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由美國心理學家亞伯拉罕·馬斯洛在1943年在《人類激勵理論》論文中所提出了”馬斯洛需求層次理論”。在這本書中，馬斯洛將人類需求像階梯一樣從低到高按層次分為五種，分別是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現需求。
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馬斯洛的需要層次理論，深刻的解釋了”人”這種生物體，從基本生存到個體發展，從物質到精神的全部需要。所謂”需要”，就是滿足發展的動力，如果”需要”得不到滿足，處於匱乏狀態，就會影響一個人的生理和心智的發展水平。
從家庭教育的角度來說，原生家庭能夠為孩子的發展提供什麼水平的支持，決定了孩子發展的高度，所以，在今天這篇文章，我們從馬斯洛的需要層次理論入手，看一看在家庭中，父母應該如何給孩子的發展註入”營養”。
1. 生理需要
生理需求（Physiological needs），是人類維持自身生存的最基本要求，如：食物、水、空氣、性欲、健康等。如果這些需要（除性以外）任何一項得不到滿足，人類個人的生理機能就無法正常運轉。換言之，人類的生命就會因此受到威脅。在這個意義上說，生理需要是推進人們行動最首要的動力。
馬斯洛認為，只有這些最基本的需要滿足到維持生存所必需的程度後，其他的需要才能成為新的激勵因素。
比如，一個嬰兒的出生必須依靠奶水，否則就會餓死。奶水對於嬰兒來說，就是必要的生理需要。在當今社會，物質水平極大豐富，在滿足孩子生理需要的層面很少出現匱乏的可能。但另外一種現象反倒容易滋生，值得警惕：營養過剩。
很多家長追著孩子喂飯，表面上看是孩子不愛吃飯，挑食，但實際上是因為父母在孩子身上投射了自己的需要，過度的按照自己的理解去照顧孩子，形成了孩子對食物的阻抗。我的一位朋友，因為擔心孩子太小不會嚼肉，就長期把肉剁成肉泥進行餵養，這種過度精細的照顧使孩子錯過了咀嚼功能訓練的敏感期，以至於好幾歲了還不會用後牙咀嚼。這種現象的發生，實際上是家長將自己潛意識裡”被照顧”的需要投射到了孩子身上，換言之，家長看似照顧的是孩子，但其實是在滿足自己的需要。
生理需要是一個人的本能要求，如果家長過分拘泥於營養、時間等外來限制，而不以孩子為主體進行餵養，就會讓孩子變得挑食、厭食，影響身體的發育。
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2.安全需要
安全需求（Safety needs），同樣屬於低級別的需求，其中包括對人身安全、生活穩定以及免遭痛苦、威脅或疾病等。馬斯洛認為，整個有機體都是一個追求安全的機制。
我們常說的”安全感”就屬於這個層級的需要。
心理學可以作為一門育兒學。很多心理學家的研究，都證實了一個人的安全感，取決於早年和父母（尤其是和媽媽）之間迷戀關係的質量。精神分析認為，一個人的基本人格形成於6歲之前，在這個階段，母親能否以恰當、充滿愛意的方式對待嬰兒，決定了嬰兒安全感的構建。
在安全感這個問題上，很多家長的認識不夠。很多人認為孩子小的時候”什麼也不懂”，主要滿足ta的生理需要就夠了，進而忽略了情感撫育。但其實實際情況恰恰相反，有一點值得注意的是，安全感的形成有”窗口期”，如果在早年安全感沒有被很好的建立，那麼這種安全感的缺失將會伴隨一個人的一生，後面即使通過各種方式進行修復，也不可能做到完好如初。就如阿德勒的那句名言：幸運的人一生被童年治愈，不幸的人用一生治愈童年。
嬰兒離開溫暖的子宮，來到陌生的環境，內心充滿恐懼，ta需要通過周圍穩定的環境尤其是媽媽的照顧獲得安全感，然後才能在此基礎上發展自己。
比如，新生兒在出生後的前幾周，都需要緊緊的依靠媽媽生活，媽媽的懷抱對於孩子來說就是一個安全所在。如果媽媽的情緒低落，憂傷，有很多的負面情緒，那麼孩子就能夠感知到媽媽的這種情緒，也會有相應的不安全感的情緒體驗。
在孩子的秩序敏感期，孩子會對周圍的環境秩序有固執的確認，不允許有任何的變化發生，這些都是在為孩子構建基礎的安全感。
如果家長不能理解孩子的行為，而按照成人的標準，定義孩子的行為是”不聽話”、”偏執”、”頑固”等等，並對孩子的行為進行糾正，就會極大的破壞孩子安全感的構建。
一個孩子的成長，除了必須的物質保障之外，更主要的還需要精神養育。孩子小的時候對外界的環境非常敏感，父母如果能夠給孩子充分的愛、溫柔的回應、耐心的照顧…那這樣的孩子就會身心發展都很健康。
安全感的滿足，是為孩子探索世界的自我發展奠定的基礎。
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3.社會需要
社交需求（Love and belonging needs），屬於較高層次的需求，比如情感、歸屬、被接納、友誼等需要。
人是社會性動物，在滿足了基本的生存和安全需要之後，就需要發展社會功能，獲得情感層面的滿足。在家庭中，父母是否給到了孩子歸屬感、孩子是否能感覺到被父母無條件的接納、父母能否給到孩子充分的情感鏈接….都決定了父母構建的家庭環境是否能滿足這個層次的需要。
1959年，美國心理學家哈洛及其同事報告了一項研究成果:讓新生的猴子從出生第一天起同母親分離，以後的165天中同兩個母親在一起——鐵絲媽媽和布料媽媽。鐵絲媽媽的胸前掛著奶瓶，布料媽媽沒有。雖然當嬰猴同鐵絲媽媽在一起時能喝到奶，
但它們寧願不喝奶，也願同布料媽媽呆在一起。哈洛由此得出結論，身體接觸對小猴子的發展甚至超過哺乳的作用-——只有有飲食需要時，它們才去找鐵絲媽媽，其餘大部分時間則依偎在布料媽媽的身上。雖然這個實驗的對象是猴子， 許多心理學家認為， 它對人類嬰兒同樣適用。
哈洛的實驗讓人們意識到，父母對孩子的養育不能僅僅停留在喂飽層次，要使孩子健康成長，一定要為他提供觸覺、視覺、聽覺等多種感覺通道的積極刺激，讓孩子能夠感到父母的存在，並能從他們那裡得到安全感。
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積極的迷戀關係是人的情感需求，對於孩子來說，成長過程中得到其”重要他人”的積極關註至關重要。如果父母對孩子情感疏離、不耐煩、經常呵斥打罵或者忽視孩子的需要，就很難讓孩子的精神胚胎得以健康的發育。
生活中，很多父母都說自己非常愛孩子，但是很少有人能夠意識到愛不是意願或者初心，而是一種能力。就像現在很多科學的育兒理念都提倡給孩子”無條件的愛”，但真實的事實是：如果父母自身的人格不夠完整，心智不夠成熟，是不可能給到孩子無條件的愛的。這種說法，只能是一種美好的願景。
比如，社會需要中的”被接納”，生活中，有多少父母能夠真的能讓孩子感受到自己是被父母無條件接納的呢？”你一點也不聽話，我不喜歡你了”，”可以玩，但是得先寫完作業”，”你看看你們班的誰誰誰，大家都在一起上學，都長一個腦袋兩個耳朵，怎麼別人能學會，你就不行呢？”，”別人拿你的東西你不會搶回來嗎？你怎麼就這麼窩囊呢？”，”你作業真的寫完了？拿出來讓我檢查檢查”，”你上次怎麼答應我的？為什麼又沒做到？”…….以上這些熟悉的句子，無時不刻不在向孩子傳達著父母的”不接納”。
父母很少能發覺到，他們對孩子其實是有要求、有標準的，父母在潛意識裡，希望自己的孩子是一個聰明、健康、可愛、成就優秀的樣子，似乎只有這樣的孩子才配得到父母的愛。所以，當自己的孩子表現的不夠”完美”時，父母就會失望，甚至會憤怒。
前幾天有一個很火的視訊，內容是一個父親在輔導小學一年級男孩寫作業。男孩在爸爸的問題下很緊張，無法回答”9還可以分成6和幾？”的問題。忽然，他擠出了緊張又強撐的笑容，還鼓起了掌，一邊鼓掌一邊對他爸爸說：”沒事，沒事，爸爸給你鼓掌。”在接下來的輔導中，當爸爸對他說：”寫6，這邊！”的時候，他嚇的把脖子一縮，畏縮的說：”別吼我了”，”寶貝會寫”，”會寫會寫”，並且在寫完之後，用浮誇的演技發出了”哇”的驚嘆聲，給爸爸鼓掌。
在接受採訪的時候，這位爸爸表示在輔導孩子寫作業的過程中快被孩子氣死，很多問題已經反覆講了無數遍，他還是不會，”脾氣再好的人，也會生氣的，於是就吼了他兩句”，所以在視訊裡，孩子可能是出於害怕，下意識的做出了這種動作。
這樣的場景在生活中數不勝數。當我們成為一個成年人的時候，任何一個人都能輕易的回答出”9還可以分成6和幾”的問題，但是在孩子小的時候，回答這個問題就可能很困難。父親之所以會暴怒，是因為他的”自戀”在輔導孩子寫作業的過程中受損了——他在潛意識裡有一種信念：同樣的題目他教過孩子好幾遍，孩子就”應該”學會——當事情的結果沒有按照他設定的軌道發展的時候，他就憤怒了。
蒙臺梭利早就說過，”孩子不是小號的成人“。作為成人，有多少人是能夠真正站在兒童的角度去理解世界呢？孩子的發展，會受到其自身年齡階段智力發展水平的限制，同時，家長是否考慮過，當一個虎視眈眈的家長坐在孩子身邊時，孩子的注意力有多少被用於抵抗外界可能發生的”危險”，又能剩下多少用在學習上？如果家長不考慮這些因素，隻單純的站在自己的世界裡，強調自己的邏輯——認為同樣的問題已經講過幾次，孩子就理應理解，那麼這樣的家長又能為孩子的成長提供多少有建設性的心理支撐呢？
對孩子的發展來說，情感撫育的意義遠遠超出人們的認知，情感撫育的質量為孩子提供了其心理品質，比如專註、抗挫折能力、毅力等的基礎。離開心理健康單純的講”意志品質”是沒什麼意義的，這些意志品質必須建立在一個相對健全的人格的基礎之上，而人格的形成，很大程度上來自於父母的撫養方式。
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4. 尊重需要
人人都希望自己有穩定的社會地位，要求個人的能力和成績得到社會的承認。尊重的需要又可分為內部尊重和外部尊重。內部尊重是指一個人希望在各種不同情境中有實力、能勝任、充滿信心、能獨立自主。總之，內部尊重就是人的自尊。外部尊重是指一個人希望有地位、有威信，受到別人的尊重、信賴和高度評價。馬斯洛認為，尊重需要得到滿足，能使人對自己充滿信心，對社會滿腔熱情，體驗到自己活著的用處價值。
一個人的自尊水平，來自於對自我價值的評價，而一個人對自我價值最初的判斷，就來自於父母的態度。
比如一個嬰兒，如果ta感受到自己是被父母接納的，是受歡迎的，ta就會在自己的內心形成一種信念：認為自己是可愛和有價值的——這就是一個人最基本的自尊自愛的雛形。
現在家庭教育中經常談要給孩子尊重和理解，但是在現實中，有多少家長真正做到了呢？現實中，大量的”問題家長”制造了大量的”問題孩子”，而每一個厭學、逆反、沉溺遊戲的孩子，都有一顆傷痕累累的心。
尊重，說起來很簡單，但真正做到很難。父母若想真正做到尊重孩子，起碼應該具備以下幾點。
第一，明確邊界。
事實上，親子關係的問題大多來自於父母對孩子精神領域的”入侵”，不管是對孩子包辦替代還是對孩子施加控制，都是在入侵孩子的精神邊界，還美其名曰”為孩子好”，被父母長期入侵的孩子一般都會出現膽小、逆反、依賴心強的特點。
作為父母，需要經常自省：什麼是自己的事？什麼是孩子的事。比如，孩子早晨起來上學，是孩子的事情，父母因為孩子磨蹭，感覺孩子要遲到而心生憤怒的情緒，是自己的事情——誰有情緒誰負責。和孩子提前商定好，在起床時間叫孩子起床一次，是父母的責任，而孩子如果起不起來，會遲到，是孩子的事情。
第二，明確角色。
生活中，有太多的家長忘記了自己的本來職責——父母，而去充當”老師”或者”保姆”的角色。
孩子一回到家，父母就著急追問孩子”作業寫完沒有？”，晚上吃完飯，媽媽就馬上坐在書桌前，輔導孩子寫作業，甚至為孩子準備錯題本，金句集…..父母既不是老師，也不是老師的助手，父母給孩子提供的，是一個補充心理能量的場所，是給予孩子愛、支持、理解最多、最充分的人，而不是一個時刻保持監督、檢查姿態的”學習檢察官”，父母過多的進入孩子的空間，對孩子的學習比孩子還要焦慮、緊張，自然孩子就很難從心裡意識到學習本來是ta自己的事情。
孩子的一生會遇到很多位老師，但是父母卻只有一個。所以，父母要回到自己原本的角色當中，”扮演”好自己的角色。
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第三，明確位置。
有一副漫畫，畫面上有一個小汽車，父母在後面使勁推著車，小汽車緩慢前行。可以試想一下，如果孩子是這輛小汽車，想讓它飛速前進，是打開發動機跑的快，還是父母在後面推著走，但是發動機沒打開跑的快？
答案不問可知。但很多家長都做著這種費力不討好的事情。在家庭中，父母的位置是能夠”引領“孩子的人——父母為孩子創造溫暖和諧的家庭環境，以成人的智慧對孩子的方向進行引領，可以說，家長是在小汽車前面的”引路人”，而不是在車子後面費力推車的人。
教育學家林文采曾經說過：”如果養孩子養到披頭散發，焦頭爛額，那一定是養孩子的方法不對了，養的好的孩子，父母都是輕松的。“她曾說自己一手帶大了四個孩子，在養育4個孩子的同時，她寫了7本書，讀完了碩士和博士，做了很多期電視節目，還有大大小小一堆活動，但是她的孩子在整個成長過程中都很輕松，沒出過什麼問題。
一個自尊、自愛、自信的人，具備基本的人格完整性，這樣的孩子無論是學習還是工作，不管是婚戀還是職場，都會有比較好的發展，而自尊自愛的心理品質，來自於父母給孩子提供的心理環境。
5. 自我實現的需要
自我實現的需要是最高層次的需要，是指實現個人理想、抱負，發揮個人的能力到最大程度，達到自我實現境界的人，接受自己也接受他人，解決問題能力增強，自覺性提高，善於獨立處事，要求不受打擾地獨處，完成與自己的能力相稱的一切事情的需要。馬斯洛認為，自我實現的需要是在努力實現自己的潛力，使自己越來越成為自己所期望的人物。
現在大部分家長對於養育孩子的困擾和注意力，主要集中於”學習”問題上。就”學習”這件事來說，是調動了孩子的內驅力之後的行為，還是應付家長老師的行為，結果天壤之別。
在孩子的學習過程中，”目標”是其行為的動力，而實現目標的過程，有賴於其心理品質的高低。從某種意義上說，一個人內心力量的強弱，來自於其是否有能力排除干擾實現自己的目標——這一點，放在學習上也依然適用。
當家長關註孩子錯了幾道題，考了多少分的時候，其注意力都太過表面。事實上，行為以及行為的結果，是其內在心智成熟度的外在表現，換言之，成就只不過是反應一個孩子心理質量的外顯指標。
之所以說家庭環境對一個人有塑形作用，就是因為父母的養育方式能夠在一點一滴的影響孩子的心理髮育，就像蒙臺梭利說的”精神胚胎”，這顆種子是放在花盆裡發育，還是生長在肥沃的大地，是在鹽堿地成長，還是在黑土地成長，結果自然不同。
對於一個家庭來說，父母是樹根，孩子就是花朵。如果花朵出了問題，多半樹根也有問題。
馬斯洛的需要層次理論，從某種意義上也給了父母們一份育兒指南，它能夠幫助父母更好的理解孩子成長過程所需要的”營養”，但是歸根結底，這些”營養”的提供，還是要依賴於父母自身的成長，父母自身的人格越健全，能為孩子提供的心理營養就越豐富。
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原創深度好文，希望可以在這個快節奏的時代，讓你的思想慢下來，累積更好的自己。本文作者：有夢想的唐糖，國家二級心理咨詢師，心理相先生特約作者。
>心理學家：照著這5種人類最本質的需求去養孩子，差不到哪里去