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十個寶寶九個咬過人
我有一個朋友是去年年初生的娃，現在孩子快 2 歲了。上周她和我說，寶寶最近好像有點愛咬人。
「主要咬胳膊，有時候咬我手，以前吃奶的時候挺喜歡咬乳房的。也不是特別使勁兒那種咬，但我還是疼啊。而且好像只咬我，不咬她爸爸。明明是個女孩啊，怎麼愛咬人？真傷腦筋……」孩子咬人這個事兒，絕大多數家長都遇到過，它是育兒早期就容易出現的一個情況，惱人程度跟踢人、打人、尖叫這些行為可以並列。
圖源：giphy
嘴巴是孩子常用的器官，咬也是一個相對本能而原始的動作，很多孩子都是在嬰兒期，才幾個月的時候，就會在吃奶的時候對著媽媽來上一口。
一般來說，小嬰兒、2歲左右的寶寶咬人的情況比較多，長大了會慢慢減少。我們偶爾也會遇到 3 歲以上大孩子咬人，爹媽就更愁了，咬人的孩子在幼兒園往往還會有其他行為問題。
寶寶為什麼愛咬人？
寶寶咬人，是因為寶寶壞心眼嗎？當然不是啦，寶寶咬人往往是有生理上或者心理上的原因的。
當你發現自家小寶寶咬人，比如寶寶還不到 1 歲，可以先考慮是不是生理原因，也就是寶寶在長牙，他因為牙痛、不舒服而咬人，想要緩解長牙的不適。
如果是因為長牙的原因，你可以帶寶寶去醫院尋求醫生的建議，如何幫寶寶緩解疼痛，同時能保護他們稚嫩的小牙齒。
搞個磨牙棒？| giphy
更多的寶寶咬人，是出自心理方面，特別是情緒上的原因。
比如開頭提到我的朋友，她家寶寶咬人的情況，其實是因為寶寶情緒太興奮了，想要跟媽媽互動，表達自己很高興。
還有的寶寶不是出於高興，而是因為沮喪、焦慮、生氣或者需求不被滿足而咬人。
這其實很好觀察：
寶寶一邊咬人還一邊嘻嘻哈哈地笑，其實就是心情高興；
如果咬人的時候還揮手、哼哼、尖叫，那就是生氣；
如果是一邊咬人一邊哭鬧，嘴里哇哇地想說什麼，肯定是有需求不滿足了。
想想看，不到 3 歲的孩子，不太會用話語展示情緒，不了解行為規範，自我控制能力又幾乎沒有，只能用咬人這個原始的行為來表達自己的心情（當然還有打人、尖叫、哭鬧等等）。
高興了，來一口；生氣了，也來一口 | giphy
你可能會想，那 3 歲以上孩子還咬人，是不是就是故意的呢？
我想說：也許是，但我們不要優先推測孩子有惡意。
如果孩子已經超過 3 歲了，應該明白一些行為準則了，但還是咬人的話，除了語言能力不佳、不會表達負面情緒以外，還有一個常見的原因是——想要吸引其他人的注意力。
這就跟有的男生去揪女孩的辮子，或是故意惹事是一個性質。傷害別人，是因為可以引起其他人很大的反應，就帶來了注意。
孩子咬人，你該怎麼辦
了解咬人背後的原因，是處理這個問題的第一步。那接下來，我們該如何幫孩子消退咬人的行為呢？
❶ 理解孩子，巧妙回避
現在我們知道，孩子咬人是成長過程中常見的問題，除了長牙痛的原因外，咬人多與表達情緒和需求有關，與惡意無關。
作為家長，一定要先理解孩子，他不是故意弄疼你的。
但是孩子的確還不知道，被咬的人會疼，很小的寶寶更是如此。那麼大家可以優先嘗試用一些辦法，巧妙地回避孩子咬人的嘴巴。
用遊戲就是一個很好的辦法。曾經有一個媽媽分享，寶寶 1 歲左右喜歡和她玩頂牛的遊戲，有時候孩子玩 high 了，就會張嘴咬上來。
一開始她覺得防不勝防，不過幾次之後就大概抓住孩子的情緒點和動作套路了，她會在寶寶很興奮的時候，帶他一起扭頭，把寶寶的臉轉到一邊去，寶寶就咬不到媽媽了。
類似這樣扭頭，巧妙躲開寶寶的咬人大口 | giphy
此外，寶寶 1 歲半以上能夠比較好地分清自我和他人了，那麼我們可以用一些實際的體驗，讓寶寶知道「咬別人，別人會疼」。
實際的體驗——比如說，你要趕緊掙脫孩子的嘴巴，看著他說「咬人很疼！」，表情認真、可以稍微誇張一些，讓寶寶能看出來，你確實疼。
咬到自己，也知道疼 | giphy
曾經家長群里有個特別有意思的爸爸，這麼對付 1 歲半的咬人寶寶：
他「欺負」孩子動作慢，寶寶一旦要咬人，他就會把寶寶自己的胳膊或者腳丫放在嘴巴前面，寶寶就會咬到自己。還有一次，這個爸爸把自己的臭腳丫放到孩子面前，寶寶嘴巴還沒張開就跑掉了。
臭！不咬了 | giphy
想不到這招還挺有效，既躲開了寶寶的大口，也讓他 get 到咬人會讓人疼，之後寶寶就很少張嘴巴咬人了（也可能是總咬到自己，或是覺得爸爸腳太臭，悲傷地放棄了😂）。
❷ 咬到了，淡定拒絕
躲避寶寶咬人對於小寶寶或動作慢的寶寶比較有效，大多數時候，我們還是真切地被咬到了。被孩子咬到了，你該怎麼做？
其實，你只要淡定地拒絕寶寶就可以了。
具體怎麼做呢？寶寶咬了你，你打算跟他談談這件事了。你的表情、語氣要淡定、堅定，認真地（但不是嚴厲地）對寶寶說：寶貝，不可以咬人，媽媽會疼。
你傳遞的原則很明確：你咬疼我了，這種傷害別人的行為是不可以的。
就像大哥哥這樣，嚴肅認真但不兇，孩子就知道你是認真的 | giphy
在拒絕寶寶這件事上，我發現有的家長容易因為糾結而做錯。
比如開頭我那位朋友，總覺得用言語拒絕寶寶是一件很殘忍的事，就像在批評她一樣，擔心傷寶寶的心。
她拒絕寶寶的時候，語氣就不夠堅定，反而有點開玩笑似的，既想不讓她咬人，又想討好寶寶。她會帶著嬉笑說：「寶寶別咬媽媽呀，哎呀哎呀，疼！」
結果呢，寶寶以為媽媽在跟她玩，沒有體會到媽媽真正想傳達的信息，下次還是會咬。
後來被咬得多了，她又不小心兇起了孩子：「怎麼能咬媽媽呢！不是跟你說了不能咬嗎？！」孩子又被嚇哭了。
我告訴她，你的擔心沒有必要，嬉笑的語氣會讓孩子覺得混亂，不知道你是不是認真的；太兇呢，又會嚇到孩子。
「你就當做在教寶寶一個知識點——寶貝，水壺的蓋子要蓋緊，不能開著；北極熊住在北極，企鵝住在南極……」
也許一次不能完全達到效果，但溫柔而堅定的你一定要守住原則，逐步消退孩子的咬人行為。
❸ 給出替代行為，避免懲罰
對於 2~3 歲的寶寶來說，咬人常常是為了表達或發泄情緒。
所以想要徹底解決孩子咬人的問題，在你拒絕寶寶，建立不傷害他人的行為準則之後，還要給孩子提供一些替代行為，把原先想要通過咬人表達的情緒，通過其他更合適的行為來釋放。
2~3 歲的寶寶，語言表達能力的發展水平，已經可以學著表達自己的心情了。你可以教給他一些言語和動作來表達心情，配合上一條方法一起使用。
比如，教寶寶把咬人換成親一口，表達開心；
告訴寶寶如何表達生氣，可以說「我生氣了！」，還可以叉腰，跺腳，多說幾次「我真生氣！」；
寶寶想表達需求，那就和寶寶一起探索他當時想要做什麼，看看怎麼能用言語或者手勢傳達給你，而不是咬一口。
給出替代行為的好處在於，有了更合適的行為，寶寶會用它們替換掉咬人的壞行為，並且還通過這個過程學習了更合適的社交行為規範，社會化的水平也會提高。
這里就要給大家提個醒，上述方法做起來會讓有的家長覺得麻煩，他們會採取另一個戰術：懲罰。比如，被孩子咬了，狠狠地咬回去；在胳膊上凃檸檬，寶寶咬了一口酸水兒，被嚇哭……
用惡意懲罰的方式教育孩子的家長也是有的 | giphy
這實在是不可取的。
當你一口咬回去，孩子第一反應不是跟你共情，而是覺得特別疼，還特別委屈。
不僅如此，懲罰的方式沒有給孩子建立「哪些行為合適、哪些行為不合適」的準則，也沒有給咬人一個替代行為，寶寶可能不咬人了，但他依然不知道如何表達自己，只會更加焦慮，此後容易發展出其他不良行為，例如啃指甲等等（總之不會是你喜歡的行為……）。
圖源：giphy
消極的懲罰，看起來能快速產生效果，但卻也會以損害親子關係和寶寶的安全感為代價，對寶寶的未來不利。
從長遠來看，還是要科學地處理咬人問題，才能避免咬人成為習慣，給寶寶建立好的社交行為規範。
❹ 如果咬人已成習慣，更需要耐心
有的孩子已經過了 3 歲，甚至上了一年多的幼兒園了，還時常去咬別的小朋友。
有一位高管媽媽就遇到這個情況，孩子松松都 4 歲多了，老師說他在幼兒園不太守規則，還會在玩耍時間打擾別的小朋友，用的方式就是咬人。
這位媽媽聽了非常心急，她陪伴孩子的時間不算多，松松小時候開始咬人，她沒太在意，跟他打打笑笑就過去了。
結果沒想到，前期的縱容使松松形成了咬人的習慣，關鍵現在孩子還不聽她的，說教了幾次都還沒有效果。
遇到這種咬人已成習慣的情況，家長需要拿出更多耐心。
前面提到的方法都是可以用的，消除大孩子的不良行為，顯然需要更多練習次數、更多時間。
此外，3 歲以上的大孩子心理髮展程度更高，簡單來說就是「想的事兒比小時候更多了」，因此我們可能還需要去發掘更多背後的原因。
其實最常見的情況就是，孩子的心里有壓力，他剛好用了咬人這個方式去釋放。後來老師發現，爸爸媽媽在教育上容易心急，會公開批評孩子，這使得松松通過咬人的方式解壓，他才覺得自己有控制感。
寶寶心里苦，苦還說不出 | giphy
老師還說，由於松松的社交技能比較弱，他也會想通過咬人，吸引別的小朋友的注意。但咬人引起的注意，始終是消極注意，並不能真正提高孩子的社交質量。松松想和小朋友們一起玩，但是不知怎樣能合適地參加遊戲。
老師最後建議松松的媽媽，多多地理解他，給他時間。多陪伴松松做社交行為的練習，千萬別給他貼標籤變成「愛咬人的孩子」。
對於孩子有壓力的狀況，除了不要再公開批評孩子以外，也要給他一些替代性解決方案，比如找個發泄球，沒事兒捏一捏，心理壓力可以舒緩不少。
最後，松松用了 5 個月，終於戒掉了咬人的習慣。
結 語
我們的孩子是可愛的，也都會有不可愛的時候。
孩子也許會咬人，會打人，會尖叫到天荒地老……但我們要相信養育的力量，可以幫助孩子去除不好的行為，用更加合適的方式，讓他做一個快樂的自己。
最終我們就可以說，我家寶貝這麼可愛，都是我們用心培養出來的！
小 愛說
爸爸媽媽們，你家有咬人的寶寶嗎？你是怎樣教育寶寶不要咬人的呢？快來把你家的好遊戲、好方法與我們分享吧~
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