北大全優學霸吳謝宇殘忍弒母：為什麼攻擊性強的都是優秀人設？

8月12日，殘忍弒母的北大學霸吳謝宇案已由福州市晉安區人民檢察院報送至福州市人民檢察院審查起訴，涉嫌故意殺人、詐騙、買賣身份證件三項罪名，至此，曾一度傳的沸沸揚揚的弒母案也就此落下帷幕。

直至案件結束，吳謝宇的很多同學和朋友都表示不能相信，成績好、孝順、從不闖禍、聽話、體育成績也完全不輸於人、籃球打得好、180CM的個頭、文理從不偏科、中考狀元、高中提前被北大錄取……

這樣完美的人設，不正是每個家長眼里「別人家的孩子」嗎？可是為什麼這樣一個別人家的完美孩子，卻心理畸形到如此地步呢？

表達不出來的憤怒才更可怕

現實生活中常常會聽到很多爸爸媽媽羨慕別人家孩子，說別人家孩子聽話、脾氣好、乖巧，自己家孩子「犟得很」、叛逆、一言不合就發脾氣。可是，那些你看來一直「溫潤如玉」的好孩子，不一定就真的如表面上表現得那麼好。

美國心理學家托馬斯·摩爾給人們建議：你最好只和會表達憤怒的人做朋友。為什麼心理學家會給人這樣的忠告呢？

其實從吳謝宇身上，我們就能體現出來這個道理：那些看似從來不表達憤怒的人，最終會用更獨特的方式回擊你。

比如我們看到孩子寫作業慢，我們會批評孩子：「你怎麼這麼磨蹭？別人家孩子作業都寫完了，你連一半都沒寫完。」你會發現雖然孩子在默默承受著你的嘮叨和指責，可是實際上她的寫作業速度非但沒加快，反而更慢了。

孩子內心不滿，卻沒有直接表達出來，而是用這種「軟抵抗」的形式來表達內心的情緒，這種行為被美國心理學家蒂姆·墨菲稱為「隱形攻擊」。

再回頭來看開頭說的吳謝宇，他早年失去了父親，與母親相依為命，新聞里說吳的母親強勢、自立、但是很清高，性格比較孤僻。而吳的性格卻很合群，人緣也好，沒有顯露出任何受母親性格影響的缺點。

試問一個與孤僻性格母親相依為命的孩子，性格卻表現得如此完整，建造出這樣一個優秀的完美人設，他的內心該有多少需要釋放的情緒？這從他之後的行為上就能夠看出來，後來的他愛上了一個可以讓他輕鬆釋放的人，妓女，並且形成依戀關係。

蒂姆·墨菲在他著作的《隱形攻擊》一書中，對「隱形攻擊」行為做出這樣的定義：

關係中弱勢的一方通過拖延、躲避、故意激怒、暗中報復等非直接方式，向強勢一方表達因地位不平等而累積的憤怒。

吳謝宇從小在母親嚴格要求下長大，連交朋友的自由都被限制，這種負面情緒無處宣泄，內心積聚太多的「隱形攻擊」，終於用「殘忍弒母」這種暗中報復的方式，向母親表達因長期地位不平等而累積的憤怒情緒。

家庭里有哪些常見的「隱形攻擊」

家庭關係中，父母是強勢的一面，他們會對孩子進行謾罵、責備、管教，而孩子作為弱勢的一方長期無法充分表達自己，只能通過拖延、懈怠、抵抗等手段予以「回擊」父母。

——蒂姆·墨菲

其實，各種家庭關係中也存在這種「隱形攻擊」：

孩子的「隱形攻擊」：

馬上就要開學了，朋友為了讓孩子提高孩子的自理能力，讓孩子能盡快適應幼兒園的生活，別給老師添麻煩以免挨揍受虐，就火力全開想幫孩子迅速養成好習慣，自己穿衣服，自己上廁所，自己吃飯……

可是孩子呢，不光做的時候不緊不慢，而且一件事教了無數遍還不會，這對於急脾氣的父母來說，無疑是要被氣得跳腳，可是不管媽媽如何著急，孩子還是一副事不關己的樣子。

其實，很多小時候並沒接受過這些訓練的孩子，面對家長長時間的反復催促，就會感受到父母的不滿、急躁、埋怨、否定、不耐煩等負面情緒，心里自然就會憤怒。

如果家長過於嚴厲，孩子這種情緒沒法直接表達，他們就會通過故意拖延等方式來表達對家長的不滿，也就是對父母進行「隱形攻擊」——你越讓我快，我就越慢，看你能怎樣？

不能及時捕捉到孩子隱形攻擊情緒的父母，也許就此就給孩子貼上了「磨嘰」的標籤，從此致力於改變孩子的磨嘰行為，可是其結果往往是越越糾正、越反復、越嚴重。

兄弟姐妹之間的「隱形攻擊」：

多子女家庭中兄弟姐妹之間也很容易出現「隱形攻擊」，因為每個子女表現及性格不一樣，父母雖然嘴上說會一碗水端平，但其實往往會在潛意識里偏心表現好的那一個，不自覺地會把兩個孩子進行對比。

表現不好的那個孩子雖然表面上不會說什麼，可是從內心必然會對另一個孩子產生嫉妒和憤恨，甚至有的孩子為了「報復」別一個孩子，故意陷害表現好的孩子或者故意引導表現好的孩子做錯事，以達到損害他在父母心目中形象的目的。

《隱形攻擊》里說，如果一個孩子能夠得到表揚和鼓勵，他們就會做更多的冒險和努力。相反，如果他們認為自己永遠不夠好，或得到的批評總是多過誇獎，那麼隱形攻擊就會成為他們的工具，甚至變成了一種習慣反應。

夫妻之間的「隱形攻擊」：

身邊有一對夫妻，妻子每次做一個菜做很多，得吃兩天，可是不能倒掉，用丈夫的話來說就是「妻子十分節儉」。丈夫跟妻子說過很多次，讓她一頓飯少做點，分兩頓做，可是沒有效果，最後只能把原因歸結為「節儉」。

可是深入了解他們的家庭生活方式我發現一個問題，那就是丈夫是城里的，在農村妻子面前有著天然的優越性，總是會說「你們農村怎麼怎麼樣」，而且不允許妻子有異議，不允許反駁。

丈夫總這樣說，其實妻子心里十分不滿，可是因為丈夫的專制妻子表面上不能表露什麼，但是妻子就「用做一個菜吃兩天」這種方式意在向丈夫示威：你不是說我農村人窮嗎？我就摳門給你看！

作為一個經常被語言暴力折磨的人，她必須找到自己還擊的方法，否則她鬱積的憤怒只能針對自己，最終釀成悲劇。

如何有效應對「隱形攻擊」

「隱形攻擊」的真正可怕之處，在於它具有很強的殺傷力，不僅讓我們無法擁有滿意的家庭生活、親子關係以及人際關係，還會帶來持續的壓力、焦慮等對抗性情緒，進而波及身心健康。

那麼我們作為父母應該怎麼做，才能正確應對家庭關係中的「隱形攻擊」呢？

由「觀光式教育」轉向「沉浸式教育」

有一種常見的教育方式，心理學上叫「觀光式教育」，它是指父母在教育孩子時更像一個觀眾、看客，更在意結果，喜歡在一旁指點評判，而不是切實地幫助孩子找出存在的問題，進而解決問題。

而「沉浸式教育」，則是指家長能更多的參與孩子的成長過程，更有同理心，在情感上更能與孩子同步，讓孩子真正感受到父母的關心和愛，孩子自然就會敢於正面表達情緒，而不是通過「隱形攻擊」秘密發泄。

給情緒找一個合適的宣泄出口

我身邊有一對夫妻，兩個人脾氣都不好，動不動就吵架，而且兩個人發泄情緒的方式十分一致，那就是摔東西。一開始沒有經驗，看到什麼摔什麼，家里的電視機、手機等貴重物品都被摔過，冷靜下來之後又會後悔。

後來兩個人想了個辦法，幾塊錢一個的塑膠盆家里買了幾十個，又不占位置又便宜，生氣時就拿出來兩個人摔一摔。就這樣一對夫妻今年已經是結婚第十年，感情依然像是剛結婚時一樣。

他們兩個就十分睿智地給自己的情緒找了一個很好的宣泄出口，當控制不住自己情緒的時候，用最簡單、最低廉的方式去發泄，雙方的關係也比較均衡，沒有明顯的強弱體之分，發泄完了兩個人再溝通，這樣的關係就不會發展到被摧毀的地步，反而能夠長久穩定地維持下來。

及時察覺對方潛意識里的深度渴望

記得有個曾經共事過的同事跟我說過這樣一句話：「我要是跟誰鬧矛盾了，我就故意在他面前開心，把他氣得跳起來，那我就真的開心了。」

這其實正是她潛意識里的深度渴望，她討厭你，沒辦法直接攻擊你，她就想辦法讓你惱怒，這樣的結果反而比直接攻擊你本人對你造成的傷害更大。

那麼我們在面對孩子和家人時，也要及時察覺對方潛意識里的深度渴望，不要輕易責怪隱形攻擊者，因為之所以他會是這樣的態度，很有可能是他的憤怒被你的一些言行所壓制，比如孩子的憤怒被父母的強勢所剝奪，妻子的憤怒被丈夫的專治所剝奪，他們都只是在用這種方式來保護自己而已。

如果你能察覺到對方內心的深度渴望，那麼你就能明白如何去改善彼此的關係，不至於讓對方以更加極端的方式來表達。

最後，我用瑞士心理學家雷娜·卡斯特在她的著作《怒氣與攻擊》里的一段話作為結語：

（關係）中的一方占有優勢而另一方處於劣勢，則優勢一方對劣勢一方心存顧忌，從而不得不作出某種程度上的妥協，而劣勢一方對優勢一方感到某種畏懼，必須表現出反抗才能使對方作出讓步，雙方進而形成一種脆弱的平衡。一旦這種平衡被打破，雙方便會發生衝突。

此時，若強勢一方採取攻擊行為，弱勢一方大多會以被動攻擊、如「沉默、哭泣、離家出走」等形式進行自衛，這時強勢一方則會感覺到被忽視和冷落。

與此同時也會對自己的攻擊行為所帶來的後果感到懊悔，從而採取某種彌補措施並作出讓步，使雙方達到一定程度的妥協。

由此看來，在配偶關係中，有時候適當的「隱形攻擊」也會起到調節機制的作用呢。