的爸爸半蹲著，正耐心地用溫柔的話語不停地安撫著小女孩。
整個過程，爸爸沒有因為孩子生氣而批評她，也沒有一味哄著孩子，而是以和朋友交談的方式，溫和而耐心地和孩子溝通。
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記下孩子發脾氣的經過，找出導火索：他是餓了，累了？有什麼他處理不了的情形？是什麼引發了這些不好的行為？
另外，注意觀察脾氣發作之前的征兆，發作前的幾分鐘孩子是不是已經表現出不耐煩，對什麼都不感興趣，開始抱怨，垂頭喪氣，或吵著要他沒有的某種東西。在你發現這些征兆時要趕快介入，趕在小火山爆發之前幫忙降溫。
等到孩子憤怒的情緒淡了一些，可以嘗試問一些能用「是或不是」回答的問題：
「不讓你買冰淇淋，會讓你感到很難過嗎？」
「小朋友沒經過你的同意就把玩具拿走了，你感到很生氣是不是？」
然後再陪孩子一起尋找解決辦法：
「既然不能吃冰淇淋的話，我們去吃點別的吧~吃一個蘋果還是一個香蕉呢？」「你可以去跟小朋友說，你還沒有玩夠這個玩具，可以等一下再借給他玩好嗎？」
孩子需要愛，尤其是他們最不值得愛的那些時候。
最後，請一定記得告訴他：我們愛你，無論你是什麼樣子。
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