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01
好的關係，是親密而互不干涉
最近愈來愈體會到，親密關係好不好，和我們對它的期望和要求有很大的關係。
很多人（女人當然比較多）是希望談一輩子戀愛的，帶著不切實際的期望走入關係，當然最終會失望，如果不能管理好自己的期望，加上運氣不好，很可能就會孤獨終老。
我認識的一對夫妻，他們的狀態就非常的理想，算是少見的優質伴侶了。
小薇的老公阿傑大她很多歲，兩個人沒有小孩，但是關係非常好。我觀察他們，就是兩個人相扶相持、一起生活，沒有激情，沒有熱情，但是有非常深厚的感情和親情。
阿傑身體不好，年紀又大，他覺得自己走了以後，小薇一個人可能挺不容易，就推薦小薇去應征一個工作。
那個工作雖然非常有趣而且薪水也不錯，但是缺點就是小薇就不能待在阿傑身邊了。她得到另外一個城市工作，而且需要常常出差。
阿傑鼓勵小薇去探索她的人生，即使這意味著高齡已過70的他，必須常年獨居、自己照顧自己。
小薇欣然接受了這份工作，做得很起勁，偶爾和老公通通電話，幾個月回去看他一次。
兩個人的互動就是非常的自然，沒有情感的糾葛牽扯，沒有「我愛你多你愛我少」、「你不關心我，我需要你」這種牽纏黏連的煩人東西。
只有生活，個人的生活，你和我的生活，我們共同的生活，又是朋友，又是家人，親密無間但互不干涉。
兩個人之間的那份細水長流、綿延不絕的深厚感情，是在舉手投足、談話語調、相互關心中讀得出來的。
這才是理想的親密關係。
02
親密關係里，男人和女人真的不一樣
反觀，麗娟就是一個永遠長不大的小女孩，不但對愛情始終向往，而且還有公主病。
麗娟長得漂亮，很會撒嬌，女人味十足。她長年在另外一個城市工作，和老公志明聚少離多，不過兩個人有一個兒子。
我曾經在微博說過，聚少離多是許多運作不良的親密關係的最佳處方，麗娟就是這樣。多年來，兩個人沒有長住在一起，志明對她一直都是呵護寵愛，忍讓遷就。
問題就是麗娟早早就退休了，她也想早點回到自己的家鄉，和老公待在一起。但是，兩個人終於可以朝夕相處之後，麗娟開始不停的作。
首先就是，一天晚上，她要求志明陪她去賞月，志明不想勉強自己了，就婉言拒絕。於是，麗娟就覺得老公不愛她了，和志明吵架就算了，還把他趕到客房去住。
麗娟任性霸道又自私，索取愛的方式永遠是責怪、謾罵、發脾氣、甚至羞辱對方。
可能遠距離的時候，志明還可以勉強接受，但是長時間下來，加上雙方年紀大了，麗娟當然沒有了當年的美貌，而且有趣好玩可愛的程度也不如以前，生氣了要好久才能化解。
同樣的，男人也是啊。年紀大了，心力、能量都愈來愈弱，承載能力也弱，再也經不起一個老女人故作天真的折騰了。
於是，志明不再柔情蜜意（這種東西也不是一個男人能夠24X7供應的好吧！），對她比較冷淡，而麗娟又受不了啦。
多年來，麗娟動不動就一直嚷嚷離婚，我和她說過很多次，像志明這樣的好男人真的不多，她總是不珍惜。
隨著歲月的累進，麗娟也的確意識到，如果和志明離婚，她可能就會終老一輩子，因為眼光高、脾氣大、公主病，放到年輕貌美的時代，一點毛病都沒有。
但是，現在真的人老珠黃了，還這樣死性不改，那麼，能夠忍受她的男人肯定沒有志明這麼好，何況兩個人是結發夫妻，育有一子。
但是男人就不同了。志明如果離婚，手續還沒辦完，就會有年輕貌美的妹妹把他的微信塞爆了。
我認識一個長相一般，人也無趣，就是人品不錯、有點錢的中年男人，前女友後腳還沒離開，他家的門檻就快被不同年齡的女人們踏破了。
男人女人就是有年齡的差異，年歲，對女人來說是殺豬刀，對某些不油膩的男人來說反而是包漿——有年份的老木頭，或是愈陳愈香的老酒。
麗娟現在極其不快樂，對志明充滿了怨恨和失望，但是從我們旁觀者的角度來看，志明還是一個有度量、負責任的好男人，作為一個丈夫和父親，他是完全90分以上的。
多年來，只要在一起，麗娟的三餐都是他在打理，家里細碎的小事都是他在照顧管理，麗娟大大咧咧的個性，根本顧不上這些「俗事」。
但是，麗娟要的不僅僅是一個丈夫，而是一個永遠會帶著愛戀的眼光看著她、仰視她的情人，不時還要加上甜言蜜語、噓寒問暖、寵讓浪漫。
最後這幾個條件在我看來，基本上就是渣男的標配，PUA俱樂部的基本技巧。
上了年紀以後，在一起多年以後，如果還能做到這樣，除非真的是天生奇葩，上輩子欠這個女人特別多，否則就是我有一篇文章說的五種情況——最舒服的關係：三分愛對方，七分愛自己。
所幸麗娟有在個人成長，她看到自己的情形也的確可笑，感嘆自己成長了這麼久，修了那麼多東西，卻還是過不了這一關。
其實，麗娟就是一直沒有讓自己內在的那個小女孩被看見、被呵護、被自己認可，一直待在舒適區里面向外求保護，不肯往自己最不舒服的方面修。
03
學會讓你的內在小孩長大
很多為情所困、有嚴重感情執著的女人，都是這種問題。
我們需要讓內在那個小女孩長大，首先就要看見、承認自己幼稚、任性、不切實幻想的這個部分，不能以既得利益者的嘴臉，不去珍惜現在所擁有的關係。
第二，要學習從自己內在獲得滋養，而不是在外面祈求他人的奶水供應。
如果我們能夠在某些活動或是工作里面自得其樂，獲得一手幸福，那麼就不需要從其他人的眼光中獲得認同、關愛和支持了。
當然，大多數人都是群居的動物，還是需要有一些社會性的支持、家庭的溫暖、他人的關心和問候。
但是，我們自給自足的能力要有60%，可以讓自己不依靠外力而活得開心，外面的人事物，只是為我們加分而來的，不是我們生存的動力和要素。
第三，學會安撫自己內在的小女孩，當她慣性的在需索愛、關注、支持的時候（而且是用攻擊對方的方式），一定要能夠看到這一點，然後讓子彈飛一會兒，不去按照自己的慣性行動。
因為，攻擊性的索討愛，是親密關係的第一大殺手。一定要認清楚這個模式，在適當的時候學會了當知當覺，不被慣性驅使去行動。
最後，看到自己對關係、對婚姻的期望值是什麼，適度的去調整。
期望太大，永遠失望越大。記得那句話嗎？通往地獄的道路是期望鋪成的，學會內在成長，自我負責，自然能夠管理我們的期望，活出一個自己滿意的人生。
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作者 | 張德芬
喚醒、療愈、創造，在這里遇見未知的自己
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