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一位媽媽講了這樣一件事，3歲的女兒在超市裡哭著要買冰淇淋，不知道是給她買好呢還是不給她買。買吧，又擔心孩子被慣壞了；不買吧，又覺得為了一個冰淇淋讓孩子傷心，內心總覺得不對勁。
這種場景在生活中太常見了，雖然不一定是說孩子非要吃零食，也有的孩子是哭鬧著要玩具，或要玩某個兒童遊戲，總有媽媽對此左右為難。
這位媽媽說，她看到曾經有一位專家的文章裡說，可以把孩子抱到一個安靜的地方，然後耐心地對孩子「講道理」。於是她照做了，結果女兒卻不依不饒，反而越哭越兇，直到她忍不住發火了，孩子才停止了哭鬧。
本來很簡單的事情，因為媽媽的糾結，最後鬧得雙方都不愉快。有家長說了，沒辦法呀，育兒書太多了，觀點總是不一樣，弄得我們都不知道如何教育孩子了。
那到底應該怎麼辦呢？
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一位媽媽說，如果我面對哭著要吃冰淇淋的女兒，我會給她買，來平息這場哭鬧。
不少家長對此觀點是堅決反對的，覺得這太沒原則了，這樣姑息孩子，只會慣他養成壞毛病，孩子今後就會用哭鬧的方式來威脅父母，以滿足自己的無理要求。
一位家長很堅決地說：「拒絕！原則很重要，跟孩子搞迂回戰術 他只會順著桿子往上爬。」
那麼，到底滿足孩子還是家長堅持原則堅決不買呢？
其實沒那麼龐雜，聽你自己的心。
比如這位媽媽，內心糾結於「原則」與本心之間，買了怕慣壞孩子，不買呢，「為了一個冰淇淋讓孩子傷心，內心總覺得不對勁」。這就是說，其實媽媽內心深處是想滿足孩子的，那就給她買好了，為什麼要糾結呢？
因為她的認知與自己內心深處的反應是沖突的，這種沖突其實就是把認知與本人的內在感受割裂了。而很多育兒中的問題正是因為這樣的分開而產生的。
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當我們把認知的智慧當成了唯一的重要智慧時，我們就會被頭腦所限制，既不能和自己的靈性取得鏈接，也不能和他人取得鏈接。這樣，我們就會被割裂在一個個孤獨的世界中，很容易陷入自戀幻覺的狀態中。
所謂的自戀幻覺，其實就是我們把自己當成了世界的中心，認為「周圍的人都應該知道我想要的是什麼，並能夠主動滿足我」，否則他們就是有問題的。
典型的表現就是ABC三部曲：我做了A，你要表現出B，否則就會有C。
我那麼辛苦為你操勞，你必須聽話，否則你就不是好孩子。
我把什麼都替你做好了，你必須好好學習，否則我會失望（否則你就對不起我、否則我會打罵你）」
此時的我們已經沉浸在自己頭腦所想像的世界中，並把這個想像當成了真實。
這樣做的結果是，我們越在乎一個關係，越容易將自己的幻覺加強給對方，於是愛的渴望反而變成了傷害。
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比如在這個場景中，媽媽認為我都耐心對你講道理了，你還在哭鬧，那就是你的不懂事，所以忍不住對女兒產生了憤怒。
孩子卻覺得我想要吃冰淇淋，你是我媽媽就應該滿足我，否則你就是壞媽媽，她的自戀幻覺遭到了媽媽的破壞，因此生氣哭鬧。
媽媽沒有看見真實的孩子。
孩子都是感性動物，很多時候你同他們講道理，如同對牛彈琴。因為他們聽不懂道理，隻認感受。這是由於他們是右腦工作模式，根本不擅擅長左腦的邏輯思維模式。
父母講道理的模式，只會讓他們覺得自己還不如所謂的道理重要，甚至是道理妨礙了他們的需求滿足，讓他們對道理更加反感。
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那麼到底要不要堅持原則呢？這個要看這種「原則」是否真的有利於孩子的成長。
如果看到了這一點，你會發現，許多可有可無的原則其實只是在滿足家長自己達到「省事管教孩子」的需求，對孩子的成長卻是不利的。
例如，上面的故事中，孩子妥協了，媽媽守住了原則。
但這種原則真的那麼重要嗎？用壓抑孩子正常的需求，帶來他們成長的負面影響來維護所謂的原則，太得不償失了。
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很多時候，我們會發現不少大人活在無處不在的「原則」中，失去了對愛、對自己和生活的感受力，變成一個隻認道理和對錯，忘記了用心和愛去滋養孩子的家長。
一位網友說，小時候的要求總是被媽媽拒絕，在媽媽眼中，那是原則。可對她而言，那是一種令人絕望的經歷，讓她覺得自己不配有要求，不配得到愛。
在相當長的時間裡，她活在自我厭惡中。我非常自卑，從來不敢去爭取自己的東西，長大後，非常害怕被人拒絕，很多事情不敢去嘗試，覺得自己活得很失敗。
這是很可怕的，這樣養育出來的孩子沒有了愛的滋潤，他們內心匱乏，很多空洞在今後的人生中是無法填補的。也就是變成了黑洞，大家所說的貪得無厭與得寸進尺。於是很多家長因此得出結論：你看孩子就是貪得無厭的。
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孩子真是貪得無厭的嗎？
恰恰相反，如果一個孩子從小就能感受到父母的愛，被很好地滿足了愛與內心需求，他們就會獲得充足的安全感，他們的心靈因為感受到了父母的靈魂之愛，而被充實著，就不需要執著於索取物質層面的愛來填補空缺。
就像我們知道，需要的空氣總是能夠得到滿足，就不會去索求和囤積空氣。越欠缺的，才越需要補足，他覺得這個東西太難獲得，才會拼命索取。
如果這種欠缺在孩子生命之初就一直存在，那麼就會形成一生的底色，怎麼也彌補不了。
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在許多貪污反腐案中有一個現象並不少見：某人民公仆一生儉樸，結果卻被發現是一個巨貪，可他卻不捨得使用貪污來的錢財物品，甚至原封不動地保存在家裡。
原來是因為他從小缺錢窮怕了一直沒有安全感，就有了囤積財物的僻好，再多的錢財也填不了心中對貧窮的恐懼。
多年前有個鐵道部窩案，貪官蘇順虎在審判庭上痛哭流涕訴說童年的清貧與苦難，而劉志軍在當庭懺悔中也提到自己是農民的兒子。這種因貧窮形成的匱乏感成為了他們一生的心靈黑洞。
所謂的黑洞，就是一個吸收了宇宙所有物質也無法填滿的所在。
從心理學上說，就是一個人的低級需求如果得不到滿足，是無法進入到高級需求層面的。
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實際上，愛與原則並不是對立的。真正的原則是建立在愛之上，建立在有利於孩子的成長基礎之上的。
我弟弟有兩個孩子，兒子小雄12歲，女兒小妮5歲。當初養育小雄時，弟婦正年輕氣盛，也沒有什麼經驗，完全按照自己看書和文章學到的育兒經來養。她也曾覺得從小就要對孩子嚴格講原則和規矩，如果太容易滿足他的要求，他就會得寸進尺。
於是凡是她說好了的事，就一定不容分說，孩子提出不一樣的要求一定會遭到拒絕。沒想到小雄漸漸變得叛逆，脾氣倔強，不易滿足，經常動不動就生氣或哭鬧。
好在她是一個懂學習成長的人，經過一段時間的反思後，漸漸改變了對小雄的養育方式，開始放下一些瑣碎的「原則」執念，隻堅持少量的重要原則，漸漸地，小雄的脾氣也變得不再暴躁和不安。
在養育小妮時，她已經有了經驗，盡量多地給小妮溫柔的陪伴，愉快滿足小妮的需求。小妮從小就表現很乖，很少哭鬧，也沒有表現出什麼得寸進尺貪得無厭等跡象，因為她知道自己的需求會得到滿足，就不會去過度索求。現在小妮是個人見人愛的小天使。小雄也在新的教養模式下變成了一個小暖男。
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當內心的聲音與所謂的原則發生沖突時，這個原則可能就是與愛相排斥的多餘原則。
如何傾聽內心的聲音？答案是：與身體產生鏈接。因為，直達內心的捷徑不是頭腦，而是身體。
武志紅說：
我們的生命之旅有三個階段，第一階段活在花園中，和美好的環境幸福地融為一體，這是生命最初的2-3年。
第二階段被放逐在沙漠裡，接受體制教育，學會用頭腦思考，你的頭腦和身體開始分離。這樣也是有好處的，那就是人在放逐中會學到許多生存技巧。
第三階段感受到回到花園的使命感，內心深處有個聲音一直在召喚你。
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第一個花園的家在自己的身體裡，在你身體環繞的能量裡，當你真的想要回家，你的身體值得信任，你可以聆聽，可以和它做朋友，這是第一種智慧。
第二種智慧是認知的智慧，即自我。在認知的智慧裡，「我」與其他事物是分開的、獨立的，這才是人類一切問題的來源。
我們要找到第一種智慧和和第二種智慧之間的鏈接，如果認知的智慧能和身體的智慧是相通的，就是和諧的。如果切斷了，認知智慧就會左右我們，身體智慧就被忽略，很多疾病和痛苦就這樣產生。
有了第一種智慧和第二種智慧的鏈接，才能獲得第三種智慧：場域的智慧。這樣，你的生命就獲得了最大的靈活性與自由。
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[素質教育觀察]
致力於教育領域優質圖文創作，與大家一起成長，讓孩子擁有更美好的未來。
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