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每一個人的童年
都會或多或少的受到傷害
如何療愈受傷的孩子?
如何療愈童年受傷的自己?
六句具有強大療愈力量的話語
可以治愈孩子的心
…
我們每一個人都有童年,每個人的童年都會或多或少的受到傷害。
或許現在的我們已經為人父母,在撫養孩子的過程中,還是會有意無意傷害自己的孩子。
我們都知道,童年時期的心理創傷會伴隨一個人一生,會對一個人生活的各個層面產生影響。
那麼,該如何療愈孩子內心的創傷?如何療愈自己童年受到的傷害?
以下六句話,正是針對「內在小孩」的矯正性治療,通過內在小孩的療愈語言,修復內在小孩的創傷。
1
對不起
「對不起「,是多少孩子期盼能從家長口裡說出來的話語。
每個孩子都不希望自己被指責,尤其是當家長誤解自己的時候。孩子渴望家長的那句「對不起」的背後,無非是想得到家長的理解,證明自己是值得被愛的。
然而,當這句「對不起」被家長隱藏的時候,孩子內在的傷痛,也正隨著憤怒、悲傷、委屈等情緒一點點地累積著。
當家長意識到自己的言行已經誤解了孩子,應當及時道歉。道歉不僅能及時清除誤解,還能樹立家長勇於擔當、以身作則的形象,這對孩子的影響無疑是正面且積極的。
當遭到父母的誤解時,無論是哪種方式的誤解,每個孩子渴望的無非都是家長真誠的道歉,填補內心深處的那個缺口。
「對不起」盡管只有三個字,傳遞的資訊卻是:你沒有那麼糟糕,我誤解了你,甚至傷害了你,我有不對的地方,我承認我的錯誤,並向你真誠道歉。
每個家長曾經也是個孩子,
回首自己的童年,
是否也被自己的家長誤解?
當我們自己被誤解時,
是否也曾渴望家長跟自己道歉?
「得不到的永遠在騷動」,
內在很深創傷的修復,
有時僅僅只需要一句:
「對不起」
2
這不是你的錯
孩子內心受傷的原因有很多,可能來源於外部,也可能源於內在。
當孩子受傷時,常常伴隨的是恐懼、悲傷、自責等負面情緒,而且往往容易將矛頭指向自身,認為自己很糟糕,爸媽會因此不愛自己,厭惡和否定自己。
創傷心理學認為:處理創傷最有效的方式,是讓受傷者感受到安全感,讓其建立正性體驗,暫時遠離負性體驗,讓其感覺到安全與支持。
因此,當受傷的孩子責難自己的時候,家長應直接告訴孩子「這不是你的錯」。
也許有的家長認為,孩子受傷確實是因為他自身的某些問題,這時告訴他不是他的錯,不是助長他推卸責任嗎?於是很多家長可能會利用此時進行說教,試圖讓孩子達到痛定思痛的效果。
殊不知此時的做法,如同火上澆油,雪上加霜。
試想,當你處於強烈的負性情緒體驗中,此時有人還在你耳邊進行指責或說教,你的感受是什麼?
「這不是你的錯」直接傳達的資訊是:我沒有指責你的意思,並不會因為這件事情否定你這個人,我依舊是愛你的。
並且,在此基礎上,對孩子說一些鼓勵性的言語,效果會更好。
當家長的指責和訓斥,
轉變成一種包容與理解時,
孩子的傷害很快就被療愈了。
父母與孩子之間,
孩子和他人之間的感情,
就會自然的流動下去。
3
這種事情不會再發生
當家長意識到自己的言行已經給孩子帶來極大的傷害時,應該第一時間堅定而決絕地告訴孩子「這種事情不會再發生」。
很多來訪者在咨詢室裡痛訴自己的成長經歷時,經常會提及家長如何一而再再而三地傷害自己的心靈。
家長自己卻從未意識到,或者意識到了卻沒有任何的反應與表示,甚至搪塞、否認、狡辯。
比如,一個來訪者的孩子說,母親曾經拆過她的信件,並且因此侮辱她。但母親卻矢口否認,表示沒有這回事,孩子當時臉憋的通紅,眼淚一下就掉下來了。
對於孩子而言,盡管從輩分上自己未能與家長平起平坐,但是在他們的心裡,常常有著一桿天平,自己在這頭,家長在那頭。
孩子渴望能夠與家長平等、真誠地溝通。而當天平常年失衡時,家長看似是贏了、戰勝了孩子,但孩子的心,早就對父母關閉了。
如果說「對不起」是一顆救心丸,
那「這種事情不會再發生」
就是一顆定心丸。
在孩子受傷時,
「這種事情不會再發生」
的分量重如泰山,
一是修復現實的創傷,
二是給予了孩子希望。
這是一句一言九鼎的話,需要家長自身的反省、擔當和魄力。
作為靈丹妙藥,使用需要謹慎。假如家長總是不停地重復保證,卻依舊故伎重演,那麼孩子的信任也將隨著家長的失信而下降。
4
我愛你
「我愛你」——這是多少孩子夢寐以求能從家長口裡說出來的一句話,是多少家長想表達卻深埋心底的一句話。
當孩子受傷時,特別是當孩子覺得自己犯了錯、闖了禍、變得糟糕透頂、不可饒恕時,往往沉浸在擔心、害怕、恐懼中,覺得家長不會再愛自己了。
曾經看過一個故事:
義大利的一對夫妻,結婚多年後生了一個男孩。夫妻恩愛,孩子可愛。孩子兩歲時,有一天,丈夫出門的時候,看到桌上有一瓶打開蓋子的藥水,他大聲地提醒妻子記得把藥瓶收好,然後匆匆趕去上班。
妻子在廚房忙得團團轉,忘了丈夫的叮嚀。男孩拿起藥瓶,被藥水顏色所吸引,一口氣喝光了藥水。由於藥的成分劑量高,孩子雖然及時送到醫院,但已經回天乏術。
妻子被突然發生的意外嚇呆了!
她不知道如何面對丈夫,陷入了巨大的恐懼中。當丈夫接到消息第一時間趕到醫院時,面對孩子的屍體,盡管他也很傷心,但是他擁抱住妻子,在妻子耳邊說了一句話「我愛你」。
這個故事,何其感人與震撼。丈夫對妻子的愛,向我們展示了什麼是無條件的愛,在巨大的傷痛面前,「我愛你」這句話充滿著溫暖的治愈性,簡單直接、直抵心靈。
當孩子受傷時,一定是他最虛弱時,請用愛為他作最好的治療。心理學家說卡爾·羅傑斯說:「愛是深深的理解和接納」。
「我愛你」這簡單的三個字,傳遞出來的資訊就是:我理解你此刻的難受與傷痛,我願意接納這樣的你,無論你做了什麼,變成什麼樣,你永遠都是我最親愛的孩子。
每個孩子,
都值得擁有無條件的愛,
不管他做了什麼樣的事情,
都是值得被愛的。
縱使有千言萬語,
抵不過一句「我愛你」。
5
我為你感到驕傲
在心理咨詢室裡,無數的來訪者提及自己的成長經歷時,總會因為自己的努力與成就沒能得到家長的肯定而潸然淚下。
有多少孩子,終其一生的努力拼搏,
僅僅為了獲得家長的一句肯定。
受傷的孩子,內心脆弱時,更需要家長的及時肯定。假如孩子總是得不到家長的肯定與鼓勵,除了一根筋死磕到底證明自己以外,還可能走向極端,自暴自棄,或破罐子破摔。
面對受傷的孩子,「我為你感到驕傲」這句話所傳遞的資訊是:你的努力和付出,你的成就和進步,我看到了,你很棒!
在「看到」的基礎上「肯定」,是家長需要傳遞給孩子的態度。但大多數的父母在孩子達不到自己的期望時,就會表現出指責、不耐煩、失望的態度。
盡管在一定程度上這種態度可能會促進部分孩子發憤圖強,但是往往也傳達了一種「你是優秀的我才愛你」的信號,潛臺詞就是「如果你不夠優秀,我就不愛你了」。
對於孩子而言,
在有條件的愛中成長,
時常會感覺到受傷,
質疑家長愛的是否是自己。
「我為你感到驕傲」
是一種價值鼓勵,
讓孩子覺得他是優秀的、
被愛的、值得被愛的,
將來,他就會成長成一個
充滿自信、充滿愛能量的人。
想像當年你的父母對自己說「我為你感到驕傲」時你的內心體驗,或許你很快就明白了這句話的力量。
6
我永遠不會離開你
當孩子受傷時,常常會有強烈的恐懼與焦慮,擔心家長拋棄自己,其狀態往往是退行到一個嬰兒的狀態。
孩子的這種擔心被家長拋棄的感受,追根溯源,源自最初與撫養者之間的迷戀。
一般小孩在6個月的時候,就會與母親(或最初的撫養者)之間建立起迷戀關係,當母親消失在視線中的時候,孩子會哭鬧,此時會有一種被遺棄的感覺。
如果在最初階段母嬰間的迷戀關係沒有處理好,對孩子而言,內心會留下一種創傷。
當日後再次出現創傷性事件時,孩子就會重新體驗到被母親拋棄時的創傷性場景,痛徹心扉。
因此,當孩子內心受到較大的創傷時,此時孩子的心理狀態與嬰兒無異,作為家長,應讓孩子體驗到一種被完美的愛照顧著的感覺。
「我永遠不會離開你」,能把孩子帶到與母嬰一體化的那個溫暖、舒適的場景中,讓孩子在正性的體驗中,修復根源於童年早期時的創傷。
「我永遠不會離開你」,
傳遞的更多是一種精神上的陪伴與關懷。
即便在現實層面,
我離開了你,
但是我對你的愛,
將會內化為一種力量,
在你心底,陪伴著你,
溫暖著你,滋養著你。
每個人的內在,都有一個”內在小孩”。每個人的”內在小孩”,都或多或少的受到過傷害,都需要被療愈和被滋養。
如果你已為人父母,以上的六句話,可以多講給孩子聽,療愈孩子的創傷、讓親子之間的愛可以重新順暢流動;
也可以多說給伴侶和自己,療愈自己的內在小孩,用愛和理解包裹自己、療愈自己,擁有更加幸福快樂的生活。祝福你。
七夕情人節520心形動態分割線
當我學會愛自己,照顧好自己,自然而然地,我就能把這份愛潛移默化地傳遞給我的孩子,而不需要刻意努力或模仿他人。
你的內在小孩也正在等著你,她在等你抱抱她,跟她說:「我在,別怕~」
但這個過程是深度且漫長的,需要專業的心理咨詢師帶領才可以抵達內心深處,看見並療愈內在小孩。
>修復孩子內心創傷的六句話