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來源:「凌想親子心理」(lingxiang127)
當醫生委婉地告訴她,孩子的病很大程度上是因為她的教養方式出了問題,她卻聽不進去,還是執著地認為:是孩子生病了!要千方百計把孩子的病治好。
01
被兒子刺傷的母親
一位在神經內科工作的醫生說起他在門診中遇到的一件事。
媽媽帶著20歲的兒子來看病,說兒子在其他家醫院診斷為精神分裂症,性格偏執,脾氣暴躁,發作起來甚至會拿刀刺傷媽媽。
他們已經到好幾家醫院看過了,檢查也做了一溜八開,還住過院,但效果都不明顯,反而有加重的傾向。
媽媽一臉焦慮,急切地問醫生孩子到底是怎麼回事,該做什麼檢查。
這位醫生了解了相幹情況後,請媽媽先回避,他要和孩子聊一聊。
通過和孩子聊,以及之後對一家三口的簡單咨詢,他發現,實際上,孩子並沒有像媽媽說的那麼嚴重,有精神分裂症,孩子的現狀,很大程度上是不當的養育方式造成的——
媽媽根本聽不進孩子的話,總是指責孩子,動不動罵他是個廢物。用刀刺媽媽的事,也是被媽媽的言語激怒才沖動行事,他自己還是把握著分寸的。
很顯然,孩子變成這樣,媽媽的責任很大。
醫生試圖讓媽媽明白這一點,但這位媽媽根本聽不進醫生的話,只是敷衍地點頭,時不時地插話問:
-
醫生,你說他是不是雙相情感障礙啊?
-
電休克怎麼不管用呢?
-
要不要做腦部核磁?
-
他到底能不能治好啊?
面對這樣的媽媽,醫生也很無奈——他能做的也只有這些了。
02
醫生的無奈
醫生說,這樣的情況他在門診中經常遇到,都是家長帶著十幾歲、二十幾歲的孩子來看病,要求做各種檢查,花多少錢都行,非要弄明白孩子的病到底是怎麼回事。
這位醫生是國內相幹領域比較權威的專家,來到他這裡看病的,往往已經在其他醫院做了無數檢查了。
我曾經觀摩過他的門診,有的家長一坐下就掏出厚厚一大摞檢查結果供醫生參考。
其實,孩子往往根本沒有什麼器質性的問題,都是「心病「。但家長不甘心,認為是醫院的水平問題。
面對這樣的情景,這位醫生總是有些無奈:
這些家長一臉焦慮、疲憊和擔憂,一心想給孩子的問題「定個性」,搞清楚到底是什麼病,找專家、做檢查、吃藥、住院……為了孩子心力交瘁,班都不上了,帶孩子到處看病。
但是,當醫生委婉地告訴他們真正的原因——孩子的病很大程度上是因為他們的教養方式出了問題,他們卻聽不進去,還是執著地認為,是孩子生病了,要千方百計把孩子的病治好。
這樣的父母,你說他們不愛孩子嗎?
他們是愛孩子的,但是,他們始終認為:是「病」導致孩子變成這樣,而不是他們讓孩子生了病。
03
「需要」問題的家長
走進醫院門診室裡的人還是少數,更多的家長其實也有著同樣的模式,或者說,我們大多數人都會有這樣的模式。
我們會格外看重問題本身,把問題 當成了通往幸福生活的障礙,一心想要解決問題,卻在無意中逃避了真正要面對的事情。
就像門診室裡的那位媽媽,一心想要給孩子治病,認為只要診治出孩子到底是什麼病,再把病治好,孩子就沒事了,生活就會恢復正常。
她看上去是那麼焦慮,急迫地想解決問題,但恰恰是這種積極的努力,阻礙了她面對真正的問題——她借此逃避自己的改變。
她看上去很負責,實際上是借助解決問題,逃避了自己真正的責任。
我的公號後臺,很多家長私信我各種問題。
有的很明顯能看出來,在我之前,他們已經問過好多人了——我也知道,我不會是他們問的最後一個人。
這樣的家長有很多,他們好像一直在尋找答案的路上,遇到一個人就拉住他問一問。找到一個答案,試一試,不管用,再找另一個,再試,再找……
他們愛孩子是真的,他們的焦慮也是真的,但是,這麼找下去,問題是不可能解決的。
因為,他們需要這些「問題」。
只要一直處在解決問題的努力中,他們就不用面對真正的問題——直面親子關係,直面自己,做出真正的改變。
而且,雖然他們確實很焦慮,但焦慮中也隱藏著一些心安——
-
我都這麼焦慮了,我為了孩子的問題心力交瘁,想盡了辦法。
-
該做的我都做了,我還能怎樣?
-
你們就不能指責我不負責任了。
這是一種很隱蔽的逃避。
因為,父母「需要」問題橫亙在他和孩子之間,以免面對活生生的、真實的孩子——
他有可能和你想的不一樣,你得接受他有自己的想法,你還得看到自己的局限,改變自己,改善與他的相處方式。
這些,都太難了。
索性去解決問題好了——我只需要面對孩子的問題,而不用面對自己,面對孩子。
04
你在逃避什麼?
《被討厭的勇氣》是一本解讀阿德勒思想的通俗讀物,書中講到了阿德勒的一個觀點:
每一個你認為的「問題」,其實在潛意識裡都有它的目的。
你之所以總是解決不了「問題」,是因為,這個「問題」給你帶來了好處。你既然從中得到了好處,怎麼可能真正去解決掉它呢?
所以,你所謂的想法設法解決問題,只是一種無意識地逃避——逃避你要面對的真正的任務。
書中講了這樣一個例子。
一個女孩來到哲人的書齋,想要解決她的臉紅恐懼症——她不敢和人交往,一和人說話就臉紅。
哲人問她:如果這個問題解決了,你想做什麼呢?
女孩說:如果不再動不動就臉紅,她就去找心儀已久的男孩表白。
哲人很清楚地看到,如果真如女孩所願,他們一起想辦法解決臉紅恐懼症,那麼恐怕會無功而返。因為,女孩「需要」它——
正因為有臉紅恐懼症,她才有理由不去表白。如果這個問題解決了,她就要面對向男孩表白這件事,而她很擔心會遭到拒絕。
對她來說,被拒絕無疑是個打擊,是對自己的否定。
所以,只要還有「臉紅恐懼症」,她就有理由說服自己不去表白。同時,她還會抱著「只要治好了病,我就可以去表白了」這樣的想法,一直生活在幻想裡。
她在用問題逃避她真正要做的事情——對大多數人來說,這是一種無意識的逃避。
05
只要你不想,總有各種理由
所以,你就明白了,為什麼有的人明明痛苦萬分、抱怨連連,你給他提建議、出主意,他卻有各種理由說自己做不到。
不是做不到,是這個問題給他帶來了隱形的好處,他可以就勢躲在「總想解決問題」的狀態裡,以逃避真正的成長。
其實,你的潛意識知道你真正該做什麼——你只是不願意、不敢去承認罷了。
有多少人寧願沉溺在努力的假象裡,也不願意直面懶惰的自己。有多少人寧願掙紮在熟悉的焦慮裡,也不願意嘗試陌生的不確定。
如果不直面自己的內心,如果沒有切實的行動。
所謂的努力,都是虛假的努力。所謂的問題,都是表面的問題。
06
直面真正的問題
好多年來,我因為自己的拖延症耿耿於懷,一直積極尋找各種辦法清除它,什麼番茄鬧鐘,什麼四象限,什麼先吃掉那隻青蛙……
我總想著,等我把拖延問題解決了,就可以成為一個高效率的行動派了。但是,方法找了不少,效果卻很有限。
這讓我很自責。自責又在某種程度讓我安於現狀——我都已經「懲罰」自己了,我還能怎樣?
直到有一天,我突然意識到我把拖延症研究得那麼透徹,這本身就是在拖延——遲遲不願面對真正的工作。
看清了這一點,每當又想拖延,我就直接開始行動——繞過所有的內心戲,just do it。
就這樣,我找到了化解拖延的有效方法。
不是解決了拖延,而是直面拖延背後你不願面對的問題。當你開始解決這個真正的問題,拖延就不再是問題了。
拖延如此,教育孩子、親密關係、自我成長,人生的課題,莫不如是——
真正的問題,不是顯化出來的那些問題。
真正的問題,在你這裡,你的心很清楚。
END
作者:凌想,柳丁媽媽,國家二級心理咨詢師,資深出版人,專註兒童心理,幫助父母構建更好的親子關係。微信公眾號:凌想親子心理(ID: lingxiang127)
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