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找到適合的教育方法
文章來源 | 家長家(ID:jiazhanghome)
最近在網上看到這樣一個案例:
有個叫林瑩瑩的北京姑娘,小時候跟父母住的四合院里。
父母都是老師,為人謙和,但是對孩子的管教比較嚴格,認為「嚴是愛,松是害。」
一天,已經上小學的瑩瑩竟然尿床了,她既緊張又害羞。
媽媽當時很生氣,站在院子里邊收拾被褥邊當著鄰居埋怨:
「這麼大個姑娘還尿炕,人家2歲的小孩都比她強!」
如今,已經36歲的林瑩瑩還能記起當時的感受:
「想找個地縫鑽進去。鄰居都在院子里聽我媽嚷嚷,還有小夥伴在笑我,我就像被扒光了衣服站在那里,沒有一點尊嚴……」
更糟的是,成年後的瑩瑩一直有失禁的問題,看了很多醫生也不見好轉。
為此她一直無法結婚,很長一段時間她和她的父母都認為這是生理問題。
直到看了心理醫生,才知道這個問題很大程度是精神上的,與她小時候的承受巨大壓力有直接關係,她說這輩子也無法原諒媽媽……
家長們這些情急之下的口頭禪,在孩子心中居然成了嚴厲的責罵。
我們明明那麼愛孩子,卻忽略了那些無意無心說出的口頭禪,它們像一把把小刀,在孩子幼小的心上劃出深深的傷痕。
《超級演說家》中有句話:你滿嘴是愛,卻面目猙獰。
一位兒童心理學家說:好父母嘴上都有一條拉鏈,從不對孩子隨心所欲地說話。
下面這三類口頭禪,是不是很熟悉?
1.數落的話: 你怎麼這麼笨!….
你怎麼這麼笨!
這個和你講過多少遍了!
你太不爭氣了,我對你很失望!
當別人說你笨的時候,是什麼感覺?
失落、窘迫、憤怒……這些在孩子身上,不會減少,只會放大。
孩子的承受和判斷能力都沒有完善,很容易被別人的話所影響。父母如果經常說這類話,孩子會越來越不相信自己,失去自信,覺得自己很「蠢」,什麼都做不好。
在生活中,尤其是在與孩子的溝通中,家長很容易被消極暗示所影響。他們經常不自覺地就給孩子貼上一個壞的標籤,固化孩子身上的一下小毛病,導致其擴大化。
教育心理學上有一個現象叫「翁格瑪麗效應」,說的是有個叫翁格瑪麗的女孩,本來長得不是很美,但是她的家人和朋友都給她信心,告訴她其實她很漂亮。由此,女孩有了信心,每次照鏡子的時候,她都在心里對自己說:「其實,你很美」。
因為自信的提升,女孩看上去也就真的越來越美了。
這個效應的本質是,當孩子在心理上認可了某種心理暗示,就會不斷地往這種形象上去靠攏,朝著這個目標去爭取,去努力。久而久之,孩子就會成為想要成為的那個人。
2.否定的話: 哭什麼哭,你還有臉哭? ..
哭什麼哭,哭有什麼用…..
這有什麼好害怕的!
我說不行就是不行!
有些爸媽一聽孩子哭,就心煩意亂立馬阻止,尤其一些男孩的父母認為,男孩子哭缺少男子漢氣質,堅決不允許孩子哭,甚至告訴孩子哭很丟臉。
孩子是依靠周圍人的評價來建立自己的自信心、自尊心和價值感的。
一個不被允許哭、發脾氣、失敗的孩子,會嚴重壓抑自己,並通過一些非正常途徑釋放內心壓力。
比如有些孩子性情暴虐、愛穿奇裝異服、愛啃咬指甲,大多是因為經常被否定,只好通過這些方式引起注意或者釋放壓力。
小時候經常被否定的孩子,一生都會苦苦追求他人的肯定。
3. 訴苦的話:為了媽媽,你努點力好麼。
要不是因為你,我不會這麼累….
為了媽媽,你努點力好麼..
有些父母為了讓孩子好好學習,採用激將法刺激孩子,有些父母則是打起了親情牌。
「你看爸媽為了你,工作那麼辛苦,捨不得吃捨不得穿,把所有最好的都給你了,你就算為了媽媽,好好學習行不行?」
這句話的確會給孩子造成很大的心理衝擊,有些孩子會覺得自己是個累贅,給父母造成了困擾,帶著很大的心理壓力去學習,能學好嗎?
有些父母老了會說,我的孩子不愛回家,雖然對我們從不吝嗇,卻也沒有親子間的溫情。
其實,你們原本可以和孩子成為朋友。
壞會比好更有力,更難忘
那些負面的情緒、情感和記憶會比正面的影響更大。
科學家們發現,應激語言傷害會讓發育中的大腦發生部分永久性的改變。因語言暴力而造成的傷害,用愛是很難解決的,因為身體有記憶。
知乎上有人問:
被父母罵得想自殺是種什麼體驗?
有個回答:
在我傷心難過得哭到虛脫的時候,父母卻看著我說「發什麼神經」。
心里的絕望,可以想像。
據某項調查,40%以上的青少年罪犯,都遭受過父母語言上的傷害。
一個名為《語言暴力》的教育短片,讓人看得心驚。
《語言暴力》中15歲的小王,小時候經常被母親數落「就知道吃」。
這樣長大的他,因此變得脾氣暴躁,身體肥胖。他在打工時,一次被老板調侃「憤怒的小胖,就知道吃」,這句話勾起了他屈辱的童年。
一氣之下,夜深時,小王把匕首插進了老板的腹部。
案發後,小王說 「母親說我,我沒有辦法,他憑什麼那麼說我?」
謝勇作品《語言暴力》
這是一個極端的個例,但卻暴露了有時一句話帶給人的傷害,比身體上的傷害更長久更惡劣。
謝勇說:「我花了半年多的時間,將這幾句話變成兇器,目的就是要告訴家長、老師們立即停止語言暴力。」
「語言是有能量的,積極的溫暖的語言能讓孩子變得自信、樂觀,而攻擊性、傷害性的語言可能毀掉孩子的一生。」
語言暴力在孩子心中造成的傷害,有時候,不亞於一場車禍。
傷人的一句話拋出去,不會像鋒利的刀子一樣,立刻見傷見血,但它會隨著時間,隨著暴力語言的疊加,越來越鋒利,最終在人的心口狠狠拉上一道,這個傷口,有些人一輩子都好不了。
我們都不完美,請互相包涵
在豆瓣心理咨詢小組看到一個評論:
「我也曾想過怪父母,在我剛開始接受心理咨詢的時候,一般都會問小時候的經歷,我發現很多事情都和小時候父母跟我的關係有關。
我忍不住想:是不是因為你們以前對我不夠關心,所以才讓我現在變成這樣的?」
後來我聽到一個阿姨的一句話,有種恍然大悟的感覺。
她是這麼對兒子說的:「你是第一次當兒子,我也是第一次當媽,都多擔待著點。」
對啊,他們都是第一次為人父母,也是邊走邊學,父母不是完美的,就像我們也不是完美的一樣。
為人父母,首先要學會控制自己的情緒。
每一個父母都在承受著來自社會方方面面的壓力,負面情緒得不到釋放,就傳染給自己最愛的人,孩子就會遭殃。
大人們總要學會控制自己的情緒和脾氣,如果控制不了,那就遠離孩子,避免孩子成為炮灰。
告訴自己的孩子,最近心情不太好,但是跟你沒有關係。
讓我自己安靜一會就行,這樣既免於衝突,你還為孩子示範了正確的情緒處理方式,多好。
如果沒忍住說了不該說的話,那就及時彌補,第一時間跟孩子道歉,道歉沒什麼丟人的。
其次,允許孩子犯錯,每個錯誤都是孩子自我成長的機會。
就像孩子小時候學走路,一定是需要經歷摔倒的,他在摔倒爬起的過程中,才學會掌控自己身體的平衡。
孩子犯錯的時候,自己也會受到打擊,這時家長如果能夠蹲下身來輕聲說話,對孩子的努力給予肯定,那麼就會給孩子帶來面對困難的勇氣和能量。
第三,父母需要獨立於孩子之外的生活。
孩子是父母的羈絆但不是全部,擁有自己想要的生活,就是對自己負責也是對孩子負責。
父母給予孩子最珍貴的禮物,就是讓他們積極地看待自己。
孩子的世界是一張白紙,你給予他愛,他傳承愛,也會愛別人;你給予他恨,施加於他暴力,他也會恨別人,施加別人於暴力。
暴力教育對一個孩子來說,是毀滅性的;而語言暴力對於一個孩子的傷害,更甚。
教育的目標,首先是讓孩子成為一個人格健全的人。
弱者才使用暴力,好的家長只會給予孩子更多的愛與包容。
因為從小被愛,就是孩子一輩子的鎧甲。
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