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作者|JOJO
周末，我和朋友相約在餐廳吃飯，旁邊一桌是一對年輕父母帶著個3歲的小男孩，小兩口低頭刷著手機，小男孩擺弄著一個小汽車玩具。
大約是等餐等得久了，小男孩有點坐不住，伸手就開始搶爸媽的手機沒有成功，於是孩子大哭起來。
這一哭，媽媽一開始抱起孩子低聲相勸，然而孩子卻沒停下來，媽媽就生氣了，一把把孩子放回兒童餐椅，說道：你自己冷靜一會兒！不哭了媽媽再抱！
這下可捅了馬蜂窩，孩子嚎啕大哭起來，引得餐廳的人們紛紛側目，於是爸爸忍不住給了孩子一巴掌……最後這一家三口飯也沒吃成，爸爸媽媽怒氣沖沖，孩子哭哭啼啼，一起離開了餐廳。
這樣的場景很多有孩子的家庭都經歷過，難道「正面管教」真的只是書本上的理論知識、人們的美好願景？為什麼好言相勸總是沒有效果呢？
其實，問題就出現在一些細節上，比如，你是否弄混了積極暫停與懲罰性暫停？或者你是否管理好了自己的情緒？
美國心理學家、教育家，「正面管教協會」創始人簡·尼爾森博士，為了更好地幫助父母和孩子處理情緒，特別創作了繪本《傑瑞的冷靜太空》，這本書可以教會孩子積極暫停，更重要的是教會家長管理自己的情緒，從而實現孩子與父母的良性溝通。
01
一起跟傑瑞和媽媽處理情緒
《傑瑞的冷靜太空》講了這樣一個故事：小男孩傑瑞怒氣沖沖地回家，還踢翻了桌椅，在媽媽的耐心開導下，傑瑞說出了生氣的原因：他為爸爸生日制作的陶碗不小心摔碎了。
在媽媽的啟發和幫助下，傑瑞給自己制作了一個「冷靜太空」，不但學會了如何處理自己的情緒，還給爸爸送上了一份特別的生日禮物。
讓我們來看看，媽媽是如何與傑瑞溝通的。
首先，媽媽與傑瑞建立情感鏈接，跟孩子達到共情
當傑瑞怒氣沖沖推開門時，媽媽馬上說道：「我能看出來你很生氣」，並立馬給了他一個擁抱，然後和他一起深呼吸平靜心情。
當傑瑞告訴媽媽，他摔碎了給爸爸生日制作的陶碗時，媽媽也沒有埋怨他不小心，而是真誠地說道：「真遺憾，傑瑞，那個陶碗讓你感到那麼自豪。它碎了，你一定感到很傷心。」
傑瑞感受到了被認可，雖然回答道「我很傷心，也很生氣」，但實際上情緒已經不像最開始那樣難以控制了。
其次，媽媽懂得啟發孩子思考
接下來，媽媽啟發傑瑞：當你生氣的時候，能做什麼幫助你平靜下來呢？——傑瑞想建立一個外太空，因為那裡很安靜，可以幫助他冷靜。媽媽不但表示了讚同，還和他一起動手，布置了這樣一個「外太空」。
最後，媽媽讓孩子學會自我撫慰、積極暫停壞情緒。
這個用於讓自己冷靜下來的「外太空」建好了，等傑瑞再一次為弄壞送給爸爸的畫而感到生氣時，他主動嘗試進入自己的「暫停角」——外太空，並且取得了成功。
在這個過程中，傑瑞學會了如何面對自己的情緒，更學會了如何管理自己的情緒。
02
為什麼我們引導孩子會失敗
因為忽略了4個細節
簡·尼爾森博士的《傑瑞的冷靜太空》是一本非常經典的兒童情緒管理繪本，但實踐中也經常有家長反映過於「理想化」，感覺操作上孩子不會按照家長的引導去做。
我也跟兒子講過很多次這個繪本，講的時候道理都明白，一旦生氣了，我一勸，他立馬會大喊：我不要冷靜！我不要深呼吸！
為此我也和很多育兒專家聊過，自己也反思很多，歸納起來，都是因為我們容易忽略4個細節：
1
期待值過高，不給孩子成長的空間
我們最容易犯的一個錯誤，就是對孩子有過高的期待。特別是在孩子2-5歲還很小的時候，他們的心智發育是呈跳躍式發展的，有可能今天你說破嘴他也不會從1數到3，但明天就能數到5。
所以，在這個階段，孩子情緒失控、發脾氣、倔強、不講道理、不聽話……等等行為，都是正常的，特別是處在Terrible 2、Horrible 3階段的小朋友，他就是通過叛逆來認識這個世界的。這種時候，我們需要降低期待值，從內心真正接納孩子，明白孩子不是不聽話，而是「他就是這個樣子」。
再者，孩子還小，不是我們教了他處理方法，他就能學得會、做得到，而且就算孩子這次處理得好，不代表以後都能處理得好，成長本來就是一個螺旋上升的過程，前進三步又後退兩步，都是非常正常的。
2
不懂得跟孩子共情
情緒沒有好壞。並不是生氣、傷心就要克制，開心就可以放縱。很多人以為《傑瑞的冷靜太空》是在教孩子克制情緒、吞下情緒，其實是不正確的解讀。
在繪本裡，媽媽一直在於傑瑞共情，看到了發脾氣，於是問他：你看起來很生氣，可以說說怎麼回事嗎？聽到他說摔碎了禮物，立即說到「那個陶碗讓你感到那麼自豪。它碎了，你一定感到很傷心」，並且給了傑瑞大大的擁抱，當傑瑞平靜一點後，媽媽才說：「感到傷心和生氣沒有關係，但傷害自己、損壞桌子就不好了」——你看，媽媽並沒有要求他吞下情緒，而且幫助傑瑞舒緩情緒、給情緒找出口。
反觀我們會怎麼做呢？大概率我們會說：
·幹嘛踢桌子？桌子又沒惹你（孩子的感受：媽媽關心桌子都不關心我）
·跟你說了走路要小心，這下果然摔了吧！（媽媽不但事不關己高高掛起，還把責任撇乾淨——我早就告訴過你了，你自己不小心，果然，活該！）
·不就碎了個碗，一個男孩子，至於這麼哭嗎？
·好了好了，沒多大個事兒，你自己平靜一下（孩子眼裡天大的事，媽媽眼裡都不是事兒）
我們換位思考一下，你阿姨痛得要命的時候，老公來一句：又不是第一次痛了，之前就給你說過去買點藥備著你不聽，這下後悔了吧？……哪個女人不阿姨痛？怎麼就你忍不了？……行了行了，忍忍不就好了，你找我，我又不是止痛片，我也沒法幫你啊……你是什麼感受？
所以，共情是讓孩子放松下來的第一步。
3
不能給予孩子積極的暫停，而是懲罰性的暫停
這是我們經常弄混淆的地方，我們看過太多「外國媽媽的育兒案例」，比如孩子在商場裡因為買玩具大哭，媽媽就站一旁，等孩子哭夠了再帶孩子回家。其實這些都不是正面的案例，或者旁觀者只看到了其中的一面。
想想看，當你試圖和老板爭論一個項目上的實施方案時，老板不反駁你也不答應你，就讓你站在辦公室中間，面對所有人，自己冷靜一會兒，想清楚了再去和他溝通，你是什麼感受？沒當場辭職的都是勇士。
孩子也是一樣，就像開頭我提到的那一幕，媽媽把孩子放回餐椅，讓他哭個夠——這些都是懲罰性的暫停，而不是積極性的暫停。在懲罰性的暫停中，孩子不但當眾傷了面子，內心也沒有得到共情，情緒只會越變越差，安全感也會喪失。
傑瑞通過積極暫停，會變成一個充滿安全感，願意主動去讓自己變快樂的孩子；而通過懲罰性暫停的孩子，則會感受到「反正媽媽不會在乎我的感受，我哭也是沒用的」，從而變得冷漠。
4
我們不能學會控制自己的情緒
我們都知道要「溫柔而堅定」，遇到問題，我們要能冷靜面對孩子可能的各種狀態，而不是自己先暴跳如雷，甚至開始後悔生娃、懷疑人生……
就像很多家長會說，好說歹說不聽，最後給一巴掌就老實了——看似我們解決了問題，但其實是給孩子傳達出「還是只有發脾氣、暴力才是解決問題的終極方式」這樣的理念，這是一種錯誤的示范。
如果家長情緒平和，那麼孩子也會慢慢學會冷靜；如果家長情緒暴躁，卻要求孩子學會冷靜，孩子是很難做到的。所以，很多時候不需要我們過多去教育孩子該怎麼做，而是從我們自己做起，耳讀目染，孩子自然就會學會。
簡·尼爾森博士在《傑瑞的冷靜太空》中也特別提到，不是只有孩子需要冷靜太空，我們一樣需要。如果我們覺得無法控制，也可以坦誠的告訴孩子：我現在很生氣，我需要自己待一會兒。
在這本書的結尾，簡·尼爾森博士給出了14條說明，幫助我們更好地理解和使用「冷靜太空」這一正面管教的工具。
如果說繪本部分是給孩子的故事，結尾的14條說明，就是給父母的方法論，我把這14條方法歸納總結如下，家長可以一起學習和借鏡：
1、父母懂得引導孩子訴說，並給予一定的冷靜時間；
2、在糾正行為之前，先建立情感連接，給孩子一個擁抱；
3、父母認可孩子的生氣和傷心，而不是覺得不應該有這些感受；
4、父母告訴孩子，即便生氣也不可以傷害自己或損壞物品；
5、父母要啟發孩子自己想辦法解決問題；
6、父母讓孩子參與解決問題，說出自己的想法；
7、積極的暫停是幫助孩子「感覺」好起來，懲罰性的暫停會讓孩子感覺更糟；
8、父母讓孩子參與建立自己的積極暫停角，有助於孩子更認可這一行為；
9、父母幫助孩子了解自己的感受和身體的信號；
10、父母需懂得，如果孩子願意自己去暫停角，說明他開始學會自我控制和自律；
11、在糾正行為之前，先建立情感連接和專註於解決問題非常重要；
12、積極的暫停並不一定需要這麼龐雜，但需要讓孩子參與建立，並讓孩子認可；
13、讓孩子給這個特別的地方起一個名字非常重要，會加深孩子的認同感；
14、父母需要作出榜樣，必要的時候，父母也要做積極的暫停。
育人先育己，不能我們只做60分的父母，卻要求孩子100分，簡·尼爾森博士的《傑瑞的冷靜太空》非常適合親子共讀、共同進步，學會管理情緒是需要我們一起去努力的事情。
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