夏丹這段時間總是向我吐槽，自己女兒經常要死要活的。我了解夏丹是個女強人性格，並且對女兒要求也頗高。本來女兒已經是班裡十分優秀的孩子了，但是夏丹經常要求女兒要拿年級第一。國中的課程和難度越來越多，女兒為了滿足夏丹的要求，經常周末也無法像其他孩子那樣到處玩耍，也許是夏丹逼得太緊了，畢竟明年要考高中，能不能考到重點高中，成敗在此一舉了，所以夏丹對女兒的要求越來越高了，本來女兒蠻配合的，對自己要求也高，根本不允許自己丟5分以上，但是近來總是時不時的給夏丹來一出，要麼好幾天不說話，要麼夏丹問的急了她就吵夏丹吼一通。總之特別不正常，連夏丹給我吐槽的時候都說「我女兒近來太不正常了，我很害怕，怕她做出什麼事，但是如果不對她嚴要求，怕到時候沒考上好的學校她再埋怨我啊」。

是不是和《小別離》裡面的宋倩類似？實際上不是故事相似，而是這樣的家庭這樣的親子關係太多太多，這麼多的案例追求的目標一致，處理方式一致，所以孩子對母親的叛逆也是相似的。

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芝芝快要高中畢業了，但是芝芝學習成就一般，爸媽管也管不了，就隨她去了。最近一段時間，芝芝迷上了微整，對，就是我們大家所熟悉的那種「微整」，芝芝總是嫌棄爸爸媽媽遺傳給她的「單眼皮」，雖然眼睛夠大，但是芝芝希望自己眼睛像迪麗熱巴那種「深眼窩大眼皮」，芝芝還想讓下巴尖一點，總之對著自己偶像的照片，看自己哪哪都不順眼。

很顯然，現在的孩子如果爸爸媽媽不注意，或者和孩子做要求的時候，設定目標過高，過於嚴苛，孩子沒有及時或按時達到目標，就容易養成「自我厭惡」的性格，同時又總是在意他人的評價，進而又「自我厭惡」，形成惡性循環。

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什麼是「自我厭惡」

如果孩子不管是不是他自己的原因，總是得到一些「負面」的評價，時間久了，很大概率這個孩子會內化這些評價，認為「評價說的內容都是對的，我就是不行，不優秀，這件事做不成，做不了」。再往前一步，就是「自我厭惡。表現為

• 「媽媽不喜歡我，是因為我不聽話」
• 「我學習成就不好，老師不喜歡我」
• 「我也不知道怎麼了，我就是做不好」

有任何一句這樣的話從孩子嘴邊說出來，就對孩子已經形成「自我厭惡」的現象表露無疑。

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那些孩子容易形成「自我厭惡」

1） 那些喜歡貶低別人的孩子

宇航是個說話「很損」的孩子，他讓人不解的一點，就是他「損」起別人來，簡直是無師自通，李老師曾經很納悶才上五年級的孩子怎麼會有如此成熟的語言體系來「貶低」別的孩子。等到劉老師見了宇航的爸爸，才知道原來是家庭原因導致的孩子性格有如此缺陷，但對宇航的最直接的影響，就是宇航十分不自信，因為他害怕競爭，因為他感到他已經在學習上在玩具的數量上已經比不過其他孩子了，所以他喜歡通過貶損其他孩子來獲取短暫的自信心。

實際上，這樣的孩子如果好好引導，是被鼓勵的被呵護的，那麼他會逐漸產生一顆寬容的心，也就不會「自我厭惡」了。

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2） 那些不被鼓勵不被誇獎的孩子

孩子做得好，你覺得「山外有山人外有人」，「做人要低調」，所以你從來不會稱讚自己的孩子；

孩子遇到困難想打退堂鼓，你冷眼旁觀，認為此刻的幫助容易增長孩子的惰性，孩子應該在社會得到全方位的鍛煉。

所以，你錯過了一次又一次給與孩子鼓勵提高孩子自信的機會，錯過了一次又一次與孩子交心他把你當朋友的機會。

所以，是你親手把孩子推得越來越遠，以至於他得了「自我厭惡」這種「病」。

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3）那些給自己設置太高目標的孩子

給孩子設置階段目標，是讓孩子不斷升階的方式，但是一定要適可而止，設置可完成的目標，因為太遙遠的目標，不如沒有目標。給孩子設置了目標，孩子使了半天勁，發現根本無法達到，這時候，你又鼓勵他不要泄氣，不要放松繼續努力，孩子聽信了你的「讒言」，於是又向目標發起進攻，在努力一段時間後，發現還是無法完成，再次和你協商，你又是一頓鼓勵，反覆兩三次，你的「鼓勵」就永久的失效了，包括你整個人以後說的話，在孩子面前就沒有「信用」了，他把你的話默認為「沒有用」「在瞎講」「在吹牛」。所以，給孩子設置合理的目標，適時地鼓勵，才是理智父母的行為。

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如何讓孩子擺脫「自我厭惡」

實際上，孩子「自我厭惡」階段，內心是非常矛盾的。一會認為「他人對我的評價不科學，我要努力，證明他們說的是錯的」。一會又認為「他們說的對，我就是這麼笨，天知道我為什麼總是搞不成啊」。心理在這種矛盾的情緒中搖擺，無端增加內訌。那麼如何讓孩子擺脫這種窘境呢?

1.多誇獎孩子取得的成就，鼓勵孩子還沒取得的成就

孩子考了95分，不要說「別人家」孩子還有考「95 98 100」的，誇獎孩子比上次「考得好的地方」「做得對的地方」，鼓勵孩子認真，下次考試時避免「這次出錯的地方」。如果和其他孩子橫向比較這些無意義的成就，不如你和其他家長比收入，你認為可比性大不大。

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2.站在他人視角看孩子

如果你是孩子的父母，會不由自主的給孩子「吹毛求疵」，但是你不會對其他人的孩子這麼「苛刻」，相反，你看待其他人的孩子時，總是從孩子已經具有的好的品質出發，讚揚對方的「優點」，避而不談對方的「缺點」，或許你也不知道對方的「缺點」，因為你知道對方時，肯定是對方的「優點」吸引了你，吸引了你去了解，然後拿來當對付自己孩子的「利器」！

如果你站在他人的角度看待自己的孩子，何嘗不是「優秀的」？「閃閃發光的」？「優秀到可以當做傷害其他孩子的利器」！

「水至清則無魚，人至察則無徒」，何況是自己的孩子，用讚美的眼光看待孩子，勝過挑剔的眼光傷害孩子。

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3.改變以往的因果總結方式

小孩子總是認為任何事情都是有因有果的，往往父母也會強化這種意識，比如這次考試考得不好是因為學得不好，復習的不好，換老師了，或者是考試那天發燒，這些理由中有的是客觀無法改變的，讓孩子有種自我救贖的幻覺，有的是自己的主觀原因，但是真正面對它又需要長時間的訓練，甚至是反人性的反覆訓練。

孩子總喜歡把原因歸結為那種超出自己能力範圍的原因，因為這樣分類，他自己的原因就很小了，自己的心理壓力也會小很多。

如果勇敢的把原因歸結到自己身上，或許下次你就能有個質的飛躍，因為這才是真正的原因。

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每個人都有優勢，也都有劣勢，把優勢充分發揮出來，把劣勢及時彌補，相信你家孩子肯定會取得越來越多的突破和進步，改變了「自我厭惡」的悲觀情緒，以後會越來越自信越來越從容。

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