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來源|武志紅（ID：wzhxlx）
作者 | 天雅
隨著二胎政策的開放，如何解決「孩子爭寵」這個問題，也成了許多二胎父母的重要課題。
這一點，我的朋友阿玲就深有體會。
經歷過小時候的物質匱乏、父母分配不均而和兄弟姐妹展開「世紀大戰」的種種場景，阿玲懷二胎時曾暗暗發誓：
對待孩子，一定要一視同仁，不偏不倚，讓他們相親相愛，和睦相處。
可在後來的實際經歷中，結果卻讓她大跌眼鏡。
一碗水端平非但沒有解決孩子爭寵的問題，反而還延伸出了許多新的問題。
迫於無奈，她最近找到了我。
1
阿玲家的大寶和二寶是兩姐妹，相差不到兩歲。
自從二寶出生以後，阿玲就非常重視公平養育的問題。
在家裡，所有的衣服、玩具都是雙份的，連款式都差不多，一份給姐姐，一份給妹妹；
無論是家裡任何一個人生日，她都會訂一份芒果+草莓混合口味的蛋糕，因為姐姐喜歡吃芒果，妹妹喜歡吃草莓；
去年8月，阿玲給6歲的姐姐買了一個Ipad，作為小學入學使用。同時，盡管知道4歲的妹妹用不上，但為了公平，她也給妹妹買了一個；
她還會經常給兩姐妹看《冰雪奇緣》，讓她們感受電影裡艾莎和安娜動人的姐妹情。
總而言之，為了促進兩個孩子和平相處，她努力營造出一個公平的環境，讓她們感受到媽媽同等的愛。
然而，事情的走向卻完全各走各路。
從小到大，姐姐對妹妹並不友好。
經常打妹妹，故意破壞妹妹的玩具；不願意跟妹妹一起玩，甚至她的生日會都不許妹妹參加。
一開始，阿玲總會耐心教導：「妹妹和你一樣，都是媽媽的女兒，媽媽很愛你們。」
但姐姐一點也聽不進去，依舊我行我素，並且愈演愈烈。
直到有一次，她拿著一把大剪刀把妹妹逼到角落，嚇得妹妹哇哇大哭。
後來，剪刀被媽媽一把奪了過去，她也因此被狠狠地罵了一頓。
那是她第一次感受到媽媽爆發式的憤怒，嚇得忍不住放聲痛哭：
「我討厭妹妹，她搶了我的東西，搶了我的朋友，也搶了大家對我的愛……」
從那以後，她顧忌於媽媽的權威，不敢再明目張膽地欺負妹妹，但依然經常私底下搞小動作，比如故意把妹妹的東西藏起來，或者偷偷扔掉。
對於大寶的這些行為，阿玲感到十分困惑：
「我從來都是一視同仁，沒有偏袒過任何一方，為什麼姐姐就一直這麼偏激呢？」
而聽完她的描述，我反而理解了姐姐。
這種一碗水端平，表面是公平，但對姐姐而言，其實是一種剝奪。
妹妹出生前，她是家裡唯一的公主，坐擁父母全部的愛。
可是妹妹的出現，無形中奪走了原本屬於她的愛與權利。
無論是玩具，還是父母的關註，她都要被動地分出一半給妹妹。
在父母的觀念裡，一碗水，一半分姐姐，一半分妹妹，很公平；
可在大寶的認知裡，這一碗水本來就是我的，被迫分了一半給妹妹，很不公平。
在她的認知裡，妹妹是入侵者、是敵人、是跟屁蟲。
所以她才會一直排斥妹妹。
2
聊到妹妹，阿玲也同樣憂心忡忡。
妹妹性情溫和，富有愛心，樂於分享。就算經常被姐姐欺負，她也從來不記恨。
可另一方面，她似乎總是沒有主見。生活中大事小事，無論自己喜歡與否，都會不假思索地跟隨姐姐。
後來，她的盲目跟從貫徹到生活的方方面面，甚至影響了自己的成長。
每次只要一跟姐姐分離，她就會變得非常焦慮。在幼稚園上小班的時候，她總是畏畏縮縮不合群，還經常跑去大班的教室偷偷看姐姐。
只有姐姐在一旁才能安心。
她很有語言天賦，私底下可以把電視裡的小主持人模仿得惟妙惟肖，但她從來不肯單獨上臺表演，除非有姐姐陪著。
說到這裡，阿玲無奈地嘆了一口氣，我能感受到她的困擾。
其實，妹妹的行為表現也和「一碗水端平」有關。
自從出生以後，她得到的愛一直比較穩定，沒有被剝奪過，所以她並不缺愛，也擁有愛別人的能力。
但她卻從來沒有獨立選擇的機會。
因為姐姐年長，所以父母的選擇經常基於姐姐成長的需求，然後再復制一份相同的份額給到妹妹。
在父母不斷復制份額的過程中，在姐姐強勢的壓制下，她始終是弱勢的，除了跟隨和認同，別無選擇。
在父母的觀念裡，一碗水，分一半給妹妹，很公平。
可在二寶的認知裡，自己註定只能得到跟姐姐一樣的半碗水，沒有選擇權，也不敢冒險要不一樣的東西。
不過現實生活中，並非所有二胎都是大寶有強烈的攻擊性，有時候二寶也有一些「叛逆」。
例如前不久我接觸到的另一對姐弟。他們也是被父母平等養育的孩子，買一樣的零食，報一樣的興趣班。
姐姐生性溫和，並不強勢。
但弟弟卻充滿敵意和攻擊性，對輸贏特別看重，整個臉上都寫著兩個字——想贏。
那一次我們一起玩智力小測驗，兩姐弟進行PK。
本來因為姐姐年長兩歲，所以無論是智力發展，還是知識儲備，姐姐都是略勝一籌的。
但弟弟就是不服氣。為了贏，他絞盡腦汁，總是偷看姐姐的答案，或者故意干擾姐姐。
每次姐姐丟分，他都會在一旁喊話：「你還好意思當我姐，明明比我大兩歲，還做得那麼差，真丟人。」
短短45分鐘，弟弟就數次惹怒姐姐，挑起爭執，理虧的時候還動手打人。
可是，他為什麼要這樣做呢？
因為在父母無差別養育下，弟弟始終感到不服氣：
「明明我們都一樣，可憑什麼姐姐可以做老大，而我不可以？「
於是，他把姐姐當作競爭對手，想方設法想要超越姐姐，爭奪「老大」的位置。
他把注意力和焦點都聚焦在姐姐身上，密切關註著姐姐的一舉一動，從而無暇顧及自己的真實喜好和需求。
在一碗水端平的養育過程中，無論是黏人的妹妹，還是充滿敵意的弟弟，本質都一樣，都是圍繞著大寶去實現自己的價值，無法做真實的自己。
3
由此可以看到，一碗水端平的養育方式，確實存在一些問題。
大寶二寶出生順序的不同，決定了他們看待世界的眼光完全不一樣。
無論大寶年長多少歲，他都依然是個孩子，認知有限，無法站在成人的角度去看待問題。
這時我們唯一能做的，就是蹲下來，與孩子齊平，看見他的憤怒、恐慌與不安。
其實，大寶更需要的是一份更安全的愛，還有一份合理的「損失補償」。
所以，我們應該給予大寶更多的愛，讓他獲得足夠的安全感，緩解內心的焦慮與不安。
這一點，演員蔡少芬就做得特別到位，她的兩個女兒相處得非常融洽，其中她的教養方式起了很大作用：
妹妹出生的時候，她和老公精心為姐姐挑選了一份禮物，然後告訴姐姐「這是妹妹送的」；
生活中無論任何場合，她都會優先考慮到姐姐，比如每次和妹妹去買水果，她都會讓妹妹先挑選姐姐喜歡的品種。
這樣的做法，明顯是更偏愛姐姐的，看起來並不那麼「公平」。
但是通過這樣的舉動，她很好地撫慰了姐姐心理上的不安與落差，讓姐姐真切感受到：
妹妹不僅沒有分走父母的愛，反而還讓自己得到了更多的好處，從而促使姐姐更願意接納妹妹的存在。
父母愛大寶，大寶再隨著父母一起愛二寶，形成良性循環。
同樣，我們走進二寶的世界。
其實對於二寶來說，無論是得到了父母的半碗水，還是1/4碗水，差別都不大；
甚至也許他根本不需要平分這碗水，而是需要一根完整的棒棒糖。
換而言之，他也許更需要一個完整、獨立的空間，去做自己世界裡的「老大」。
所以在養育二寶的事情上，我更建議的是：
區別對待，投其所好。
我的朋友John，是一位青少年心理輔導的導師，同時也是兩個孩子的父親。
他的兩個兒子性格完全不一樣，大兒子內向靦腆，小兒子外向活潑。
所以John會在周六陪大兒子散步、聊天，在周日帶外小兒子去遊樂場鬧騰。
今年，大兒子16歲生日，他送了一張手寫賀卡；小兒子14歲生日，他送了一部蘋果手機。
「兩份禮物價值差別這麼大，你大兒子不會吃醋嗎？」我問道。
「他們都很開心呀，這是他們自己選擇的禮物，我只是尊重他們的選擇。」
在這種區別養育下，兩個兒子都是獨一無二的個體，是兄弟，也是朋友，不會過度競爭，也不會過度模仿。
也因此，可以活出兩個互相獨立的人生。
寫在最後
其實我能理解阿玲的心情。
她過去曾經總是被弟弟搶奪東西，所以想要公平一些，也是正常的。
不少父母在面對二胎問題，其實也是這樣：非常重視，努力公平，唯恐偏心，很難放松。
但我在想，有時候拋開所謂的條條框框，拋開公平本身，去看見每個孩子，反而更加重要。
就像溫尼科特所說的，媽媽要依賴自己的本能。
這個本能就是：察覺到孩子的真實需求並回應。
這就是每個父母對孩子愛的本能。
我曾經看到過一位媽媽帶著兩個孩子走樓梯的場景：
媽媽雙手抱著3個月大的弟弟，讓2歲的姐姐扯著自己的衣角，跟著往上走。
她全程側著頭註目著姐姐的步伐，姐姐每向上跨一步，她就鼓勵一次。
懷裡有弟弟，眼裡有姐姐，這就是一個母親的本能。
抱持著弟弟，也註目著姐姐，這就完全足夠了。
作者：天雅，一個默默無聞的心理學愛好者。
本文轉載自微信公眾號：武志紅（ID:wzhxlx），微博：@武志紅。現於北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理咨詢中心。
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