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《孩子，把你的手給我》一書中說，父母希望他們的孩子安全、快樂，沒有哪個父母故意讓孩子變得害怕、羞怯、不體諒他人、令人討厭。但是，在成長的過程中，許多孩子漸漸養成了一些不良品性，缺乏安全感，缺乏對自己及他人的尊重。
我們為人父母，當然希望拼盡全力教育出一個好孩子。可是，擁有愛的本能，並不代表擁有愛的能力。
很多父母都會困惑，自己舍不得打，舍不得罵的孩子，為什麼還是會出現各種性格問題。
其實，打罵早就不是父母「虐待」孩子的主要門路。「新型家庭暴力」不再虐待孩子的身體，而是對孩子進行精神摧殘，那就是家長的冷暴力。
孩子做錯了事情，或者不如家長的意，家長採用冷漠相對的方式，讓孩子主動求饒。
從結果上看，孩子「知錯」了，可其中的過程，孩子內心經過的煎熬，無異於一種精神暴力。
被父母打一頓，孩子心理會覺得自己為錯誤買單了，彼此有個臺階下，事情也就過去了。而家長若有若無的態度，讓孩子永遠處於自責、愧疚、自我懷疑的陰影中。
法國有一個獲獎動畫短片《傷痕俱樂部》，非常觸動人心。裡面有一個小男孩，他有幾個朋友，他們各有各的優點。有的會發明制作好玩的東西，有的能想出好玩的遊戲，還有一個女孩她很漂亮，就像電視裡面的明星。
男孩的三個朋友，都有一個共同的特點——他們身上都有傷痕。
小男孩和他們一樣，身上也有傷痕。可是不同的是，那三個小朋友身上的傷痕是紅色的，而小男孩身上的傷痕是藍色的，就像星辰一樣，他很喜歡。
直到有一次，他看到那個女孩，在用刷子刷自己的傷痕，她討厭那些醜陋的傷。小男孩才意識到，傷痕是醜陋的。
他回到家，家裡氣氛低沉，除了電視的聲音再無其他。他走到媽媽身邊，問媽媽為什麼他身上的傷和別人不一樣？
媽媽每天都在看電視，從來不去管孩子做了什麼。孩子跟她說話的時候，她也不會回應。還直接調大了電視的音量，示意孩子不要再說話。孩子拉著媽媽的衣服，喊「媽媽」，媽媽卻一把推開了他。
那一刻，男孩才意識到，自己身上的傷和別人是不一樣的。別的孩子是被打之後的紅色，而他是被漠視的藍色。
身體沒有傷痕，可那些看不見的傷一樣是深入骨髓。別人覺得他完好無損，實際上他早已潰不成軍。
家長的忽視漠視，是一種精神暴力。孩子看著父母冷漠的臉，他們會陷入深深的自我懷疑。
「為什麼爸爸媽媽不理我，是不是不愛我？」
「我為什麼不被愛，是不是我做錯了什麼？」
「我不值得被愛，我就是令人討厭的一個人！」
孩子是要依托父母的愛來生存的，父母對孩子的漠視就是在剝奪孩子賴以生存的養料。
那些「吞食」冷漠之後的「殘渣」，都留在了他們的身體裡，讓他們自我懷疑，不敢與人親密。
冷暴力真的會令人著迷，它能帶給「施暴者」一種快感，讓他們永遠扮演贏家的角色。這是一場心理戰，「施暴者」壓制了「受虐者」，防止他們有任何反擊能力。
被親近的人施以冷暴力，「受虐者」不會想到反抗，他們只會反思自己的過錯，希望用主動求饒來結束這場折磨。
曾經，我也是一個喜歡冷暴力的人，尤其是對伴侶。不管是他做錯事，還是我做錯事，最後的結果都是以「我噘嘴不言，他立即認錯」來收尾。
回想起來，我們似乎常常有一段精彩的對話：
「你錯了嗎？」
「我錯了。」
「你哪裡錯了？」
「我哪裡都錯了。」
當我察覺自己的內心，我意識到，其實有時候他並沒有錯，或者他內心根本不承認自己錯，可是為了維護和平，為了保持關係的穩定，他只能做屈服者。
我為什麼喜歡用冷暴力來解決問題？
因為我是把對自己的「恨」與怒，理所應當地轉移到對方身上。我控制不了自己，改變不了自己，那就去控制別人，改變別人。
如果我們自己做錯事，一旦開始實施暴力，那麼責任就會推到對方那裡。這樣，我們就可以避開內心的沖突，躲避對自己的責罵。
如果是對方做錯了，那麼我們的冷漠就會加重對方的痛苦，從而滿足我們的攻擊對方，壯大自己的需求。
對待伴侶如此，對待孩子也是如此。
其實轉念想一想，為什麼我們可以對伴侶和孩子實施冷暴力。只不過因為他們愛我們，在意我們的感受，才會用妥協的方式滿足我們的需求。
如果長此以往，那麼孩子可能就會失去獨立思考的能力。他們會習慣察覺對方，以別人的臉色想法作為思維出發點，從而失去真正的自我。
我們在教育中總會犯一個錯誤，就是把小孩子當大人，把大人當小孩子。
可能我們心裡清楚自己心情不好的理由，孩子卻不知道。我們自己知道生活的壓力很大，孩子只會覺得自己是不配被愛的。
有一項調查顯示，80%以上的離婚案件中，都存在冷暴力的現象。
冷暴力是一種溝通習慣，對伴侶冷暴力的人，大多對孩子也會常用這種策略——我不跟你說話，你就知道怎麼反思自己。
心理學中有一個「透明度錯覺」的理論，它指的是人與人在溝通交流的時候，覺得彼此是透明的，尤其是我們的需求和情感對方是知曉的。
然而事實上，這只是一種錯覺。伴侶也好，孩子也好，他們也許真的猜不透我們的想法，也猜不出如何才能「哄」好我們。
對親近的人冷暴力，本質上是我們不會溝通，不懂得袒露自己的需求。我們只看到了自己，卻沒有看到對方，沒有建立起情感交流的通道。
冷暴力是一種代代相傳的「疾病」，我們習慣了錯誤的溝通方式，習慣了「心理戰」，就很難去打「情感牌」。
也許當我們還是孩子的時候，沒有跟父母建立起良好的情感溝通的模式，沒有被完整地尊重過。做了父母之後，我們當然就不懂得給孩子同樣的尊重。
換個角度說，大家都曾經是孩子，我們的孩子也會成為別人的父母。即使他們現在是「受虐者」，可未來卻可能成為「施暴者」。
有一檔節目叫《媽媽聽我說》，其中有一位媽媽說了這樣一段話，她說：我舍不得打孩子，每個孩子都是媽媽的心頭肉，只能把他關進廁所來懲罰他。聽起來很理所應當，卻又很紮心。 在媽媽的眼裡，孩子乖巧懂事，可是在孩子眼裡，媽媽卻是一個很厲害的老虎。 他說：媽媽下班回家之後，不會陪我，也不會跟我玩，就會懲罰我。每次我做錯事情，媽媽誤會我的時候，都不問我為什麼，她就直接把我關進廁所。 這個家庭是典型的「喪偶式」育兒，爸爸常年在外地，一年回來兩次。媽媽的工作壓力和生活壓力都很大，她也就不經意把負面情緒傳遞給了孩子。 孩子知道，媽媽是很愛他的。他更希望，以後媽媽處罰他的時候，不要把他關進廁所。 「我每天都會做噩夢，夢到你真的不要我了。」 家長對孩子使用暴力的方式，早就不是暴打一頓。「新型家庭暴力」不用動手，卻可以讓孩子一生都自我懷疑。 打罵只是短時間的屈辱憤懣，而家長的冷暴力才是長時間，深入骨髓的影響。 常見的「新型家庭暴力」有，忽視孩子的感受，用「不理」逼迫孩子就范，用恐嚇嚇唬的方式懲罰孩子，不回應孩子的需求…… 我們常說「刀子嘴豆腐心」，或者「天下無不是的父母」。但是實際上，刀子嘴的背後，從來都不是豆腐心，而是不會溝通交流，看不見對方需求的無力。 為人父母，也是需要大量的刻意練習。我們要改變自己錯誤的「愛的方式」，讓自己可以擁有「愛的能力」。 我們首先要克服自己內心的沖突，承認自己的錯誤與罪惡，即使有些羞恥，卻是我們認識自己的必經之路。 其次，我們也要正視孩子的錯誤，就事論事，制定懲罰規則，而不是用精神壓制的方法。 處理問題的方式有很多，冷暴力是最差的一種。 也許好多事情單獨看起來並沒有什麼，可是如果孩子長期生活在這種環境中，對他們的心理是一種摧殘。 不管我們以什麼方式陪伴孩子，不管我們和誰親密溝通，都是心與心的距離。 不要以為他們愛我們，我們就可以為所欲為。
作者簡介：妙黛，中科院心理學研究生，一手抱娃，一手工作，還有一顆心寫作的職場媽媽，一個集正經與笨蛋，美貌與才華於一身的90後姑娘。 文章轉載自曾奇峰心理工作室(ID：zqfxlgzs)及妙黛（作者名） 往深處想，在淺處活——專註精神分析的教育與傳播。