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作者：五花鹿
圖片：攝圖網
來源：武志紅（ID：wzhxlx）
要學會向對方索取東西，不要壓抑自己，有了被需要的價值感，對方與你的關係也會越來越密切。
——小婚家
最近在重溫《大話西遊》。
看得越多，就越發現它對人性的洞察很深，里面有太多觸動人的經典場景，例如孫悟空和紫霞仙子的愛情。
而這次重溫，最讓我印象深刻的，是一個頗為搞笑的場景。
悟空想搶月光寶盒，唐僧對著他碎碎念：
你想要啊！悟空，你要是想要的話你就說話嘛！
你不說你想要我怎麼知道你是真的想要了？雖然你很有誠意地看著我，可是你還是要跟我說你想要的…….
你真的想要嗎？那你就拿去吧，你不是真的想要吧？難道你真的想要嗎？
悟空聽得頭皮發麻想打人，但我卻被戳了一下：
日常生活中，我們常常為了得到一個東西，會搶、會打、會哭鬧、會示弱。
唯獨不會說：
我想要。
不會索取，不會開口去要，是太多人的慣性。
上一周同事琪琪和老公吵架，就聽到這樣的一句話。
那天她因為工作上受了委屈，忍了一天回到家希望老公安撫自己。
結果老公遊戲打得正開心，她坐在沙發上悶悶不樂，快半個小時都沒被發現。
最後她大哭，指責老公不關心自己，還翻起了以前被忽視的舊帳，一一數落。
老公一邊哄著，一邊委屈地說：
你需要我安慰，為什麼不告訴我？！
每次你都不說，我怎麼知道你需要什麼？
若是以往聽到這些話，她一定會暴跳起來，但當時，她頓了一下。
她想起了前陣子和咨詢師聊到的幾個小時候的場景，發現這似乎已經成了她生命里的一個輪回：
想要，不說，
然後被忽視，
最後自責或譴責對方。
她和我們分享了其中2個場景：
第一個，是在叔叔的便利店里。
她和妹妹每次一進去，眼睛就會自動搜尋各種好吃的，左邊是進口的巧克力，右邊是廣告里的泡泡糖，好誘人。
每次妹妹都會開口要，等大方的叔叔一點頭，開開心心地把幾顆糖果裝到口袋里。但琪琪卻做不到。
不知道為什麼，盡管很想吃，但她就是說不出口，不敢要。
只能一會兒盯著它們，一會兒在糖果旁邊繞來繞去，甚至伸手摸一摸，希望叔叔能注意到，主動給她糖果。
但叔叔太忙，幾乎沒有發現過。
她眼巴巴地等著，等到了回家的時間，失落地回了家。
第二個相似的場景，發生在過年的飯桌上。
每次過年聚會，會有小孩桌和大人桌，偶爾大人桌有空位，小孩就可以坐上去，享受大人的照顧和關注，吃更多好吃的。
有一年她在幫忙的時候，發現今年的大人桌多了一個空位，非常開心。
於是趕緊忙活起來，在旁邊擺碗筷、洗菜、整理桌子，希望大人們能發現自己，叫自己一起坐。
正當她興致勃勃地等待時，一個大人果然發現了這個空位，喊了一聲：你們誰想過來坐？
她期望地望了過去，這時妹妹大喊一句：「我去我去！」快速地坐上了座位。
她呆在原地愣住，臉一下子漲得很紅，巨大的怒意和委屈在心頭湧起，但她強忍著不哭，避免自己的小心思被發現。
她再次體會到了在便利店被忽視的感覺。
她討厭妹妹。
一方面覺得她很貪心，什麼都要；
另一方面又嫉妒她可以肆無忌憚去索取，也嫉妒她能被大人允許這樣做。
但同時，她更氣自己——
為什麼就是說不出來？！
意外的是，在她分享了兩個故事後，一半以上的同事都有共鳴。
例如：
一群人一起吃飯，有多餘一兩只大閘蟹，很想再吃一個，但一定不會伸手去拿，盼望著有人來問我要不要，結果常常是落空；
在戀愛中，希望對方多陪一會，但不會說，最後等到車到了對方走了，留下自己一個人很惆悵，懷疑對方不愛自己……..
就像被設置了一個模式：
要求自己守規矩、不貪心、壓抑自己的需求，懂事禮讓。
想要不敢說，
或是默默地在角落期望著，
或是做一些無關緊要的暗示或努力，
結果常常是失望而歸。
這樣不添麻煩的孩子，常常會被誇懂事。
但並不是一個健康的狀態。
最常見的情緒是：委屈。
有一檔韓國綜藝，我曾追了好幾年，叫《超人回來了》。
主角是我們熟知的表情包三胞胎：宋大韓，宋民國，宋萬歲。
其中大哥大韓，就是這樣一個小大人，懂事守規矩，不亂搗亂。
二弟民國開心就賣萌，不舒服就哭，容易引人關注；三弟萬歲是一個非常自我的小搗蛋鬼，腦洞很大，一不留神就不知道跑到哪里。
於是爸爸常常會把注意力放在兩個弟弟身上，大韓則默默承擔著大哥的角色，主動幫忙照顧弟弟。
三胞胎和爸爸一起出行時，兩個弟弟每次看見什麼好玩的就會直接跑過去，爸爸在後面追趕著。
而在爸爸沒注意到的角落里，大韓有時候在原地守著爸爸的包，有時會拉著爸爸的包慢慢地跟過去，而不是放開地去玩。
每次一家幾口出去吃飯，在飯菜呈上來的時候，饑餓的民國和萬歲常常會大聲地告訴爸爸，我想要吃！
但大韓常常是默默地等著爸爸先給弟弟們，再給自己。
有一次爸爸教他們學習禮讓，各自給了一些好吃的草莓，讓他們分享給彼此。
民國和萬歲先給自己吃了一口，再分享給別人，而大韓則先給了弟弟們，再給爸爸，最後才給到自己。
每次看到這些畫面，我總會特別心疼他。
後來，爸爸和育兒師聊到了大韓。
育兒師告訴爸爸，大韓優先照顧別人，很聽話，不會麻煩別人，但這樣的小孩內心往往會積壓著很多委屈。
尤其是看到弟弟們可以不聽話、不怕麻煩別人、大方索取愛時，他內心會有羨慕和失落感。
對一個孩子而言，不去索取並不是一個好事，甚至可能會成為一個創傷。
因為不說，沒人關注，久而久之可能會有2個問題：
認為自己不值得被關注，不值得被愛；
被對方長期忽視，然後得出TA不愛自己的結論。
在親子關係中，意識到自己「不被愛」會讓一個小孩自卑惶恐，沒安全感；
而延伸到親密關係里，這樣的模式會讓一個人不斷質疑對方愛不愛我，消磨彼此的感情。
那麼這些乖小孩是怎麼養成的？
為什麼在某些人身上，索取總是那麼難呢？
在和咨詢師的探索中，琪琪說道，
因為在心底深處總有一個聲音告訴自己：
索取是一件很不好、很嚴重的事情。
會給別人造成麻煩；
會尷尬，對方不願意怎麼辦；
會被認為是一個貪心的人；
會被說不懂事、不理解他人
…….
這些話就像是一個魔咒，把人困在里面，一旦有了想要的欲望，就會被壓抑下來。
而細細聽一下這些聲音，其實是有一些潛台詞的。
1. 索取是一件會受傷的事情。
這一般發生在索取後總被拒絕的人身上。
或是小時候向父母索取愛、索取關注、索取物質，常常無法得到滿足；或是在早期的戀愛經驗里，總有求而不得的經驗。
記得有次大韓一家一起去遊泳館。
大韓穿好了衣服，期待地坐在泳池邊上等爸爸，這時萬歲超級怕水，爸爸急著和他講道理。
大韓大聲地喊了好幾次爸爸，但爸爸的注意力在萬歲身上，完全忽視掉了他的喊話。最後他默默等了一會兒，選擇了自己先下水。
這種忽視，在孩子的心里就是一次拒絕。
如果每一次的索取，都要面臨被拒絕的傷痛，久而久之為了避免受傷，我們會乾脆壓抑自己的欲望。
2. 索取是一件要承受批判的事情。
這一般發生在敏感的小孩身上。
首先，在我們的社會和家庭中，索取常常不被鼓勵。
因為它確實會給人帶來一些麻煩，可能大人們會有不耐煩的表情，甚至用道德去評價這種行為。
例如小時候家里來小孩，忍不住拿了桌子上的糖，就會被大人說貪心。
其次，可能大人們對小孩有一些特殊的期望。
對於家里的長子、長女，大家會期望他們去做個奉獻和照顧的角色。
如果這個孩子很敏感，那麼在種種的反饋之下，他會意識到：
索取不受歡迎！
索取暴露了自己的「貪婪」！
大家不希望自己索取！
他會給自己樹立一個絕對性的規則：
絕對不能去索取！
一旦有了索取的念頭，就像遇到心魔一樣，得快快把它壓抑下來才行。
一個不會索取的小孩，是很容易被教育出來的。
那麼，如果已經成了一個不敢索取的人，並苦惱於此，該怎麼辦？
首先，要意識到，索取是人的正常本能，甚至是關係中最重要的一環。
事實是——真正的關係，需要真實的碰撞：
互相索取，
互相接住對方的需求，
才是好的關係。
在這樣的關係中，即使出現滿足不了需求的情況，可以用溝通來達成磨合。
默默地不索取，默默地失望，再默默地得出別人不愛我不關注我的結論，於我們，於對方，都不太公平。
這樣的關係也勢必不會長久。
對自己而言，因為潛意識里面積累了太多的負面情緒，可能會慢慢地變得心冷。
就像琪琪。
後來她不再愛去叔叔家，甚至主動遠離；和老公長期因為這個問題吵架，也讓她對彼此的感情不太有信心。
而對方也會在這段關係中，沒有被需要的價值感，感受到了你的疏遠。
有了這個意識之後，下一步更重要：
去要。
先找一個安全的對象，
大膽、堅定、溫和地去要。
可以是朋友、長輩、或者戀人。
而所謂的安全，包括：
內心穩定、對你善意而親近；
在滿足不了你時，可以溫和拒絕並告知原因。
TA會在你每一次戰戰兢兢索取的時候，打破你的負面猜測，接住你的擔憂，讓你發現這並不是一件可怕的事情。
在這個過程中，你也會慢慢意識到，什麼樣的索取是合理的，什麼樣的表達對方更容易接受，以此訓練你的「索取肌肉」。
當然，如果你無法在現實中找到一個這樣的人，可以試著找個專業的咨詢師，在咨詢室里面去體驗索取和反饋，那里也很安全。
總之，一定要去試試看！
去體驗索取的焦灼感，
去體驗被接住的安心感，
去體驗被拒絕後的傷痛，
去發現這個傷痛並不足以毀滅你們的關係。
這樣你才能安心地不壓抑自己的需求，在其他的關係中，做正常的索取。
畢竟，人要有來有往，關係才能健康而持續。
#小婚家調查#
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關於作者：五花鹿。心理學科班出身，滿腔的少女情愫，都用來追求真實和逃離秩序。本文原創首發公眾號武志紅 (ID：wzhxlx)。一個專業的心理平台，提供心理咨詢、內容、課程、測評等服務。來這里和我們一起，開啟一個自己說了算的人生。
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