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每一個幸福快樂的媽媽
都在「母親大學」找到了力量
孩子喜歡唱反調，在教育孩子過程中已經成為了常態。面對父母提出的要求，孩子總是有各種理由來拒絕，比如說「我還小，不能單獨睡覺，會害怕」，或者拒絕收拾玩具，並告訴媽媽：「這是我最討厭做的一件事情。」
許多父母磨破了嘴皮子，軟硬兼施，孩子的倔脾氣好像也沒有多大的改觀，依然我行我素，拒絕執行命令。其實，這時候你可以利用「拆屋效應」，讓孩子能較為愉快地接受你的要求和或建議，最終達成目標。
場景一
「我不想去幼兒園，我要回家，媽媽別扔下我。」入園前，一個孩子發著脾氣，想方設法地往外跑。 「兒子聽話，等放學了媽媽給你買變形金剛，好不好？」寶媽一邊往回拉一邊說。 「我才不要什麼變形金剛，我現在就想回家。」孩子斬釘截鐵地回答道。 寶媽一時語塞，想不到什麼更好的辦法，只能在老師的配合下將孩子生拉硬拽進教室。
場景二
而另一位寶媽和孩子的談話更像是一場商業談判。 「我不想去幼兒園，我不想和媽媽分開。」孩子說。 「媽媽也特別捨不得寶寶，但是寶寶不能一直呆在媽媽身邊，你還需要交很多好朋友，他們有的會唱歌，有的會朗誦，一定會和你玩得非常好……」寶媽說道。 「那，可是我會在幼兒園里呆很久的。」孩子語氣中有些遲疑。 「怎麼會呢？媽媽答應你，一周我們只去幼兒園五天，周末兩天媽媽全都陪你玩，而且過年和過節也絕對不會把你送去，你算算，是不是少了很多天呢？」寶媽趕緊開導孩子說。 「如果是這樣的話還可以，但是我得按照日曆來。不能錯過休息的時間。」孩子一遍掰著手指頭算著日子，一邊跟隨老師入了園。
場景2中的寶媽，就是深諳「拆屋效應」，把孩子入園難的問題輕鬆化解掉了。這招在行銷中經常使用，在育兒的過程中，運用得宜，也能解決一些熊孩子的問題，讓娃主動配合家長的安排。
什麼是「拆屋效應」？ 說起拆屋效應，還要從魯迅的一篇文章說起，魯迅在《無聲的中國》寫過的一段話：中國人的性情總是喜歡調和、折中的，譬如你說，這屋子太暗，說在這里開一個天窗，大家一定是不允許的。但如果你主張拆掉屋頂，他們就會來調和，願意開天窗了。這種先提出很大的要求來，接著提出較小、較少的要求，在心理學上被稱為「拆屋效應」。 在生活中，孩子一旦反對家長的意見，就很容易被貼上「不聽話」的標籤，可是父母卻很少能靜下心來想一下，為什麼孩子會「叛逆」呢？ 1、家庭氛圍很糟糕 有的寶媽情緒控制能力很差，動輒就對孩子發脾氣，甚至摔東西，只要孩子做錯一點事情，就大批特批。還有的夫妻，常年不和，總是拿孩子來當出氣筒。
在這種家庭氛圍下長大的娃，要麼非常自卑，小心翼翼，生怕做錯事為這個家「雪上加霜」，所以有些事情乾脆就不做，能不做就不做，會主動避開父母的一些要求，變得消極怠工。要麼在耳濡目染中變得非常極端和強硬，喜歡和父母對著幹，不管家長說什麼都反對，為了反對而反對，而不考慮真實意義。
2、做事情沒有動力
很多在父母眼中非常小的事情，可是孩子仍然不願意去做，就好像收拾玩具這件事情，當他們去做的時候家長會覺得這是件很平常的事情，根本不值得一提。反而是在孩子偶爾一兩次忘記收拾玩具時，就會受到家長的批評。
時間長了，孩子自己也總結出了經驗，對於父母布置的任務，他們持反對意見，家長也拿他們沒辦法。這就是孩子一直處於被外力所驅動的狀態下做事，而不是發自內心的，動力不足。
3、家長提要求總是「雙標」
之所以會有那麼多孩子反對家長，就是因為這些父母的「雙標」教育，對孩子要求的是一套準則，對自己卻是另一樣了。家長沒做好榜樣，要求孩子不能玩手機，自己卻打了一夜的遊戲，要求孩子認真學習，父母的資格考試卻遲遲不肯復習。
要知道，父母的一舉一動對孩子有著非常大的影響，如果想讓孩子令行禁止，要求他的那些內容，自己首先要做到，這樣才有說服力。
如何「開天窗」？這些「套路」請收下 1、學會「轉移」話題 欣欣（化名）特別喜歡看動畫片《小豬佩奇》，媽媽給她買了很多小豬佩奇的「好朋友」，有小馬佩德羅、小羊蘇西、小狗丹妮、大象艾蒙德等等，欣欣對這些玩具愛不釋手。 有一次，朋友帶著一歲半的兒子過來玩耍，小朋友立刻發現了這些模型，也想拿在手里玩。對此欣欣非常著急，她趕緊把這些玩具都收拾起來了，對小弟弟非常戒備。朋友對孩子說：「這是小姐姐的玩具，你不能碰！」
寶媽則把欣欣拉到一邊循循善誘，問她：「你不喜歡小弟弟嗎？」欣欣說「喜歡」。媽媽又問：「你可以不讓他玩小豬佩奇，那你不想和小弟弟玩其他的玩具，或者讀繪本嗎？」欣欣想了想說，「我可以和小弟弟看書啊！」
於是欣欣拿出了繪本，給小弟弟大聲地朗讀了起來。等到讀完一本書後，欣欣覺得沒什麼意思，主動拉起小弟弟開始玩小豬佩奇的玩具了。
拆屋效應，你也可以理解為一種迂回戰術，家長假裝「轉移」話題，先將孩子的「炮火」熄滅，但是並不離開起初她拒絕執行的大環境，這種迂回和折中的做法，會讓孩子欣然接受。
2、試著放低姿態
很多時候，孩子之所以反對家長，就是因為父母總是以一副「高高在上」的姿態，來命令孩子來執行，家長自認為很合理的需求，在孩子看來都是「無法達成」的，甚至是「非常野蠻」的。孩子持反對意見，不都是因為懶惰和不聽話，而是在情緒上和父母對立，不服從。
想要改變這種狀態，家長就要試著俯下身來，和孩子做朋友，陪孩子玩耍，了解孩子內心的真實感受，不總以命令的姿態來對話。先和孩子形成很好的夥伴關係，然後再提要求就容易許多。
3、設置合理的目標要求
家長都想望女成鳳、望子成龍，這種心情可以理解，但有些時候卻過於急迫。在育兒的過程中，家長常常「聽風就是雨」，一旦聽說某個補習班或者興趣班對孩子有益，就會馬上領著孩子去報名，卻沒想過孩子是否能承擔的了？
給孩子樹立一個遠大的理想是應該的，但是需要先將這個大目標分解成很多階段性的小目標，引領孩子去各個擊破，這樣他的難度沒那麼大，壓力也會減少，對於合理的目標通常都會接受的，家長也不必大費周章。
4、不要吝惜對孩子的表揚
很多孩子做事情沒有動力，就是因為父母過於「權威」和呆板，總是要求孩子去做這做那，事後的反饋效應永遠只有一個，那就是做錯了要被批評，做不好難辭其咎，反而在孩子做的好的時候默不作聲。
不要吝惜對孩子的表揚，家長適度的表揚，會讓孩子收獲前進的動力，內心充滿滿足感。家長的拆屋策略成功，也要及時對孩子進行鼓勵。
5、不過度「拆屋」
凡事都有一個度，家長對於「拆屋效應」的運用也應該是有分寸的。頻繁使用「拆屋效應」，讓孩子發現了規律性，這招就失靈了。拆屋效應雖然親試好用，但也不能太貪心哦。
拆屋不是欺騙，而是類似於「旁敲側擊」的策略，這需要父母掌握好分寸，組織好話語，既讓孩子欣然接受開始提出的目標，又不會對親子關係造成很大的創傷。在這方面，家長可以結合自家孩子的特點，做更深入的探討和嘗試。
THE
END
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