親媽下跪一小時為求兒子上學：舍不得孩子走彎路，是種什麼病？

原來，為了勸兒子回到學校上學，這位媽媽已經在地上跪了一個小時。孩子的爸爸也一直在旁邊站著，夫妻倆苦口婆心勸孩子，孩子卻無動於衷。

養出這樣的孩子，是父母的痛，也是教育的悲哀。

父母為什麼要「求著」孩子去上學？可能是因為怕孩子不去上學不接受教育會沒出息，孩子將來沒出息會怪他們，也不忍心孩子去吃社會的苦走了人生的彎路……

原因可能有很多，歸根結底，是想讓孩子走一條相對好走的路，怕孩子未來坎坷。

「我吃的鹽比你吃的米多，我比你知道什麼是對的」；

「你現在恨我，將來會感激我了」；

「不聽老人言，吃虧在眼前」；

……

這些話，我們是聽著長大的，現在又傳給了我們的孩子。

為人父母之後，我們變得柔和慈悲，不忍心孩子受一點委屈，走一點彎路。

可是，從來沒有不走彎路的人生，被父母攙扶太久的孩子，慢慢會忘了如何走路。

人生的路，每一步都算數。有的路或許是曲折的，但是一定要自己走後，才能知道哪條路是適合的。

沒有人的人生是一帆風順的，有一些原則性的問題，我們有義務跟孩子言明利害。可是選擇還是他們自己，不管直路彎路，他們自己走了才知道合不合適。

2.

沒經歷過風霜的成長，是一種殘忍

有一個寓言故事叫做《臨江之麋》，說的是臨江有一個人打獵時撿到了一個麋鹿，就把它抱回了家。

起初的時候，家裡的獵狗都對麋鹿虎視眈眈，垂涎三尺。主人非常憤怒，呵斥它們之後，它們才老實。

主人還經常讓麋鹿和獵狗一起玩，慢慢地麋鹿以為自己和狗是好朋友，狗狗也對麋鹿友善了起來。

直到有一天，麋鹿走出家門看到很多狗，便想上前和它們嬉戲。結果「共殺食之，狼藉道上，麋至死不悟」。

這個故事很殘忍，也很現實。這和我們的教育多麼相似，我們總是覺得把孩子保護好，不讓挫折傷害他們，他們就能過得幸福順遂。

可總有一天，他們要走出我們的懷抱，走入社會的叢林。

沒有辨別能力，沒有經歷過風雨的他們，又會經歷什麼呢？

聽再多的道理，也不一定過好此生。只有真真正正體驗過，才能懂得那些道理。

孩子從一出生，基本都是以自我為中心的「誇大自我」。他們覺得世界是以自己為圓心向外延展的，有的孩子這個過程甚至要持續到10歲。

從「誇大自我」到「真實自我」的轉變，就是成長的過程。孩子以自我為中心的規則被重新打破，學著去適應社會的法則。

他們內心的童話世界，變成真實的現實世界。曾經想要什麼就去拿，想吃什麼就往嘴裡塞，後來發現那樣會受到懲罰，會被禁止。

「誇大自我」慢慢消退，靠的更多的是孩子自己去體驗，去碰壁。

在品嘗中，他們知道不是事事都會隨自己的心意，在碰壁中，他們認識世界的殘酷必須要修煉出一身鎧甲。

如果父母一直給孩子設計前路，攙扶著孩子走好每一步，那會阻止孩子形成「真實自我」。

3.

到底是孩子的事，還是父母的事

這世上只有三種事，老天的事，你的事，他人的事。

孩子的事，本質上也是他人的事。可是父母總是把孩子的事，當成自己的事，這是一種和孩子共生融合的狀態。

而父母之所以把這些都當成自己的事，大多是因為恐懼。

我們害怕孩子將來一敗塗地，我們害怕孩子的人生吃太多苦頭，我們害怕自己經歷過的遺憾孩子再去經歷，我們害怕孩子失敗後我們無法接盤。

出於恐懼，我們把擔心投射到孩子身上。以各種各樣的方式，給他們制造壓力，改變他們的行為和想法，來緩解自己的恐懼。

《少年說》上有一位國防班男孩羅萬豪，他走上屋頂表演了一套詠春拳，掌中帶風，颯爽英姿。

可是這位小男子漢，沖著父母喊出自己的心裡話卻令人震動，他說：爸爸媽媽，你們能再給我一次長遠的目標嗎？

原來是羅萬豪的父母從小就給他制定了一套屬於他的獎懲機制，那套獎懲機制一直「拉」著他前行。

達到父母指定的目標後，他就能得到一定的獎勵，否則就會受到一些懲罰，比如減少玩樂時間。

為了那些獎勵和小目標，他一步步向前走，超越了很多同齡人。

可是，到了高中以後，父母不再給他制定目標，覺得他應該有能力自己走了，可是他卻開始迷茫。

習慣了被拉著走路，自己就失去了走路的能力。

他沖著父母大喊：爸爸媽媽，你們能不能再給我一次長遠的目標？

看著這個男孩，覺得心裡酸酸的。

按理說，培養出這麼一個優秀的孩子，是父母教育有方。他的未來可能是考入排名靠前的國防大學，然後有一份不錯的工作。再然後呢，結婚，生子……

一步步被牽著走，那這一生到底是他的一生，還是父母的一生？

像羅萬豪這樣的孩子，並不在少數。父母為了孩子能走得好，學得好而帶著孩子一路小跑，走所謂的「捷徑」趕超同齡人。

可能很多父母會覺得，我不管他，他怎麼知道往哪走？

這其中就涉及到一個很簡單又很難做的問題——信任。你信不信任你的孩子，是懂得是非對錯的，你信不信任你的孩子，最差也不過是大器晚成？如果你都不信任他，那他自己還相信自己嗎？

小的挫折不妨讓他們自己去經歷，大的方向我們可以做一些指引。父母有義務指導孩子，但是指導不是指指點點。相信孩子可以的，他們就真的可以。

4.

「主動」的人生，不是催出來的

《難道一切都是我的錯嗎》一書中提到：孩子主動做什麼，只能聽從孩子本身，大人唯一能管好的只有自己。

我們催促孩子也好，給孩子設計好路途也好，即使是孩子自己在踐行，即使孩子沒有什麼反對意見，可那畢竟不是孩子的主觀意願。

家長都希望孩子擁有主動性，可是，「希望別人擁有主動性」這件事本身就是一個悖論。

如果孩子主動去學習，那就是順從了父母的意願，那就不算主動。如何孩子不主動學習，那必然也是沒有主動性的表現。

真正的主動，是一個人發自內心的改變。

作家劉同曾經也因成就不好，懷疑自己的學習能力。他覺得自己的存在，就是為了襯托那些學習好的同學的。至於考大學，他根本不知道那是為了什麼。

高三的時候，他在同學的鼓動下，去參加了中國傳媒大學的播音系面試。沒有基礎的他，沒有任何懸念初試就被刷了下來。

可是就是在大學待的那幾天，徹底改變了他。他看到了大學生的豐富多彩，看到了大學生的意氣風發，看到了自己小城市的局限性。

他意識到，自己不是不想考大學，而是討厭那些在他耳邊嘮叨讓他好好學習的人，那些聲音仿佛在唱衰，告訴他考不上大學一輩子就完了。

而自己親眼見過大學之後才知道，那是一種自由，一種寬廣。從那天開始，他好好學習，把曾經的懈怠全部補上。

我們跟孩子說過多少句好好學習，報過多少沖刺班、輔導班，但是真正能改變他們的，恰好是他們自己碰壁後的感悟。

至於什麼樣的彎路是可以走，什麼樣的彎路是不可以走的，李玫瑾教授提出過一個「三不慣兩不管」：不懂得尊重不能慣，沒有底線不能慣，毫無責任感不能慣，能獨立完成的事不管，能自己承受的挫折不管。

人生沒有回頭路，每一步都是成長，做錯了一步，後面還有新的路途，試一下又何妨？

別人說得再多也沒用，只有自己經歷過，才算是成長。

孩子都是不撞南牆不回頭的，多撞幾次也就知道路在何方。我們做父母的，不是一遍遍提醒他們，不要去撞那堵牆。

而是忍住自己的心疼，告訴孩子——爸爸媽媽支持你嘗試，成功或者失敗，我們都一直愛你。我們也不知道是好是壞，你要不辜負自己的選擇就好。