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作者：涅槃
來源：新東方家庭教育 ID：xdfjtjy
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中國有句俗語，叫「養兒方知父母恩」，當自己有孩子後，才明白父母當年的不易，因為養孩子真的太難了。
這個難，以前主要集中在吃飽穿暖的物質層面，不讓孩子餓著冷著，就算是成功，但到了80、90後這一代父母，已經升級到身心的全面教育上來了。
50、60年代的父母管孩子大多很簡單，不聽話？打，不好好學習？打，不吃飯？不存在的，因為根本就吃不飽！
現在的成年人，小時候有幾個沒挨過打？可如今的小孩，如果還是簡單沿用打罵教育，很容易出現極端情況，先來看幾個真實案例：
成都一名8歲女童因為看電視與家人發生爭執，賭氣從21樓一躍而下；
一位父親在街上教訓責打15歲女兒時，遭女兒結交的社會青年毆打，十多個人拎著鐵棍追到了家門口……
這樣的例子現在真的是太多了，給人們的印象就是：
孩子是玻璃心，罵不得更打不得，吃不得一點苦；叛逆起來連父母都不認，視生命為兒戲，頭腦一發熱，什麼都可以不管不顧。
原本天真可愛，善良淳樸的孩子，儼然變成了一個炸藥包，而引線在哪里，父母們根本不知道！
問題的根源肯定是出在家庭教育上面，可翻開各種教育論著，有推崇懲戒式的，也有反對打罵，要溫柔相處的。
一路看下來，好像都很有道理，弄得父母一臉懵，最後還是按老套路來，問題依舊不斷。
針對這一情況，中國人民公安大學教授李玫瑾提到了一個概念：
孩子教育要分年齡段，不同階段的方法要不同，絕不能顛倒，總的來說，就是小時候鬥勇，大了就要鬥智。
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從小讓孩子有敬畏心
何為敬畏？
李玫瑾教授曾說過這樣一件事：
那這「畏」從哪來？自然是從懲戒的教育中來。
現在有些家庭對孩子太過溺愛，別說打了，幾句重話也不捨不得說，生怕嚇著孩子，特別是獨生子女家庭，六個大人圍著一個孩子，要什麼給什麼，結果養出個「小霸王」。
孩子小時候犯錯，該打還是要打，不能一味放縱，但是要有方式方法，而不是亂揍一通，容易把孩子打壞。
首先是告之底線，也就是讓孩子清楚父母動手打人的邊界在哪，一旦越過邊界就要受罰了。劃出邊界之後，孩子就會自己掂量輕重，而父母也能避免一生氣就打孩子的衝動。
還有就是打的過程，要雷聲大，雨點小。
李玫瑾教授小時候犯了錯，她媽媽要揍她，李玫瑾撒腿就跑，媽媽在後面追了她半個操場，動靜鬧得很大，許多鄰居都出來圍觀，可是直到回家，媽媽一下也沒打過她。
打的目的是讓孩子知道怕，而絕不是為打而打，目地達到了，就不一定要真打，把「樣子」做足就行了。
如果真要打，也要避開孩子的重要部位，比如頭部、腹部，注意下手輕重，孩子認錯了，就及時收手。
3
立規則要趁早
女兒一歲多的時候我帶她逛超市，小家夥看到琳瑯滿目的美食兩眼放光，都想往購物車里放，如果我不同意的話，就坐在地上哭。
起初我不得不滿足她的要求，但後來我開始制定規則：每次買東西，只能二選一，要A就得捨棄B。
剛開始她還不樂意，我也不松口，後來次數多了，她也就接受了這個規則，現在出去買東西不會多要，也沒再出現撒潑打滾的情況。
父母不要擔心孩子太小不懂道理，其實小孩子是最講理的，只要你提前把規則告之，孩子都是願意遵守的。
像動畫片看多久、幾點睡覺、吃完飯自己收碗等等，都可以定出具體的規則。
定規則最重要的一點，就是父母要說到做到，起表率作用，答應孩子的就一定要做到，不能騙人，否則孩子也會反過來騙你。
無論是懲戒教育還是立定規則，最好在「兒童叛逆期」之前進行，也就是8歲之前，為什麼越早越好？
李玫瑾教授提到了一個「脫敏教育」的概念：管教孩子要從小循序漸進，懲戒和規則都不要放鬆，孩子習慣這種教育方式後，遇事就不容易出現偏激行為。
如果不「脫敏」，小時候愛得不行，百依百順，等到初中高中了，面對升學壓力，父母突然變得異常嚴苛，孩子就很難適應，會產生強烈的逆反心理，這時候已經錯過了最好的時機。
《少年派》和《小歡喜》這兩部劇中都展現了這個問題，平時不管不問，到了高考這一年，父母展開「批發式」的關愛和管制，導致親子矛盾不斷升級。
所以，8歲之前，對孩子適當行使懲戒教育，甚至打幾下都是可以的，讓其有敬畏心，遵守規則，也避免了「玻璃心」，這就是「鬥勇」，此時孩子小，適應快，也不會記仇。
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父母也要示弱
隨著孩子年齡增長，父母要改變溝通方式，要學會示弱。
今年4月份，上海一位17歲男孩因為被母親批評了幾句，打開還在行駛的車門，從橋上一躍而下，年輕的生命戛然而止，令人惋惜。
青春期（指12-18歲）的孩子自尊心較強，聽不得重話，一言不合就離家出走，甚至做出不計後果的事。
所以，這個時候的父母們就不能再簡單沿用以前的方法了，而需學會「鬥智」，首先就是改變溝通的方式，話要少說，點到即止。
李玫瑾教授曾說：「六歲之前，父母的嘮叨和話語都是黃金，十二歲之後，父母的話語就是垃圾。」
孩子越大為什麼越煩父母嘮叨？因為他覺得父母講的那些東西他都懂，聽十多年了，翻來覆去都是些老話，自然不想聽。
要學會「換位式」交流，先表示能體會孩子感受，然後再提出建議，全程沒有批評也不強迫。
比如孩子早戀，父母先誇孩子有喜歡的人或被人喜歡是一件很幸福的事，接著說下自己當年也曾有過這樣的經歷，和孩子站在同一陣線，然後再給出建議，孩子自然容易接受。
同一個意思，換個說法，收效會大不同。
作家馬寧曾說：
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