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最近接到幾個讀者的咨詢，一個是關於親密關係的，一個關於親子問題的，但聊到最後，發現都有一個共同點，她們都是付出和犧牲型的，為了孩子和家庭可以付出一切，但一個換來的是丈夫的冷落，另一個遇到很多孩子的問題。
他們都問我：難道我做的還不夠嗎？如果我做得不夠好，那我該如何做才能讓老公對我更好，讓孩子更聽我的話？
我聽了很心疼，因為這些我也曾經歷過，從抱怨到迷茫，從戰戰兢兢到愧疚自責，最後不斷在內心發問：到底哪里錯了？
1. 別讓書里的「陪伴」限制了你的認知
接觸心理學的人，對於「陪伴」這個詞都深信不疑，因為弗洛伊德說過，孩子在三歲前是建立安全感的關鍵時期，如果缺失父母的陪伴，很可能終身都難以彌補。
而從3歲到7歲，是人格逐漸成型的幾年，這幾年如果不好好引導，孩子也會出現各種問題和缺陷。
總而言之，在七歲以前，父母的陪伴對孩子的人生起著決定性作用。
於是乎，像我們這種把孩子的生命質量看得比天還大的父母們，就開始對號入座。
而我就曾在孩子一歲時把他送回奶奶家照顧，盡管每周我都會回去看，但此後當我聽到別人評價他內向，不合群，我就會馬上反思譴責自己：你看看你，就是因為沒有一直陪伴他，導致他分離焦慮，無法融入環境。
因為愧疚，所以慌亂彌補，從他回到我身邊後，我幾乎再也沒有讓他離開過我身邊，每天先把他送到幼兒園再去工作，又提前下班去接他。
給他講睡前故事，帶他逛很多公園和博物館，圖書館……
但是我發現，這個過程里我並不是很享受，因為壓抑了很多自己的需求和快樂。而孩子在我這份壓抑的影響下，仍舊無法展示他的快樂和放鬆。
對此，我仍舊以為是分離焦慮引起的，繼續用盡心思去陪伴。
就好比我們曾經帶孩子去了一個有傳染病人的場所，結果孩子被感染了，我們後悔不已，雖然病治好了，但為了他以後不再得病，我把他帶到了無菌倉里，將他包裹起來，隔離一切我認為不好的細菌。
結果如何呢？
結果是他原本具備的抵抗力都被削弱了，因為他被封閉，所以他的力量發展不起來。
於是，我才找到問題的根本症結，不是我的陪伴出了問題，而是我的恐懼，我害怕孩子因為三歲以前沒有我的陪伴，未來就天崩地裂了。
2 . 對陪伴的誤解：數量就等於安全感
讀者小芬說她為了能夠多陪伴孩子，一來放棄了工作，二來和丈夫分居，而她的問題有兩個：為什麼老公不像以前那樣關愛我了？為什麼孩子總是不愛笑？
我問她：為什麼你晚上不能和老公睡一個屋？
她的回復理直氣壯：老師，因為我看到文章里都講，在孩子三歲以前，必須媽媽多陪伴啊，不然她會沒有安全感的，但三個人睡覺肯定太擁擠了嘛。
我問她：那你一天陪伴多少時間？她說24小時陪伴，寸步不離。
我又問：那孩子快樂嗎？
她說孩子很少笑。我最後問她：那你快樂嗎？
她馬上解釋：我其實從不在她面前表現負面情緒的，我還想盡辦法逗她，可是她就是不笑，我好沮喪。
我告訴她：你先別逗她了，逗逗你自己吧。
我說陪伴的數量是重要，但質量更重要。而這份質量里面，包含了放鬆和歡喜，信任和欣賞等情緒。
如果你是為了所謂書里提到的「安全感」去把自己牢牢的捆綁在孩子身邊，卻因此將伴侶推在門外，將自己的生活半徑縮小到只有一個家庭的距離，那麼你會緊繃和不快樂，那麼無論你陪多少，都給不到孩子安全感的。
3. 父母的擔心和恐懼，才是孩子不安全感的來源
原來我的思維里，對於好父母的定義就是自身有不錯的知識和視野，能夠引領孩子很好的學習和生活，因此聽到或看到一些孩子成績好，得了什麼殊榮和獎項，我就立即對他的父母有一份敬佩。
但是經歷了幾年的學習和觀察，我發現成績好和得到殊榮的孩子同樣出現很多心理問題，所以根本不存在優秀的教育這一說，家庭教育不在「教」，而在父母自身良好狀態所帶來的潛移默化的影響。
在神性層面來說，孩子是本自具足的，不需要教育就可以綻放他的光彩，而父母的作用，是信任孩子有這份天賦和能力，並去見證他這個過程就好了。
然而，為什麼那麼多父母還是無法做到這點，卻更願意以自己的經驗去教育和鞭策孩子呢？不是他們不愛孩子，而是他們擔心如果自己不鞭策和指揮孩子， 孩子就會一事無成，前途暗淡，健康不良……
而他們的恐懼大概有三種，健康，安全，前途。一旦有恐懼，就會有擔心，而重復的擔心就會吸引不好的結果發生。
比如那些被父母叮囑走路要穩，出門不要和陌生人說話的孩子卻反而容易跌倒、遇到壞人。
被父母要求一定要多吃，多穿的孩子，反而容易脾胃虛弱，感冒咳嗽。
被父母威脅不讀書就沒飯吃，要撿垃圾的孩子，反而討厭讀書……
是因為什麼呢？全都是因為他們受到父母恐懼和擔心的影響，因此，當父母不能放下恐懼去陪伴 ，那麼這份陪伴就是毒藥和詛咒，只會讓他孩子更加體會不到生命的安全和快樂。
4 . 如果陪伴是陽光和輕鬆的，少就能超越多
曾經遇到了一個學姐，她告訴了我她的經歷，刷新了我的認知。
她說自己的女兒從小就在外婆身邊長大（因為自己房子在郊區，孩子在市中心上重點，外公外婆的房子正好在旁邊）。
一直到現在，他們都是「周末父母」，甚至有半年，由於她要學習心理學，所以一周只有一天時間陪孩子，但這根本沒有影響到孩子成為一個優秀的，健康的人。
溝通下來發現，她內在根本沒有對孩子的任何擔憂。
因為心理學除了安全感的概念，還有個「重要他人」的概念，意即在孩子童年里，給與他成長所需心理營養的那個人，可以是父母，祖輩，甚至是保姆，前提是這個人是帶著放鬆和信任去愛他的。
而正好，朋友的父母是開朗和樂觀對待，所以交托給他們，朋友非常放心。
不過，正因為她和老公工作日都不能陪伴孩子，所以周末一旦和孩子見面，他們就會把手頭所有事情放下，全然沉浸在和孩子互動的歡樂中，她說這時候她不是家長，而是孩子的朋友和姐姐，女兒能對他們直呼其名。
正因為這樣高質量的陪伴，讓孩子對五天不能和父母在一起毫無掛礙，相反，因為知道父母在努力工作，自己為了和父母同頻，也自發的努力學習。
這就應了那句話：父母做了什麼不重要，重要的是，父母是怎樣的人。
所以，親愛的父母們，如果你暫時不能陪伴孩子，千萬不要為此愧疚和後悔，而是去感謝替你照顧孩子的人，以及去祝福孩子有好的狀態。
如果你具備陪伴的條件，也請你優先照顧好自己，和老公保持親密，去維系必要的社交，留有空間去享受生活的美好，當你的狀態是從容而愉快的，相信我，你的孩子一定會出現你他最好的狀態。