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文| 心之助 千瑞
過年你回家嗎？
臨近年終，辦公室里最多的問題，除了
「你什麼時候回家？」
「票買到了沒？」
」假期怎麼安排？」
不知從什麼時候開始，多了另一種聲音。「我今年，不回家了」
而這種聲音似乎慢慢的多了起來，甚至就連回家的人語氣中，也少了新年團聚的欣喜和雀躍。
什麼時候起，過年開始變成了一件不值得開心的事?
前段時間吳昕哭著被罵上熱搜，36歲的她找不到合適的結婚對象，事業也遇到瓶頸。
在鏡頭前光鮮亮麗的主持人，面對愛情和事業的雙重壓力依舊忍不住落淚。
但是這一哭卻讓網友們開啟了群嘲模式。
「自己沒能力，還不許人說了？玻璃心！」
「這都第幾次上節目哭了，是要學白娘子水漫金山嗎？」
「瞅瞅你的金融卡餘額再出來賣慘行不行？」
甚至有不少人站在「制高點」上痛批吳昕你有努力過嗎？
節目里明明只能看到你閒到發霉，只會化妝，泡腳還有不停地吃保健品！
再看看當年同樣被全網黑的袁姍姍卻是早起晨練還在聽英語，敷個面膜的同時也不忘聽經濟學課程。
總之，一言以蔽之，吳昕，你哭著賣慘的樣子真醜！
其實，被diss的吳昕，無非是我們的另一個縮影罷了。
我有個大學同學，從小就是「別人家的孩子」，年年都拿獎學金不說，大學的時候自學了室內設計，並且跟著她的設計老師一起承接裝飾項目，早早的有了收入。
到了北京之後憑著過硬的技能，直接進入了一家知名的室內設計公司，還有一個就業於金融行業的高富帥男朋友，人生順風順水就像開了掛一樣。
每年回家，她都大包小包的買著各種高大上的禮品回家，在我們看來，這家夥在家族中絕對是站在鄙視鏈的那種。
可是，今年，她決定不回家了。
問及原因，她沉默很久才說：
「我家在農村，家里弟弟和妹妹都成家了，本來催婚的壓力就很大。今年我弟又生了二胎，我爸媽更是把所有精力都投入了新降生的孫子身上，我爸和我說，你弟現在這里需要人手，你多關照關照你妹妹。
給我妹打了電話才知道，我妹今年想換房子，想和我借錢湊首付。」
掛了電話的時候，我覺得自己被家庭拋棄了。
北京一家大型外資企業的老員工，老齊，四十多歲的年紀，每到過年都會留在公司值班，甚至也為不少著急回家的同事替班。
連續三年都是如此。
問及原因。
老齊說：離婚之後，我哪里還有家可以回呢？
有時候，不是不回家，而是一轉身，發現自己已經無家可歸了。
過年你為什麼不想回家？
知乎上的高讚回答是：
既沒有足夠的實力去顛覆家里的那片世界，也不願意忍受那個世界。
這句話大抵寫出了大部分人的心聲。
面對七大姑八大姨的終極八問，許多人無不表示壓力山大，只想逃離。
尤其是，這些盤問裹挾著「我們都是擔心你，我們都是為你好」的外衣時。
我們只能一臉賠笑的說：「對對對，好好好，沒問題。」
雖然心里話是：「MMP的，我結不結婚，掙多少錢，生不生二胎，關你P事？」
於是外在的討好和內在的憤怒開始激烈的衝突，我們也就變得各種憤怒，焦慮和不安。
但是，僅僅是因為被盤問所帶來的負面情緒，讓我們覺得新年如此難過嗎？
當然不是！
因為，我們無法和原生家庭和解
父母也好，親戚也好，從來不是我們的敵人，相互之間也不存在你死我活。
真正讓我們難受的是，他們腦海里根深蒂固的觀念，大概可以概括為四類
1、積極表達愛的父母
明白自己和孩子都是獨立的個體，懂得尊重孩子，懂得如何正向、積極、關懷自己的孩子，雖愛但又有界限。
這類父母，雖然不能稱之為完美的父母，卻是少之又少。攤上這樣的父母，概率跟出生在馬雲、王健林家差不多。可遇不可求，我們大多數人都沒有。
2、消極表達愛的父母
我爸，就是這種觀念的父母，他一直認為我的字不好看，上次打電話給我說：「你趕緊抽空練練字，就你那臭字，寫的文件，放到你爸眼前，我看都不看就給扔出去。」
在我爸的邏輯里，我字寫的不好看，就等於我不會被主管賞識，不被主管賞識就意味著我會在社會上混得很慘。
雖然這種說法毫無邏輯，但是他們只會用這種方式來表達自己的關心。
因為他們控制你的出發點是：「希望你將來能混的更好！」
3、沒能力表達愛的父母。
這類父母中，以重男輕女的父母最為典型，如《歡樂頌》中樊勝美的父母，在她父母的眼里女兒總是要嫁給別人家的賠錢貨，所以一定要趁著沒嫁出去之前，使勁的盤剝。
4、不存在的父母。
如果只是父母不在身邊，起碼還能有個期待。在心靈里完成了一次寄托，
起碼在委屈的時候，可以想像：再過多久多久，我就能見到父母了。
但這個世界上，有很多父母，在孩子出生的時候，他們出於各種原因選擇了拋棄。這些孩子，幸運的可以被人收養而存活，更多的則是無法存活，成為棄嬰死在了廁所里、草叢里、馬路旁。
我們大多數人，都擁有一般的父母，不是最好，也不是最差。每個人都帶著原生家庭的創傷艱難的前行。
幼時的我們無力反抗，而長大的我們不願面對。
過年為什麼我們不想回家，最終的根源其實在於我們無法與自己和解。
與原生家庭和解的第一步並不是要我們去原諒父母，而是要勇敢的面對自己的內心。
這需要從認清自己的感受開始
被父母、親戚逼問時，那種憤怒下藏著的到底是什麼？
是被問及收入多少時，那種不被尊重，不自信的感受？
還是被問及有沒有對象時，對於親密關係的焦慮和渴望？
或者是被親戚們比較時，那份心里的自卑和不甘心！
有了這份認知之後，我們才有了選擇的機會，
這個選擇不是說改變父母的觀念，改變自己的原生家庭，而是說有了，能夠表達自己捍衛自己界限的能力。
太多時候，我們並不會正確表達自己的需求，所以才會有人不斷的冒犯我們的界限。
正確的表達是怎樣的？
圖片來源於內在小孩訓練營課程學員，經授權發布。
這里運用了一個表達的公式。即描述感受+事實描述+理解+期待
一、描述感受：即描述自己的情緒
比如：
「我現在感覺很生氣。」
「聽到你的說法我感覺很開心。」等
可以參考情緒詞匯表多做練習。
之所以要學會描述情緒，有兩個很重要的作用，
-
可以幫助我們充分認知自己，尊重自己的內在感受；
-
被表述出來的情緒，其實是起到了表明自己界限的作用；
二、事實描述：即描述客觀事實
比如：「您已經是連續三年催我結婚了。我最近有努力的相親，約見了好幾個男孩，但是暫時還沒成。」
「生二胎的事情，你和我說了好多次了。但是每次我表達自己的意見的時候，您都會說……」
事實描述的時候，最重要的是一定要不加評判、不加指責的表達當前的情況，一旦描述中加入了情緒，對方就一定會用更多的情緒攻擊你，這樣的溝通就是無效了。
理解：也就是共情
比如：「我知道您都是為我好，擔心自己身體不好幫不到我……」
父母對於催婚和催生之所以如此執著，其實是有核心需求的，那就是「希望我在孩子這里是有價值的。」所以滿足父母的核心價值才是關鍵！
期待：即表述具體的方式
比如：「爸/媽，我相信你們也希望過一個開心的年，所以這幾天能不能不要提結婚/二胎的事情呢？」
如果充分運用了上面的溝通方式還是無效呢？
一般來說，溝通的成果取決於你與被溝通人的關係水平，如果是關係非常差，或者非常奇葩的長輩，那麼這種溝通可能就是無效的了。
這個時候不要強求溝通結果，你能做的就是，最大限度的保護自己。
和這類長輩的溝通就要採用「醜話說在前頭」及約法三章的的方式
比如「過年期間您說到某些話題，我說停的時候是不是可以停？如果停不下來，我可以選擇離開等等……」
如果還是沒有效果呢？
提供兩個思路
1、及時打岔轉移話題
比如：被催婚時候，你可以罵罵吳秀波，diss一下蔣勁夫，描述一下現在婚姻是多不容易。
2、製造更大的恐懼
比如：您是不知道前段時間，我談了對象，各種渣，現在都抑鬱了，上次割腕沒成功，被送去了醫院，現在也一直在吃藥，醫生說千萬不能刺激我……
有了這套，內功＋心法，相信春節無論是否回家，你都可以從容而優雅的面對。
春節快樂哦~
——心有助，不孤獨——
-作者-
千瑞，無懼無畏的在生活中徜徉的瀟灑女漢子，希望能把勇氣和溫暖分享給更多的人。
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沒看夠的這里一定有你愛的
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