每日一笑：結婚登記處門口，碰到倆剛拿完證的小青年，男的說……

尤克里里整理的每日一笑：半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在老子床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，他抓住我領口：你他媽進錯門我可以理解，但是你特麼沒老婆你知道嗎？

尤克里里整理的每日一笑：朋友送我一只小黑貓，我怕它孤單，又買了一只小白貓。恰好，侄子要寫一篇小動物的作文，嫂子帶侄子來觀察貓。侄子從下午一直看到晚上兩只貓休息。侄子對嫂子說：媽，經我觀察，這兩只貓就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上卻擠在一起睡覺！

尤克里里整理的每日一笑：吃了這麼多年的飯，我終於見到一個二貨腦殘的服務生了。昨天，我們公司聚會，小公司，人也不多，地點也就是在里公司不遠的一個小飯館。開始的時候，老板就說了，每人(美人)先來一杯果汁吧！可是，過了一會，服務生端來了三杯果汁，三個女生，每人一杯。老板娘，和其餘的同事都沒有！

尤克里里整理的每日一笑：男孩站在玩具櫃台前，不肯走…… 父親趕緊拉著兒子：兒子，快走吧，你不是還有玩具嗎？不是說好了嗎，玩具沒有壞就不買新的。 男孩哇一聲哭了：你們都是騙子，我上當了…… 父親：你怎麼上當了啊？ 兒子：你給我買一鐵球，讓我玩了三年了，我想弄壞都弄不壞啊？

尤克里里整理的每日一笑：閨蜜和她老公吵架，報警：「警察同志，你們說家庭暴力是不是要報警？然後，要把那個人抓去坐牢」警察：「理論上是這樣的，但家暴這件事很難取證」這時，閨蜜沖著鼻青臉腫，跪在搓衣板上的老公說：「聽到沒有，家暴不能取證，不能抓人，你給我跪好，聽到沒有？」

尤克里里整理的每日一笑：半夜馬子要吃酸辣粉，煮好粉發現家里沒有醋了，只放了辣椒。我端過去叫她湊合吃，她大發雷霆：「沒有酸還叫什麼酸辣粉？這根本不是我想要的！」我說：「我們分手吧！我給你花的錢，你都還給我！」她頓時哭了出來。我忙問：「心酸嗎？」她點點頭，我把碗端到她面前：「快！趁這股勁吃了！」

尤克里里整理的每日一笑：和新來的女同事外出辦事。回來時，我說要帶她去一家很有名的老店吃豆腐腦。但這時老板來電，說有急事要我們趕緊回公司……掛了電話，我把老板的話轉述給女同事，並告訴她接下來的工作要怎樣做。巴拉巴拉的說了一堆後，我問她：「我說的你都聽明白了吧？」女同事：「嗯，明白。就是說不去吃豆腐腦了對吧。」

尤克里里整理的每日一笑：結婚登記處門口，碰到倆剛拿完證的小青年，男的說……在結婚登記處門口，碰到倆剛拿完證的小青年，男的很浪漫的對女的說：「老婆，結婚儀式那天，我們就燒掉結婚證，因為離婚需要它，我們一輩子不離婚。」女人很幸福的說：「老公我愛你。」看到這幸福的一幕，我在心里默默的說：「二貨就是任性，以後看你家孩子怎麼落戶口！」

尤克里里整理的每日一笑：我今年23，迫於家里長輩的壓力去相親，來到地方，我習慣性的開始上下打量對方，然後女方對我說：「我怎麼覺得你的眼神像是風月老手在會所挑選人的樣子？「我心虛了一下，難道對方發現了麼？哎？不對？她怎麼知道什麼是風月老手？