每日一笑：和閨蜜聊天，閨蜜：我好想你！我：說人話，閨蜜說……

三萬年之前整理的幽默段子：跟閨蜜去逛街，在路上她看到前面兩個男生，大喊到：快看，快看，兩個大男人竟然還穿情侶裝，莫非是基佬！然後那兩個男的回頭說了句：女生看清楚，這是廠服哦！我……

三萬年之前整理的幽默段子：逛超市逛到男士用品區，導購女生說：「先生，這款洗面奶是成熟男士的首選，您要不要試試？」「你猜？」一男把一只腳蹬在購物車上哧溜哧溜地滑著走了……

三萬年之前整理的幽默段子：晚上和老媽一起看電視劇我：媽，我要是有男票了，你是不是就感覺辛辛苦苦種的白菜被豬拱了？媽：不知道，我種的是仙人掌。

三萬年之前整理的幽默段子：小時候自從知道媽媽姓歐陽後，我覺得這個姓好拉風，經常鬧著老爸要改姓，有次老爸實在煩透了，操起棍子就開始打我，打的鬼哭狼嚎。爺爺趕忙過來拉住老爸問怎麼了這是？老爸說，你孫子鬧著要改姓！爺爺對著老爸罵到：改姓？改姓你也不能這樣打孩子啊！關起門來餓幾天不就好了！

三萬年之前整理的幽默段子：老爸養了幾年的狗狗被車撞死了，老爸很傷心！晚上，我坐老爸身邊，默默的陪伴著他。老爸眼里閃著淚光，慢慢的摸索著從抽屜里拿出一盒餅乾推到我面前：「這盒餅乾給旺財買的，現在便宜你了！」我……

三萬年之前整理的幽默段子：老婆特別愛吃香蕉和橘子，我問她：為什麼呢？為什麼不喜歡吃蘋果梨子，為什麼只喜歡香蕉和橘子呢？他的回答讓我太無語了，她說：因為不用洗!!!

三萬年之前整理的幽默段子：塔布偷牛被抓，被反綁著手，掛著告示牌遊街示眾。一個朋友正好路過，問他犯了什麼罪，要捆綁著示眾？他愁眉苦臉地答道：「咳，時運不佳，才落到這地步。今天一早我在街上溜達，看到地上有條繩子，還挺長的，想著日後也許能派用場，就拾了起來，他們就說我偷東西了！」朋友抱不平起來：「太不像話了，這麼一點事怎麼就要遊街示眾呢？我找他們評理去！」塔布連忙說：「剛才我還沒說完呢，那繩子的另一端，還拴著一頭牛呢。」

三萬年之前整理的幽默段子：閨蜜：親愛噠，這眼看著到中秋了，你是不得送我點兒什麼禮物？我：禮物？行啊，我肚子上這肥肉送你點兒，可以多送給你點兒！閨蜜……

三萬年之前整理的幽默段子：一哥們網上買東西，對我說：「來，幫我付一下款！」「我卡上沒多少錢咋付？」「有多少？」「500！」沒一會兒他說到：「哦，我砍到500了！」「你妹，看著我卡上餘額砍的價麼？」「嗯！」我……

三萬年之前整理的幽默段子：在和閨蜜聊天…閨蜜「我好想你，你不在的這幾天我整天茶不思飯不想，都瘦好幾斤了。」我：「說人話！」閨蜜：「真的是因為想你才吃不下飯的。」我：「5 4 3 2…」閨蜜：「好吧，沒錢吃飯，江湖救急……」（每日一笑：和閨蜜聊天，閨蜜：我好想你！我：說人話，閨蜜說……）

三萬年之前整理的幽默段子：最近很多人說要和土豪做朋友。不過平心而論，就算和土豪成了朋友又怎麼樣呢？吃人嘴軟拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊嚴為代價，就得唯唯諾諾，就得低人一等。你能接受在這種情況下得來的便宜嗎？反正我能。

三萬年之前整理的幽默段子：相親，女的說，房子和車必須在她名下，老媽說……老家相親的時候遇到一個女的，人有多奇葩？大專學歷容貌長得勉強及格，個不高也很胖，但心氣倒挺高。跟我提要求：買房子不小於120平米，車不低於15萬，房子和車必須在她一個人的名下……而且存款還得歸她管，我吐口痰回了一句：你不值這個價兒。一句話就把她噎回去了……前兩天老媽過來幫忙帶孩子，說：你還記得那個被你氣哭的女的嗎？現在還在相親呢。