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▣ 來源丨桌子的生活觀（ID：zzdshg）
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最近蔡少芬的婆婆被罵慘了，好幾個熱搜都是她。
很多人撰文炮轟這個「惡婆婆」。
那具體是發生了什麼事情呢？
據這個幾萬點讚的微博博主所說，蔡少芬他們一家三口在外國錄制真人秀的時候，走散了。
張晉要回去找蔡少芬，可是這個「惡毒」的婆婆以各種理由不讓，然後蔡少芬走散回來了，這個婆婆還對她碎碎念。
最可氣的就是，兒子結婚沒在重慶辦婚禮，這個婆婆還在蔡少芬的閨蜜陳法蓉面前吐槽。
很多網友在微博上罵到：
那麼，真實的情況是怎麼樣呢？
我把相應的視頻找了出來，發現事情根本不是網上說的那樣。
首先是他們三個人都在國外，人生地不熟，聯繫也非常不方便，是蔡少芬自己提出來要單獨行動的。
你想想，在陌生的街道，婆婆年紀大了，走不動了，讓婆婆和張晉一起去找蔡少芬，難度很大。
如果張晉把媽媽丟在大街上，自己去找蔡少芬，那他即使找到蔡少芬又會在找婆婆的時候迷路，因為三個人都不熟悉這邊的路。
而且他們之前約定的是到目的地格蘭維亞酒店，說不定他們到了這個地方，蔡少芬也到了呢？
所以，先找到酒店再找蔡少芬，才是最優的方案。
後來蔡少芬回來了，是張晉先對她說，以後在陌生的地方還是不要分頭行事了，這個時候婆婆也解釋了幾句。
這個很正常啊，她的語氣也很平和，但是在他們的嘴里就成了惡婆婆對媳婦的碎碎念了。
還有，蔡少芬那麼累了，婆婆為什麼不拿熱水袋給她揉肚子？
說出這話的人，根本不了解具體的環境。
首先這是在國外，婆婆連語言都不通，她如何搞到熱水袋？
再次，蔡少芬和張晉常年居住在香港，她和婆婆一年難得見上幾次面，並不熟絡，一上來就給這個明星媳婦揉肚子？
最後我想說的是，這個連親媽都不一定能夠做到的事情，拿這個去要求婆婆合適嗎？
還有，蔡少芬和張晉結婚沒有在男方這邊辦婚禮的，張晉之前也沒有對母親解釋清楚，後來聊到這個話題，婆婆開口對陳法蓉吐槽說沒有在重慶辦婚禮，感覺還是很遺憾。
這個也很正常啊，將心比心，你媽把你養那麼大，結果你結婚在這邊連婚禮都不辦，吐槽幾句都不行？
我覺得這個婆婆很正常，並不是什麼十惡不赦的惡婆婆，是有人故意在帶偏輿論，還說什麼心疼蔡少芬。
實際上蔡少芬和她婆婆關係好得很，輪不到你們心疼。
婆婆多次誇蔡少芬，說我家的兒媳最好。
她擔心媳婦會冷，把自己的圍巾解下來給蔡少芬。
蔡少芬參加難度系數很大的高空活動，婆婆擔心她的安危，極力拒絕。
還有一次家庭主題照片，別人家都選單人的，蔡少芬婆婆就一直強調要選3個人的才完整，沒有媳婦不行。
蔡少芬也對張晉的家人很感恩，她是單親家庭長大的，有了爸爸媽媽的愛，感覺很完美。
蔡少芬自己也說：
我婆婆挺欣賞我，他們都很尊重我們，所以基本沒有什麼婆媳衝突。
有時候我教孩子的時候，孩子爺爺想說話，孩子奶奶就會阻止爺爺說，「你給芬芬教」。
所以，蔡少芬和婆婆之間的婆媳關係並沒有那麼糟糕，她的婆婆也不是什麼惡婆婆，只是有的媒體別有用心地在那里帶節奏，一點點問題就要擴大，故意製造噱頭和爆點。
一個六七十歲的老人，被網路上這些人不遺餘力地樹立成一個「惡婆婆」的形象，如果她看到這些新聞，那該有多傷心？
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為什麼微博上幾個圖片，幾句簡單的話，大家就相信蔡少芬的婆婆就是一個十惡不赦、壞透了的壞婆婆？
說到底，大家只願意相信自己願意相信的東西，而婆婆這個名字被妖魔化太久太久了。
知乎上搜婆媳關係的，十有八九就是吐槽惡婆婆的。
天涯論壇上面，大段大段的都是對婆婆的控訴。
許多寫情感文章的，恨不得有多刻薄就要把婆婆寫多刻薄。
婆婆這個名字被妖魔化地似乎已經成了公敵，婆婆的一舉一動都要拿一個放大鏡去看，只要有一點點風吹草動，就要扣上惡婆婆的帽子。
人們總說，別把婆婆當媽，婆婆不能當媽，這肯定沒錯，但是婆婆不能當媽，難道就一定要當敵人？
對，天底下肯定是有惡婆婆，但難道天底下只有惡婆婆，沒有好婆婆？
如果過度地把婆婆給妖魔化，自然而然把婆婆當成天敵，這樣婆媳關係一開始就注定了。
心理學有個著名的「自證預言效應」，簡而言之就是人會有潛意識地按照預言來行事，最終令預言發生。
比如說，你一開始就預言這個人不好相處，你就會不知不覺的專挑對方缺點來看，他做的事情也越看越不順眼，結果你們因為一些事情而反目，於是你印證了他不好相處的預言。
婆媳之間也是一樣，如果你預言了這個婆婆就是壞婆婆，那麼你們接下來的相處，不過是一步一步去印證自己的預言罷了。
人活在世界上，到底快不快樂，真的和你看世界的角度很有關係。
其實我們認真想一想，你和你親媽會吵架，你和你的丈夫也會有矛盾，那和婆婆有點小摩擦不是再正常不過的事情？
我能理解很多快要結婚的姑娘對婆婆的懼怕，老人家要是倚老賣老的話，隨便給個小鞋穿，就夠媳婦難受的。
但是我們想過沒有，天底下這麼多婆婆，就真的不希望自己的兒子婚姻幸福嗎？
我覺得對於婆婆，平常心看待就行，沒有必要就把婆婆推到自己的對立面，一味地妖魔化婆婆。
婆媳關係的本質是什麼？婆媳關係的本質就是沒有關係，雙方只是共同認識一個男人而已。
這樣的關係本來就是合則來，合不來就客氣保持距離，你看PAPI醬結婚5年，很少見公婆不是挺好？
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婆婆沒有十月懷胎生下兒媳，婆婆沒有歷經種種辛苦把兒媳養大，所以他們之間沒有深厚的感情很正常。
有些話，媽媽可以和女兒直說，她知道女兒不會往心里去，但是婆婆不能。
同樣的，有些話，兒媳對媽媽可以肆無忌憚的說，對婆婆卻不能。
所以，這樣的敏感關係一開始就注定了相處會比較難，而丈夫如果一味地要求婆媳之間一定要像親媽那樣親密無間，這也是妄想。
其實所有的婆媳矛盾，最根本的原因都是出自丈夫那里。
作為丈夫，一定要拎得清，擺正自己的立場，自從結婚之後，你就從原來的原生家庭剝離出來了，你和你的妻子重新組建了一個小家庭。
你媽不是你的家人，你老婆才是，夫妻關係一定要凌駕於一切關係之上。
這樣說出來其實挺殘酷，但道理如果不弄清楚，以後只有鬧不完的矛盾。
對於婆婆來說：你兒子結婚之後，他的小家庭不是你的家，別什麼都要管。
對於兒媳婦來說：你公婆家不是你的家，他們的事情你也不要去指指點點。對於兒子/丈夫來說：你和你媽以前是一家人，你和你媳婦現在是一家人，但不代表你媽和你媳婦是一家人！
劃清原生家庭與自己小家的界限，別用孝道那一套惡心玩意兒綁架你媳婦，也別當吸血鬼榨乾你爸媽的棺材本！
丈夫一定要強勢起來，一定要把立場擺清，婆媳之所以會鬧成許多矛盾，說白了就是丈夫太弱。
丈夫不要兩頭做好人，兩頭討好的話，就成了一根攪屎棍。
比如這樣：
丈夫應該怎麼樣？
丈夫應該按照規則，對事不對人，更準確的說就是兩頭做壞人，因為雙方很容易觸犯規則。
當你媽在你面前說你老婆不好好持家，整天就知道亂花錢的時候，你應該說我相信她自有分寸，而不是隨聲附和你媽。
當你老婆在你面前說婆婆不好，自己家里事情這麼多，婆婆在老家也不過來幫忙，這個時候你也應該反駁你老婆：她老人家也有自己的生活，沒有必要一輩子為了兒女。
丈夫維護規則，兩頭做壞人，婆媳關係就會越來越好，丈夫破壞規則兩頭做好人，婆媳關係就會越來越壞。
其實關係的相處就是這麼簡單，如果位置沒有擺對，沒有界限感，什麼關係都會亂成一鍋粥。
最後，我還說一句：其實人與人之間都是相互的，媳婦對婆婆好，婆婆自然也會對媳婦好，將心比心，以誠待誠。
如果婆婆和媳婦都用這樣的心態相處，哪有那麼多矛盾呢？
好相處就多相處，不好相處就客氣保持距離就行。
但是沒有必要把婆婆給妖魔化，畢竟媳婦長大之後不也是婆婆麼？
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＊來源：作者簡介：桌子，身高1.85米，有八塊腹肌的兼職男模。前南方航空公司職員，三觀比五官更正，思想比套路更深。新浪微博@桌子的生活觀 ，個人微信公眾號：桌子的生活觀(ID:zzdshg)。本文經授權轉載發布。