本文為錦鯉媽咪原創作品

昨晚閨蜜跟我吐槽，養孩子太難了，我知道她又遇到不爽的事情了。

昨晚臨睡覺，她那個兩歲不到的兒子又「作妖」了。一切收拾完畢，閨蜜正準備哄孩子睡覺，兒子卻突然來了精神，指著電視非要看動畫片。

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閨蜜當然不能妥協，果斷的拒絕了兒子的要求，孩子開始哇哇大哭。期間閨蜜想了很多辦法哄轉移兒子的注意力，但絲毫不起作用。

連婆婆都被吵醒了，看著孫子哭的撕心裂肺，忍不住要打開電視，但還是讓閨蜜阻止了。最後孩子哭了半個多小時，終於哭累了，也就睡著了。

閨蜜跟我說，「當時看兒子哭那個樣子，真是心疼的不得了，但一想他「作妖」那個狀態，我這火氣又不打一處來！真是矛盾，你說好好的孩子咋就得有這樣的成長過程呢？」

是啊，孩子為什麼會有這樣的成長過程呢？面對孩子從「小天使」變成磨人的「小怪物」，家長該怎麼辦呢？

孩子「作妖」，家長該妥協嗎？

有類似經驗的寶媽絕不止閨蜜一個，包括我自己。

小錦鯉2歲左右的時候也是這樣，雖然女兒比較內向，但是「蔫吧淘」起來一樣折磨人讓頭大如鬥，比如該吃飯了非要吃零食，看我拿手機就要看動畫片等等類似的不勝枚舉。

我要不滿足她就會哭鬧，要不就跟我賭氣，那時候真不知道是怎麼堅持過來的。後來慢慢了解了相幹的知識我才明白，這其實是孩子在長大的標誌。

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兒童心理專家孫瑞雪曾在《捕捉兒童敏感期》一書中闡述道：

嬰兒長到2歲左右，自我意識開始萌芽，所以就表現得驚人地以自我為中心。0-6歲的兒童，幾乎將他全部的熱情和注意力集中在了自我的建構中。

如果沒有這樣的激情和全部的投入，嬰兒就永遠無法形成自我，最後也無法走出自我，成人後就真的以「自我為中心」了。

在這個構建自我的過程中，孩子們非常渴望能「一切自己做主」。但是相對的，他們也不會用語言表達，所以只能通過一些行為來「捍衛自己的主權」。

尤其當家長要求孩子怎麼做的時候，即便孩子原本也想這樣做，但總會下意識的反抗，不想「讓別人插手」。在家長眼中就變成了叛逆、不聽話。

實際上這正是一個再正常不過的成長過程，預示著孩子的心智在發展。家長此時如果選擇用粗暴手段強行「鎮壓」，那麼最後孩子會變的唯唯諾諾，毫無主見。

但同樣的，家長也不能放任自流，一定要趁這個敏感期「尊重」孩子自身意願的同時也要給孩子建立明確的規則意識，以及明確的規則，讓孩子知道約束自己。

否則孩子容易走向另一個極端，變得為所欲為。

一味的妥協只會害了孩子

之前我在教育機構工作的時候，就遇上過這麼一個孩子，孩子4歲，出生沒多久父母便離異了，由母親和娘家老人帶著一起生活，母親是個女強人，但卻和老人一樣寵溺孩子。

小男孩這一年走了3家幼稚園都沒人敢要，原因無他，孩子太任性太能作妖了。

在教育機構我曾「有幸」見識過小家夥的「威力」，因為上課搗亂，被我們的老師說了幾句，結果發起飆來把教室桌椅全都掀翻了，然後在地上嚎啕打滾。

跟著來上課的奶奶根本治不了外孫子，最後還是給家裡打電話，孩子的姥爺親自出馬才把孩子「降服」帶走了。

第二天孩子母親過來道歉，還賠償了一些損失。但對教育孩子的事隻字未提。顯然對此已經司空見慣了。

現在想來，正是家長的一味縱容與妥協才造成了孩子今天這個狀態，當他們習慣了用「撒潑打滾」、「嚎啕大哭」等手段來逼著家長妥協的時候，他們也不可能學會守規則、尊重別人。

到最後、只能成為人們口中「熊孩子」。

著名心理學家李玫瑾教授曾說：「孩子3歲你不滿足他的要求，他最多就是滿地打滾；可當他15歲時，他可能會自殘、自殺和你爭吵；但當他20歲時，可能會怨恨你，甚至攻擊你。」

所以，家長們應該明白，3歲前一定要給孩子建立「規則秩序」，不能一味地妥協。

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愛孩子的前提是讓他們明白規則

「無規矩不成方圓」

很多家長都懂的這個道理，尤其是很多父親，更是把這句話奉為圭臬，認為這是育兒的最基本原則。

但是同樣的，他們也忽略了不光要讓孩子懂規矩，還要愛孩子，或者說愛孩子和教孩子懂規矩是相輔相成缺一不可的。

有的家長確實不會像孩子妥協，也不溺愛孩子，只是當孩子因為沒有而哭鬧時，他們往往用粗暴極端的手段直接打壓孩子。

比如發火，或者嚇唬孩子，再不就是冷暴力處理。

之前和朋友遇到過這樣一件事，在一個車流不多的單行道，一輛BMW往前緩行，後面跟著個七八歲的男孩一邊嚎啕大哭一邊追車跑，手裡拎著的書包也敞開了，課本散落一地。

我和朋友驚住了，連忙上前攔住了汽車，之後司機下來了，是個大我五六歲的姐姐，情緒很不穩定。

我和朋友連哄帶勸才弄明白事情的經過，原來孩子考試考得太差又不去補習班，母親一怒之下決定不管兒子了讓他自己回家。

最後我們好言相勸，孩子母親也冷靜了，把兒子「塞」進車（沒錯，就是塞），向我們道謝後開車走了。

這件事給我的印象非常深刻，也讓我時刻警醒，教育孩子一定要「張弛有度」。

《規矩和愛》一書的作者曾說：在做規矩的過程中能把愛體現出來，不僅需要有極大的愛心，還需要有高超的教育智慧。

家長在樹立規矩、堅守原則的同時，也要讓孩子感受到愛和「被尊重」。對他們的需求表示尊重，並且接納他們的情緒。

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好萊塢明星賈斯汀· 巴爾多尼對待女兒哭鬧的方式就非常值得稱道。有一次她的女兒因為自己目的沒有達成，結果在公共場合開始情緒失控。

孩子先是大吼大叫，然後開始嚎啕大哭，這時候賈斯汀和孩子的爺爺做法卻很有意思，二人只是靜靜看著孩子哭鬧，沒有動作，但同時也並不是冷漠一言不發，而是眼含愛意註目孩子。

二人沒有因為孩子的行為感到憤怒或者羞愧，但確實實在在的心疼孩子，可同時也知道不能因此就壞了規矩。

後來賈斯汀說，「她擁有我們無條件的愛，我們願意為她付出所有，但是，她得自己面對自己的情緒。」

小時候，我爸總會讓我自己學會處理自己的情緒，從不對我大發雷霆：「不要哭了！你真是太丟人了！」這樣的情緒教養態度對我的情緒人格發展產生了很好的影響。

所以，我也要給我那哭鬧的女兒同樣的寬容，讓她知道可以表達情緒，只是她得學會理解和控制自己的情緒。

所以，家長們，當孩子真的因為什麼事情哭鬧不止的時候，先不要去急著制止，更不要視而不見，你應該蹲下來安慰孩子，讓他好好的發泄，之後告訴他「爸媽在呢」。

愛孩子不代表一味的寵溺和放任，教育孩子也不是簡單粗暴的制止，相反，只有兩相結合，讓孩子知道父母對他的愛同時也能明白守規矩的意義，這樣才會讓孩子形成獨立自我的同時亦能自律。最後才不會成長為熊孩子。

而作為家長，在堅守原則的同時更要學會共情，去理解孩子的感受，這才是愛孩子的真正體現，最後才能收獲一個守規矩、高情商的孩子。

我是幸運的錦鯉媽咪，在生娃帶娃的路上過關斬將。關註我，學習最實用的孕產、育兒知識，有關於這方面的困惑，也可以給我發私信哦。希望我的回答，可以幫助到您，為您解決一點困惑。

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>孩子哭鬧只能妥協？家長沒有原則，孩子怎麼可能懂規矩