好父母是孩子的情緒大師

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如何做好孩子的情緒教練?這個問題一直困擾著父母們。

孩子情緒學習經驗深受父母的影響,父母同時也是穩定孩子情緒的最主要來源。

根據美國華盛頓大學心理學教授約翰高特曼的追蹤調查發現,父母扮演情緒教練的孩子,比較有能力處理自己的情緒,挫折忍受度高,社交能力和學業表現也比較傑出。

提高孩子的情緒能力,已成了現代父母的必修課。

壹

面對孩子的情緒，父母常見的反應

以暴制暴

再鬧,就給我試試看!

不聽話就把你趕出門。

……

這些恐嚇、威脅的話語,不但會扼殺孩子的自尊心和安全感,甚至採取自我破壞和攻擊行為當成報復。

當孩子情緒的奴隸

不要哭,就帶你去吃麥當勞!

我買玩具給你就是了,別難過了!

用賄賂、哄勸的方式息事寧人,避免孩子體會不好的情緒,反而讓孩子學會了「情緒勒索」。

男孩別哭

男子漢不要哭,勇敢一點!

哭泣不是懦弱的象徵,男孩也有各種心理需求。

一旦哭的權利被剝奪,男孩的情緒表達就容易出現障礙。

為孩子的情緒貼標籤

你這個壞孩子,為什麼這麼粗暴?

真是愛哭鬼,惹人厭!

你貼在孩子身上的「負面標籤」,會輕而易舉的扭曲孩子的自我概念。

流於說教

你看!我不是早就跟你說過了……

當孩子傷心、難過、生氣的時候,情緒已經主導了全部意識,根本不是灌輸規則與訓誡說教的好時機。

回力球效應

你再鬧啊,乾脆把我氣死好了!

在孩子鬧脾氣時,無法保持冷靜,反而回以憤怒,形成「你來我往」的惡性循環,最後「發脾氣也沒什麼大不了」的想法也將深刻在孩子的心上。

阻斷話語

怎麼垂頭喪氣的?振作一點!

對孩子的情緒視而不見或輕描淡寫,不但阻斷了親子溝通,也讓孩子相信情緒是不受歡迎的,進而築起一道心牆,變成一個對自己和他人的感受都顯得麻木的人。

歸咎他人

跌倒了不痛,都是地板害的!

當孩子遇到挫折時,為了安撫孩子情緒而歸咎外界環境的做法,會讓孩子無法對自己負責,失去從錯誤中反省學習的機會,容易養成遇到挫折「只會怪別人」的惡習。

貳

無條件接納孩子的情緒

有規則面對孩子的行為

1.無條件接納≠無原則縱容

無條件理解、接納孩子的情緒?

爸爸媽媽們總會有這樣的疑問:

總是「無條件接納」,孩子豈不是就沒有規矩、無法無天了?

長期「無條件接納」,會不會變成溺愛,讓孩子以自我為中心?

一直「無條件接納」,孩子不會變得受不了批評、聽不進勸誡嗎?

還有一些家長說得更直接些:「無條件接納,說起來輕巧,真遇到問題了,你試試!」

那麼,「無條件接納」,到底是怎麼做的呢?

無條件接納——尊重孩子的身心發展規律,根據孩子所處的發展階段接納孩子當下的狀態,但並不代表無原則縱容。

有父母問,「接納」是不是就是接受、默認,不立規矩了?接納並不代表無原則縱容。

規矩要不要立呢?一定要立。

立規矩,是讓孩子清楚明白哪些是可以做的,哪些是不可以做的。

但要特別注意的是,這個立規矩並不只是限制孩子「不能做什麼」,更重要的是給孩子更多能做什麼的選擇,即明確告訴孩子,他還可以做什麼。

曾經有人指出,父母給孩子立規定時,應該採用「可以/不可以」這樣的邏輯。

比如,你不允許孩子看電視(不可以),那麼你就應該同時提供給孩子更多別的好玩兒的活動(可以)。

這樣孩子才不會感到:因為這個規矩,我喪失了所有的樂趣。孩子才能心甘情願地去遵守規矩。在你立的規矩里,他能享受到最大的自由。有了自由的孩子,他不會變得「無法無天」。

2.無條件接納≠無條件滿足

「無條件接納」是「接納孩子的情緒」,允許孩子有情緒,允許孩子表達情緒,但並不代表要無條件滿足孩子的所有要求。

孩子因為得不到某樣東西而大發脾氣、大聲哭鬧,這是很多家長頭疼的事情。尤其是在超市或商場里,眾目睽睽之下,孩子撒潑打滾、大聲哭鬧,會讓家長覺得顏面盡失,迫切想要制止孩子的行為。

這時,不接納孩子的家長會氣急敗壞地想:「丟死人了,還不快給我起來!這孩子真難管教!說了不能買就不能買!再哭鬧就揍你!」

接納孩子的做法則是,理解孩子當下的情緒,明白孩子想要某東西但被拒絕是很大的挫折,孩子需要的是理解,而非二度懲罰。因此「共情」是第一步,抱抱他、拍拍他,告訴他你能明白他的感受。等他情緒稍微平復再跟他溝通。

「接納情緒」並不代表溺愛,並不代表滿足所有要求。

孩子總會有各種各樣的要求,一定不可能都「滿足」、馬上滿足。就像上面說的,你不能給他買那個東西一定有你的理由。孩子即使暫時不能接受,也要用溫和而堅定的態度,讓他知道父母會堅持原則,他就會知難而退。這樣,他以後就不會以哭鬧為手段,脅迫父母讓步。其實,你若足夠細心,你會發現,其實孩子是非常通情達理的。

3.無條件接納≠無原則誇獎

「無條件接納」是「接納孩子有個體差異」,接納孩子獨特的個性特點,並不代表要不切實際地無原則誇獎。

每個孩子生來就有獨特的氣質類型。

一個家長曾經跟我說,我的孩子太鬧騰了,上躥下跳、跑來跑去,我就希望他稍微安靜一點,怎麼辦?我想說,每位父母都應該了解,你們的孩子是獨一無二的,一定要根據孩子自己的特點去研究你的教養方式。

我們不可能隨心所欲把孩子培養得又外向同時又內秀,又端莊同時又活潑。很多時候家長的期望和孩子本身的氣質類型不符,教養方式就容易偏頗。

比如一個唐僧式的家長,講條理講邏輯然後又特別羅嗦,結果碰到一個豬八戒的孩子,這個孩子感情特別豐富,特別善於表達自己,特別憧憬快樂的東西。這個唐僧式的父親就把孩子所有的熱情都扼殺了。所以我們說,要「接納」孩子的個性特點。

那麼「接納」,是否就像很多家長理解的,就是不切實際地肯定和讚賞呢?並不是這樣。每個孩子都有所長,有所短。父母應該接納孩子自己的特點,在孩子擅長的領域著重發展,沒必要要求孩子在所有領域都有良好表現。

其次,也不需要非在孩子不擅長的領域不切實際地進行誇讚。孩子在成長過程中,會逐漸發現自己的優點和劣勢。當孩子因自己的劣勢而煩惱時,父母可以恰當引導,讓孩子明白,在有些方面我可能比不上別人,但我其他方面比別人厲害。整體上說,我仍然是一個有價值的人。這樣,孩子就能逐漸正視和客觀地了解自己,不會因為你的接納,而「受不了批評、聽不進勸誡」。

總之,「無條件接納」是不過多地對孩子評價,不輕易給孩子「貼標籤」,不批評和責備。「接納」是父母需要具備的基本的理念和態度。

「接納」本身不是一種具體的方法,但態度卻影響了方法。

遇到問題時,「接納」會讓你更從容,不焦慮,能夠更加坦然。

接納,也是家長面對生活的一種生活態度

叁

三個步驟破解孩子情緒密碼

培養情緒能力,愈早開始愈好,且要注重方法和技巧。

在處理孩子的情緒問題時,父母可採取以下三個步驟:

步驟1:無條件理解、接納孩子的情緒

如果孩子出現情緒反應,父母要先用同理心和傾聽的技巧,接納孩子的情緒。當孩子知道你願意理解他的感受,就會慢慢將心情沉淀下來。

情緒是自然產生的感覺,是一個人對周遭事物的主觀感受,因此沒有對錯之分。它是一種能量,一旦湧現了,絕不會憑空消失,需要有效抒解的管道。

但是現在還是有很多人並不接納負向的情緒。在孩子出現負面的情緒時,大人往往回以「不可以這樣」,而不能提供孩子一個實際練習面對和處理負向情緒的機會,或是體會孩子在處理這種情緒時需要一段心理歷程。

例如:

當我覺得害怕、緊張、擔心、嫉妒時,我覺得如何?我可以怎麼辦?

如此一來,孩子表面上可能沒事,但內心那股「氣」依然存在,「情緒垃圾」愈積愈多,最後一發不可收拾。

不過,同理孩子的情緒,並不代表同意孩子的行為,更不是放任孩子把情緒表現當成工具,對父母予取予求。

要讓孩子明白:

所有的感覺都是可以被接納的,但是不當的行為必須被規範。

步驟2:協助孩子覺察、表達情緒,並厘清原因

接下來,父母要像一面情緒鏡子,運用言語反映孩子的真實感受,協助孩子覺察、認清自己的情緒。

例如:

「看你哭得這麼傷心,一定很難過,對不對?」

響應孩子的感受,可以讓孩子明了自己的感覺。之後,繼續用開放性的提問方式。

例如:

「今天是不是發生什麼事了?」協助孩子正確表達情緒,厘清情緒背後的原因。

只有找到情緒反應的真正原因,掌握孩子的心理需求,才能對症下藥。

步驟3:引導孩子調整認知,思考解決方案

等孩子情緒緩和下來,引導他調整認知,從另一種角度看待引起他困擾的事情。

例如:

「玩具被同學不小心弄壞了,你覺得很生氣。但是你打人沒辦法讓玩具恢復原狀。我們一起想想看有沒有更好的方法,好不好?」

—-END—-

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