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用心交流，用愛育兒
1 上周末，一個重症昏迷的8歲男孩被家人送到搶救室。 醫生檢查發現，孩子多臟器衰竭。
醫生和護士努力搶救的過程中，孩子清醒過幾分鐘。那短短的幾分鐘裡，孩子就說了一句話：我太累了，想睡覺。之後就陷入昏迷，再沒有醒過來。
醫生表示，最重要的是孩子已經沒有求生的意志，也就是說，孩子活得太累，這種情況屬於勞累過度造成的猝死。
你能想像嗎？勞累致死這樣的事情，竟然發生在這麼小的孩子身上！
他到底經歷過什麼？
他的媽媽追悔不已。原來要強的媽媽不甘心一輩子過得平淡，省吃儉用給孩子報了很多課外班，每日把孩子的時間排得滿滿的，嚴格督促孩子學習。
從幼稚園起，孩子周六日沒休息過一天，被媽媽拖著去各種補習班。
想一想，讓人背後發涼。
最該守護孩子的那個人，何時成為了迫害他至深的那個人？
忽然想起，前些天，朋友圈裡幾乎刷屏的陪娃寫作業的很多文章。做父母的辛苦、操勞、恨鐵不成鋼的無奈跟憤怒，都悉數道盡。
依次看下來，滿屏都是辛酸淚。然而，孩子們也並不好過啊！
最近，兒子班上剛開了家長會。開完會，班級群裡的這兩張小字條火了。
「爸爸媽媽qiuqiu你，你開完家長hui，回家bie打我，我以後hui聽陳老師的話。」
字條是孩子留給去開會的爸爸媽媽的。二年級的小朋友，識字量還很有限，但是不妨礙他們用歪歪扭扭的字跡表達內心的小忐忑。
看過後，既覺得可樂，又有點兒心疼這熊孩子。
一個媽媽在班級群裡說，家長會前，她家熊孩子神秘兮兮地跑到她面前，要求談一談。原來是要解釋剛剛結束的那次測驗考試，是哪裡哪裡粗心，最後導致發揮失常的。
這個解釋行為在說什麼？他是在爭取權威者的關註。或者說，他是在變相地討好媽媽。而討好，則透露出孩子不被接納的恐懼。
有人說，這種時候，只有這些學渣才會不好過。事實卻未必。
就在上個月，杭州接連兩個學習優秀的女學生跳樓。這兩個女孩同在一所學校，才讀初三。
她們的老師非常意外地說：
兩個孩子都是好孩子，無論如何也想不到會自殺。
看起來，無論學習優秀的「好」孩子，還是學習一塌糊塗的「壞」孩子，他們都過得艱難。
唯一的區別也許是，壞孩子他不好過的時候還懂得留字條，好孩子不好過的時候，多的話一句也不留下。
2
一直記得，讀大一下期剛開學的那一天，一個爆炸性的新聞在班級裡炸鍋了：
系裡那個看起來特別乖、長得特別美、學習特別好的女孩子，跳樓自殺了。
大家紛紛追問：
她失戀了嗎？
家裡出了什麼問題嗎？
抑或受到什麼傷害了？
後來，人們從她留下的隻言片語中，似乎找到了答案，因為第一學期的考試成就沒能達到她自己的預期，沒拿到一等獎學金。
壓垮她的真是學習和獎金嗎？
一位高校老師地說：
好像每個當老師的人，
都有那麼幾個「XX班最乖的那個孩子跳樓了」的故事。
相反，那些看起來不聽話、不肯合作、上課對著老師拍桌子、晚上通宵打王者農藥的都沒事。
也許真正的原因在於，父母出於「都是為你好」的名義，給孩子們的打壓和限定太多了。
父母害怕孩子不夠好，害怕孩子惹麻煩，害怕孩子不能討社會的歡心從而受傷害。父母賣力地，企圖一點點擦掉孩子身上的問題和不好的地方。
父母說，「聽話，都是為你好」。然而，一個人一生中的好和壞是均等的，就像有多少陽光，背面就有多少的陰影。
好孩子們的確看起來不讓人操心。你要求他好好學習，他就天天向上。你讓他往東，他哪怕不情願也不會向西。
好孩子太好了。他們孤獨地硬撐著走向窄逼的人生通道，一直到走向沒有任何救贖的可能。
他們對父母、對權威、對外部世界不停說著：「好的」「好的」，但好到把一切的憤怒、絕望和攻擊，全部都留給了自己。
3
現在再回頭看那兩個小學渣的小字條，忽然發現他們那歪歪扭扭的字跡裡，反倒透出些有趣、可愛。
他們的表現可能是糟糕的，叛逆、貪玩、惹是生非，學習成就總也無法讓父母滿意。然而，他們的「不乖」，他們的「壞」，看起來那麼讓人心裡平穩。
沒有一點問題的孩子多少顯得不夠真實。你不知道他們的內心究竟在承受著什麼，需要什麼。
一如那個猝死的男孩，但凡他之前能夠再搗蛋些，懂得抗拒一些，甚至再壞一些，那他最後也不至於付出整個生命的代價。
比較起來，有問題的孩子，問題恰恰是他們富有生命活力的明證。
我打小就認識這樣一個「熊孩子」。當年，他爸提起他就頭疼。他和他哥非常不同。哥哥在我們心目中就是哪兒哪兒都好的學霸。他卻一直不愛學習，胡攪蠻纏，調皮搗蛋。
進入青春期的時候，他父母離婚了。媽媽獨自離開了那個家。
他愈發頑皮叛逆，一臉頹廢地跟同伴們整日整夜地混在一起。而他哥哥，卻悶不吭聲地憂鬱了。
再後來，聽說哥哥完全休學在家養病。而這個父母口中的熊孩子，卻開始一點一點地撿回自己的力量，並靠自己的力量支撐起了整個家。
我不是要刻意維護熊孩子。只是，單純地強調好、乖，聽話，愛學習，優秀……等等，其實是對人性的壓抑。壓抑到最後，反噬的力量就會變得不可控。
而那些頑皮的「熊孩子」之所以能夠那麼旺盛地活著，往往是因為他們身上的那些「壞」，比如愛玩，比如逆反，比如打架，等等，實質上是排解壓力的渠道，是自我救贖的方式，是生命的活力迸射出的小火苗。
4
朋友跟我講過他和他兒子的一段故事：
一次我去接他放學，老師楞是沒放人，拉住我做了半天的思想工作。
老師說，你這孩子老愛說話，專註力不行。
老師說，你看你家孩子今天又跟同學打架了。
我說，好的老師，讓您費心了，我回去好好教育他。
回去的路上，兒子偷偷拿眼睛瞄我。
我問：有事嗎？
兒子說：你不打算教育我嗎？
我答：你在學校的行為，自己負責就好了。我相信你能做到的，對嗎？
他點了點頭，然後吐了一口氣，笑開了。
我真的不擔心嗎？我是假裝不擔心罷了。學了那麼多心理學知識，我終究也不過是個普通的父親。然而，我忍住了去橫加干預，只是做我能做的，帶他閱讀，陪他遊戲。
過了很長時間。有一回，一位家長迎面走過來，沖我兒子說，喲，學霸。我忽然意識到，我的小家夥不知不覺中就開竅了。就像一粒種子，它某一天就睡醒了，於是自己跟自己說一聲：好了，我可以長大了。
可惜很多父母太過於強調孩子的「好」，又太過於排斥孩子的「壞」。
當父母失去客觀立場，著急忙慌地去「管教」孩子的時候，孩子感覺不到父母的好，隻感覺到父母的焦慮。
長此以往，孩子感受不到學習的真正樂趣，反而一提起學習，體驗就都是「頭大」。
5
也許我們最該做的，就是放下「好」「壞」的評判，為孩子做下面這些事：
包括要給孩子多一些為自己做決定的權力，當然還包括要給孩子他自己的時間，哪怕他只是發呆，睡懶覺，玩遊戲。這個時間裡，要讓孩子自己說了算。
一個被父母填得滿滿的孩子，要麼他們乖乖地照父母說的做，完全地出讓掉自己的領地，壓抑掉自己的所有需要；要麼就變得依賴，懶散，給足夠的機會讓父母去操心。無論哪一種結果都不是父母真正想要的。
須知，一個懂得管理自己的孩子，一定首先是個擁有自由的孩子。孩子唯有先獲得自由，才有學會自覺的機會，也才真正有力量去掌控自己的人生。
比如，孩子體能好，可以充分地給孩子提供運動的機會，而不必強調孩子必須要在家裡好好看書。
比如孩子唱歌好、跳舞好，武術耍得好，甚至遊戲玩兒得好，這些都該成為孩子一個值得驕傲的資本，和他值得自信的東西。
這樣，當孩子在學習上遇到困境，或者某些原因成就下滑，他們總不至於整個的自信和自尊，完全崩潰掉。
我們中的大部分人，註定此生是平凡的，也註定會遭遇這樣那樣的不如意，以及失敗。我們的孩子當然也有平凡和失敗的權利。這是父母們最需要面對的一個事實。
父母當然可以向孩子提出自己的要求和期待，但是當孩子失敗的時候，請不要劈頭蓋臉一頓批，或者一下子焦慮了。
比如，面對一個考砸了的孩子，你可以溫柔而堅定地說：「比上次考得至少有進步呢。相信你下次一定會比這一次考得更好。」
如此的溫暖，就像是給孩子吃了一顆定心丸。它會讓孩子知道，失敗的時候父母的愛也是在的，順境、逆境都不是要命的事。將來孩子遇到挫敗，就不至於走入狹窄的絕境。
讓每一個孩子快樂地成長，比什麼都重要。願我們都能成為合格的父母。
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