尋夢新聞LINE@每日推播熱門推薦文章，趣聞不漏接❤️
來源 | CC爸媽（ID:cc-bama）
宅在家幾個月，據說大家的親子關係都遭到了前所未有的挑戰。
要說最統一的一點，就是娃咋成了個「作精」？總是抱怨不公平。
-
為什麼你們都不寫作業，就我一個人寫作業；
-
為什麼我寫的作業也很好，老師卻沒表揚我？
家裡有倆娃的，恐怕更是招架不住了。
黃磊也曾發微博說遭到女兒的質問，說他不公平：
DD出生後，我也經受過不少來自CC的靈魂拷問，最讓我哭笑不得的一個問題：「媽媽你為什麼不先生弟弟？而要先生我？」
這也要比？
研究表明，在孩子眼裡，公平總是可以與平等或相同來互換的。
用大白話來說，就是他們認為每個人都應該獲得一樣的東西，包括愛、時間、注意力、糖果，以及特權。
再通俗點就是，在孩子眼裡，公平就是「別人怎樣，我也要怎樣」。
但凡未實現「大家都一樣」，孩子們就會感覺到：「這不公平」。
心理學家皮亞傑曾在《兒童的語言和思維》一書中提到自我中心理論，其中說到兒童在2-7歲時只會從自己的立場和觀點去認識事物，而不能從客觀的、他人的立場和觀點去認識事物。
一個人獨處的時候是沒有公平和不公平可言的，所以當你的孩子關註公平的時候，就說明他的關註點已經從自己一個人，擴展到兩個人，甚至是一個小團體。
通過一次次「公平還是不公平」的思考、討論，甚至爭辯，讓孩子的心智逐漸成長。
換位思考——原來他是這樣想的；
適應規則——原來我和他都有機會贏，他才願意跟我一起玩……
所以，如果孩子再次提到不公平這個令你頭疼的問題時，說明我們的寶貝已經有了自己初步的是非觀與對外界的感知度。
他們在成長，你準備好了沒？
01
先接納孩子的真實感受
DD出生後，CC常常說出一些讓人聽了就恨不得開懟的言論。
譬如：
-
為什麼DD不用刷牙？
-
為什麼DD不用寫作業？
-
為什麼DD不用收玩具？
-
我：？？？
起初我也耐心解釋：因為DD的種種能力還沒到達標準……
後來這種無腦問題越來越多，我便愈發不耐煩起來（要知道她已經6歲了， 沒理由不明白這些道理）。所以，我認為這是她為了逃避不想做的事而找的借口。
但解釋、冷處理，並沒有讓事情變得更好，CC反而越來越胡攪蠻纏，我越來越覺得她故意搗亂。
當我覺得與CC的親子關係開始變緊張時，我便知道自己的教育遇到了瓶頸，我需要「解決問題」。
當孩子向你抱怨不公平時，首先要做的就是調整自己的視角，不要你覺得，而要孩子覺得。
傾聽孩子的真實想法，站在孩子的立場上理解TA想要表達的一切：
我知道你不想刷牙/寫作業/收玩具，可這確實跟弟弟沒什麼關係，也許我們可以……
如果孩子的抱怨經常得不到我們的重視，甚至被嫌棄或報以敵意，會對他們的心理造成很大傷害。
尤其是二胎家庭，很容易把這種心理失衡轉嫁到弟弟/妹妹身上。
02
讓孩子對不公平現象有明確的認知
之前咱們寫過一篇《原來二胎相殺的真正原因，正是父母一直追求的「公平」！》，其中提過，孩子經常抱怨不公平，正是因為家長過度強調兩個孩子的所得是一模一樣的。
那我們要做的就是告別1=1操作（你1塊糖，他1塊糖），讓孩子可以理解：原來都一樣並不是我想要的。
剛開始我們可以先把[每個人都不一樣]這個原則絕對化，並且抓住時機應用到生活中去。
DD出生前幾個月，CC睡覺的時間總是比DD早，玩到亢奮的時候，叫去睡覺都得費上一番功夫，人家不耐煩了就拋出來一句：「媽媽，為什麼DD可以晚睡覺？」
對，猜的沒錯，機會來了。
「你確定要跟DD一個時間睡覺，一樣的作息嗎？」——挖坑
「恩恩，我就要和DD一個時間睡覺。」——入坑
「好的，那DD凌晨1點、4點、7點都要起來喝奶，上午9點、下午1點、薄暮5點還要小睡，到時候我叫你啊。」——再挖深點坑
CC感到很驚訝，張著大嘴說：「啊，那我不要了！」——拒絕進坑
「DD現在一天一半多的時間都需要睡眠，10點你在玩樂高的時候，是不是DD已經睡覺啦，你和DD的情況不一樣。」——抓住機會，引導關註規則不同
通過生活中的一些小事，讓孩子充分理解到，原來公平並不是大家都一樣，而「與別人一樣」也並不一定是我想要的。
03
關註自己的收獲，與不公平共處
臨床心理學家和精神分析學家珍妮佛·孔斯特曾說過：
「雖然人們無法左右生活中不公平的現象，但肯定可以左右自己對生活中不公平現象的反應。」
與其讓孩子面對「你有我沒有」時，產生仿佛整個世界都不愛我了的錯覺，不如教會他們與不公平共處。
在不公平這件事上，孩子往往看到的是失去了什麼，所以我們可以引導孩子關註自己得到了什麼，而不是失去了什麼。
當姐姐吃了兩個球的冰淇淋，而妹妹吃了一個球的冰淇淋。
妹妹的心理活動自然是：「姐姐就可以吃兩個，我只能吃一個，哼！不公平。」——關註只有一個冰淇淋球
這個時候我們就可以用轉化思維的方式讓孩子更加接受這種不公平待遇。
「你吃到了自己最喜歡的草莓味的冰淇淋耶。」——關註吃到了草莓口味
當孩子充滿期待，數次舉高雙手，老師卻叫了其他小朋友回答問題。
孩子的心理活動是：「為什麼我舉手這麼多次老師都不叫我回答？哼！不公平！」——關註自己被忽視
如果轉化思維：「老師提問的這個我也答對了，另一個我又答對了！」——關註自己的成績感
對於難度翻倍的二胎家庭，我之前給大家分享過的繪本《How to be a baby》，裡面姐姐的視角就是典型的「得到者」視角：
小寶寶洗澡太危險，還要被時刻盯著，哪像我可以想洗多久就洗多久！▼
小寶寶只能被別人抱著走，既不能站著，也不能到處走走，嘖嘖～▼
這本書就很好地幫助CC轉變了視角：讓孩子關註自己所擁有的，而不是「是否與別人一模一樣。」
04
請你放手，交給孩子自己來分配
與其讓孩子被動地接受大人的分配，抱怨不公平，不如讓他們自己來分配。
讓他們來當規則的制定者。
就拿最直接、最典型的分配東西來說吧，最有效的做法是一個人負責分配，另一個人優先挑選。
CC奶奶過生日，當蛋糕盒子打開的那一刻，CC和小表弟就直盯著蛋糕看了。
倆人吵吵著：「我要那個奶油小花，我也要……」、「我要那塊巧克力，我也要……」。
這個時候如果我們是那個拿刀分配的人，那CC、小表弟自然是喊著:「我也要吃那塊上面有XXX的。」
切完之後，倆人也會打量彼此的那一份，總覺得對方的好。
那麼如果把刀子交給他們呢，CC負責分配，但小表弟優先挑選。
CC更喜歡奶油小花，又怕小表弟不滿足於只要巧克力，而挑走奶油小花，於是她把巧克力那塊切的更大一些。
最後，小表弟果然選擇了自己本就喜歡，又有附加分的——格外大的帶有巧克力的那塊，CC則得到了自己最喜歡的奶油小花，雖然小一些，但是自己喜歡，也無所謂。
這一刻，就是體驗公平的好機會，在他們眼裡，雖然兩塊不一樣，但誰也沒吃虧，每個人都得到了自己想要的，這就是公平的。
長此以往，孩子才不會自私，也會更願意站在對方的角度考慮對方的感受。
很多人，即便成年之後已然明白世界本就是不公平的，提起兒時父母的不公，求學時老師的偏心……始終耿耿於懷。
很多大人眼中的小事，對孩子當時來說，都是天大的事。
如果長期忽視，就可能變成大問題。
如何避免孩子的抱怨？怎樣維持公平呢？
沒有人做得到。
與其拼命維持公平，倒不如教會孩子「正確面對」不公平，用積極的心態與人生中的不公平共處。
▲ 作者簡介：CC爸媽——「中國父母學習計劃」推行者，C爸-中國醫科大學碩士，C媽-報社育兒編輯；養娃需要雞湯也需要指南，公益普及嬰幼兒餵養、睡眠、疾病、心理知識。原創公眾號「CC爸媽」(ID：cc-bama）
更多熱文
▼
點擊圖片直接閱讀
▲「媽媽每次陪我，都在睡覺」， 別讓陪孩子的你，只是一個軀殼……
▲婚姻裡，讓你最絕望的話是什麼？ 文中所用圖片等資料版權歸版權所有人所有，因無法一一和版權所有人聯繫，如無意中侵犯了版權所有人的智慧財產權，請及時通知我們，以便我們迅速採取適當措施。
聯繫我們： 文章轉載：supernannyipcn2018（微信） 文章投稿：supernannyipcn2018（微信）