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作者:朗讀君 來源:朗讀君(ID:langdu120) 轉載請聯繫微信號(zsy_5387)
最近,安徽一名10歲女童被親生母親毒打的新聞引起全網關註。
9月,全國各地的學校都陸續開學,其中安徽合肥臺風的吳山中心小學也迎來了可愛的學生。
但是當天,任課老師發現一位三年級女孩不太對勁,一副痛苦的樣子,走近一看,竟然發現有血從她的衣服上滲出,老師連忙將她送往了醫院。
醫生給女孩做了全身檢查,得知她全身上下都有傷口,除了正在流血的新傷,還有已經愈合的舊疤痕。
面對醫生和老師的詢問關切,女孩說,媽媽經常打她,不僅用鞭子抽她,還會把火鉗放她身上,並且威脅她不可以告訴任何人……
當地警方發通報稱,已經安排孩子親屬暫時照顧孩子,也將依法處理那位媽媽。
常言道:虎毒不食子,可是有些父母,不僅沒有對孩子付出,還把孩子當成發泄情緒的工具,這樣的父母比比皆是……
在一期訪談類節目中,嘉賓姬小卓透露,他和親生父親處同一屋簷下,卻幾乎8年零交流。
小時候,媽媽讓爸爸看他寫作業,爸爸就躺在床上看著他。
有一次,媽媽看到原本應該在做功課的小卓在桌子上睡著,爸爸在床上睡著,非常生氣,質問他爸爸:
為什麼你沒有盡到一個父親的責任。
他們大吵了起來,甚至發生了肢體沖突,媽媽哭著回房睡了。
爸爸從晚上7點到第二天凌晨5點,拿著30公分長的塑膠尺子,抽打了他一個晚上。
小卓寫錯了一個字,爸爸就拿橡皮把所有的都擦掉,讓小卓從頭開始寫。
當時小卓6歲,他非常不理解,為什麼爸爸要用這種極端的方式對待他。
他媽媽常說他爸爸不管孩子,他對小卓的教育是不負責的。
他的爸爸想證明給他的媽媽看:
好,你說我不負責是吧?我把孩子打成這樣,讓你看看我有多負責。
小卓的遭遇揭開了「中國式暴力管教」這道沉默的傷疤。
他的親身經歷告訴我們,打罵對一個孩子的傷害是無形的,像一道疤痕永遠伴隨著他長大。
揪心的是,這種成長的隱痛,大部分子女都經歷過亦或許正在經歷著。
1
三流父母
「棍棒底下出孝子」,是父母最大的愚蠢
「老子打兒子,天經地義,理所應當」的概念在父母的腦海裡根深蒂固。
很多父母的不可控情緒,依舊困擾著不少孩子的成長。
甚至很多父母忘了自己當年對孩子的打罵:
「小時候的事情,他能記得那麼清楚?」
「那麼早的事情,早就過去了。」
七八歲背誦的古詩文都忘不了,七八歲挨得打怎麼會忘呢?
「哪有這麼容易忘,只是不想想起來罷了。」
樂樂無奈說道,他也是家庭暴力的受害者。
小時候誰給樂樂甩過臉色,他到現在都記的一清二楚。
他媽媽不光不記得,搞的好像是樂樂瞎編的一樣,而且還說他記仇。
父母要求孩子記住他們喂給孩子的每顆藥,但卻驚訝於孩子的回憶裡有鞭子和疤。
他努力地和父母在表面上裝親切,二十多歲了,有時候起了爭執,他還是會擔心突如其來的巴掌。
雖然已經很久沒有被打,不過他無意識的躲避卻戒不掉。
有多少父母打著棍棒底下出孝子的幌子,給孩子內心帶來無法磨滅的創傷,而由此引發的社會問題也比比皆是。
面對小孩犯錯,很多家長沒有耐心去跟小孩解釋這樣做為什麼不對,即使解釋了,小孩可能都沒有相幹概念,以至於無法理解大人。
怎麼辦,犯錯,打一頓,再犯再打,打到長記性為止。
《人性的弱點》中說:溫柔、友善的力量,永遠勝過憤怒和暴力。
那棍棒教育帶來了什麼?
1.沒有思考的愚昧,孩子隻知道做這件事會被打,不知道為什麼被打,一棍子下去孩子就不會思考了。
2.逃避以及謊言,小孩說謊要麼為了獲得更多的好處,要麼就是為了逃避懲罰,接踵而來伴隨著責任感、榮辱觀的缺失。
3.僥幸心理,投機取巧。
有了這三個惡劣本性慢慢發酵,什麼樣的敗壞品德調配不出來呢?
這種打進骨子裡的心理創傷,比孩子被打受到的皮肉之苦可怕百倍。
2
二流父母
孩子叛逆,從父母的「威脅」開始
「你今天不把作業寫完,就不要進這個家門。」
爸爸作勢把李賀推出了家門。
李賀漲紅了小臉:「不進就不進,這個家,誰愛呆誰呆,我再也不回來了。」
留下爸爸在家中凌亂、焦慮、擔憂,李賀媽媽追了幾條街,這才把「離家出走」的李賀帶回了家。
父母的「威脅」教育,不但會激化孩子的逆反心理,而且會讓親情疏遠很多,孩子從小就有一種畏懼感。
以至於到現在,李賀和他爸,每天都沒有話說,距離感特別強。
他至今都記得他爸爸威脅撕他卷子,面目猙獰的畫面。
父母的威脅成了習慣,經常性對孩子施以的諷刺、侮辱、謾罵。
25歲的李賀,到了這個年紀,父母仍舊每天訓斥,沒完沒了地數落他。
稍微犯一點錯誤,就把過去全都推翻,把李賀說的一無可取。
李賀從他們面前走過去,他們也能把他三歲時沒吃完的一碗飯拿出來數落。
在父親的威脅教育下,導致李賀思維上產生依賴感,反正到最後橫豎都得聽他爸爸的。
他膽小怯懦,生怕做錯事而畏首畏尾,沒有主見。
做什麼事總是要征求父母的眼光,即使這件事很小。
家長喜歡威脅子女,無非是想子女順服、聽從他們,但威脅、語言暴力,真的不是明智的教育方式。
「不聽話,就給我滾」,扼殺了孩子的自尊;
「再這樣,就別回來了。」,扼殺了孩子的自由;
「不許跟他在一起」,扼殺了孩子的愛情。
孩子長大後,他們既憎恨權威,又缺乏獨立思考能力;
既喜歡大包大攬替別人決定,又特別喜歡推卸責任;
既不懂得尊重他人,也不懂得珍愛自己。
在這樣龐雜的情感的碰撞中,形成嚴重的依賴和逆反的心理。
很多父母在孩子童年時對他最大的要求是」聽話「,這讓多少孩子成年後,永遠活在別人的眼光裡和世俗的標準裡。
很多父母在孩子做完任何事後,都缺乏正面反饋,這讓多少孩子成年後永遠對自己沒有自信。
中國式家長特別喜歡「雙標」,把自己的缺點視為透明,卻要求子女達到理想標準。
這種不問原因上來就主觀臆斷威脅的教育方式;
從來不換位思考的教育方式;
冠冕堂皇推脫責任的教育方式;
可能才是「中國式教育」的最大悲哀之處吧。
3
一流父母:
言傳身教,讓教育更有效
教育形式千萬條,言傳身教第一條。
在孩子教育上,語言有時候是蒼白的,行動和事例會悄悄印進價值觀。
董卿在央視《面對面》的一期節目中說了一句話:
「你希望自己的孩子成為什麼樣的人,你就首先要去做一個什麼樣的人。」
言傳身教,包括兩部分:
1.既需要言傳,講道理定例矩;
2.又需要身教,以身作則做榜樣,耳濡目染。
講道理定例矩,溫柔而堅定的執行,這非常重要。
蕭雲上小學的時候,有一次,她爸帶她去飯店吃飯。
剛坐下,就有一個乞丐進來了。
他穿得很破,身上又臟又臭,臉色也很不好,讓人很不舒服。
他也點了一份飯,坐在了她和爸爸的對面。
蕭雲「騰」地一下站起來,端起碗就跑到飯館的另一邊去了,離那個乞丐遠遠的。
當時蕭雲覺得自己這麼做是對的,絲毫沒有掩飾自己的憤怒,心想:我怎麼能跟乞丐一起吃飯呢!
接下來的事情才讓她出乎意料。
蕭雲以為我走開了,她爸爸肯定要跟過來,結果爸爸紋絲不動。
甚至沒有回頭看我一眼,就繼續在原來那個地方吃他的飯,津津有味。
當時的蕭雲,一個人坐在飯店的角落,特別委屈。
很多年以後,蕭雲突然意識到,實際上,當年在那個飯館,她爸爸是在用自己的實際行動教育她。
爸爸「告訴」蕭雲,每個人都是平等的,即使是乞丐,即使一個人看起來很糟糕,也不應該被區別對待,每個人都值得被尊重。
言傳身教都不是一揮而就的,而是潛移默化的,耐心一些,靜待花開。
這種影響就像蕭雲爸爸對她的影響一樣,是深刻而有力的。
個體間的先天性格、後天悟性存在很大差異。
有些孩子從小很乖很好教導,父母不用費心;
而有些孩子就是「難帶」,需要父母付出更多、更有耐心。
這個「難帶」的孩子生活在一個重「言傳身教」、不放棄、有耐心的家庭,和生活在滿是不良影響、對孩子暴力、失望的家庭,最終形成的人格是一定會有很大差異的。
言傳身教並不代表孩子所有的行事特點和習慣都要和家長一樣。
孩子是具有獨立思想和性格的個體。
孩子好動愛玩,父母好靜愛宅;父母愛吃茄子,孩子愛吃黃瓜,這些沒有孰是孰非。
正如陶行知先生說的:
「社會即學校,生活即教育」。
我們在生活中說的每一句話,做的每一個決定都會成為孩子們未來的行為準則,「言傳身教」即指於此。
「 有時候說得天花亂墜,都不如一句發自肺腑的低語,都不如一個觸動人心的行動。」
索爾斯泰說:
全部教育,或者說千分之九百九十九的教育都歸結到父母身上。
當孩子問你:
「為什麼你能說髒話,我不可以?」
「為什麼你能抽煙喝酒,我不可以?」
「為什麼你一直在玩手機,我不可以?」
父母又如何作答呢?
在孩子的成長過程中,最信任的,接觸時間最長的,就是父母。
父母的拳頭讓孩子心靈飽受創傷;
父母的威脅讓孩子逆反畏首畏尾;
父母的行動讓孩子靈魂受益匪淺。
你的言行舉止,決定了你孩子未來的模樣。
點個「在看」,做一流父母,開始一場新的學習。
作者:朗讀君,來源:朗讀君(ID:langdu120),每日分享小學語文、數學、英語等各科學習資料和家長教育心得。轉載請聯繫微信號(zsy_5387)。
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