文/麥穗小魚

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題記：

婚姻，是個很宏大的命題。

於你，充滿激情，擁有大海和星辰才會不枉此生；

於我，平平淡淡，柴米油鹽三餐四季亦倍感幸福；

每一對夫妻或許都有關起門來的小確幸，婚姻的幸福與否終究是自己的感受，沒有統一標準。但是，如果仔細研究會發現：

任何一份美好的婚姻都存在著共同的幸福肌理，那就是——保持自我！

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女人最可悲的不是年華老去，而是在婚姻中迷失自我

愛麗絲.門羅在《公開的秘密》中講到：

「婚姻把你從自我中拽了出來，給了你一種真實的生活。」

誠然，結婚便意味著我們不能再像以前那樣我行我素，恣意妄為，要學會理解和包容，甚至要學會隱忍和放棄自我。但凡事必須有度，一旦越過了界限，你丟掉的不僅僅是揚在臉上的自信，也丟掉了「遇見更好自己」的機會。

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所以，婚姻中保持自我被越來越多的提及。當人們對一件事情給與廣泛關註時，說明這件事情已經成為了社會的共性，開始影響到彼此的生活。

社會學博士，婚姻專家錢嶽在《我們為什麼結婚》的演講中，提到婚姻的三個階段；

• 「制度化婚姻」（19世紀50年代以前），這個階段人們只有結了婚，才可以發生性行為，才可以生兒育女，婚外性和未婚先育都是不被認可的。所以，那時候的婚姻帶有強烈的制度性。

• 「陪伴式婚姻」（19世紀50年代至20世紀末），這個階段人們強調的是，夫妻雙方不僅僅是彼此依存的戀人，也應該是彼此最好的朋友。所以，那時候的婚姻是半開放式的。更有，「寧拆十座廟，不拆一樁婚」之說。

• 「個人化婚姻」（20世紀末至今），這個階段隨著女性自我意識的覺醒，人們對婚姻的滿意度更多取決於自己在婚姻裡有沒有成長。所以，個人化婚姻強調的是婚姻裡的自我向上成長。也就是說，每個人都應該在婚姻裡塑造成為一個獨立且有成績感的自我，而不應該一味地為了配偶或者家庭犧牲自己。

時代的車輪滾滾向前，人們對婚姻的認識也在與時俱進。「個人化婚姻」無疑是一種更加開放的婚姻，也更符合以人為本的社會發展理念。但或許你會心存疑問，為什麼「保持自我」這個詞被更多地用來警告女性？

一是，封建禮教的禁錮

自古以來，我國便是禮儀之邦，特別是居於主導地位的儒家思想更是影響著人們生活的方方面面。「男尊女卑」、「男主外，女主內」、「三從四德」、「相夫教子」這些封建禮教禁錮著女性的道德規范與行為舉止。

千百年來，這種「男為上，女為下」的封建思想早已浸砭骨髓，烙印於心。即使辛亥革命後，女性意識開始覺醒，但100年過去了，時至今日，我們依然可以看到很多女性在婚姻裡迷失了自我。

比如，《我的前半生》裡，馬伊琍飾演的羅子君就深受「男主外，女主內」思想的影響，最終淪為了婚姻的附庸，更確切地說，淪為了男人的附庸。導致離婚後頹廢至極，路也茫茫，心也茫茫。

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二是，大男子主義盛行

不可否認，如今依然有很多男人吃著共和的飯，長著大清的心。他們雖然剃掉了長辮子，但心裡的那根「長辮子」依然想隨時隨地拴住女人。

在這些「大男子主義」心裡，希望自己的女人能夠言聽計從，一切都要以他為中心。甚至，在外面當孫子，在家裡當大爺。於是，衍生了新的「三從四得」——「從不做飯，從不洗衣，從不拖地；男人辛苦要懂得，男人付出要記得，男人掙錢要省得，男人發火要忍得」。

面對新的「三從四得」，很多女人選擇隱忍，選擇將就，或許是為了尋求一份安全感，或許是為了不讓辛苦建立的婚姻大廈不垮塌。但是，安全感是自己爭取的，將就的婚姻也只會讓彼此在不斷的消耗中沉淪。一如情感專家塗磊所言：

「善良的女人抓住男人的胃，功利的女人管住男人的錢。聰明的女人在婚姻中善做自己。因為安全感不是別人給的，而是自己爭取的。」

三是，女人的自我矮化

有些女性認為，「女人生下來就是要被物化的」。自我矮化的結果是，她們會不自覺地給自己制造藩籬：「女人就應該在家相夫教子」、「婚姻裡就得需要一個人犧牲自我」、「女人這輩子就是為了家庭和孩子而活」……。這些自我制造的藩籬讓她們亂了分寸，丟了自我。

我們不免詫異，為什麼有些女人一旦走進婚姻，便忘記了自我的存在，更失去了對自我的期待？她們把所有的期望都寄托在丈夫和孩子身上，希望用自己的委屈求全，換取丈夫事業的步步高升，換取孩子的學業有成。於是，在自我矮化中，她們迷失了自己，灼蝕著自己，失去了生活激情，也放棄了自我成長。

更可悲的是，很多時候這種一味地犧牲卻未必能夠換來婚姻的幸福。反而弱化了自己為人處事的能力，甚至因放棄成長而與丈夫產生代溝，變成了餐桌上的陌生人。如此一來，輕則讓婚姻陷入糟糕的狀態，重則夫妻一拍兩散。

劉若英在《我敢在你懷裡孤獨》中寫道：「婚姻，不該把兩個人的獨立性給破壞掉，一個人終將在自我迷失中頹廢。」

深以為然！

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在愛的範圍裡，保持自我是愛自己，愛對方的前提

作家宏濁曾說：

「婚姻像塑膠、皮革、絲綢一樣，也會老化。老化的婚姻，強度和韌度大大地削弱，變冷變硬，稍不留神就會開裂。婚姻的呵護和保養，需要一點點理智，一點點技巧，更重要的是保持自我。」

婚姻不是一味地含垢忍辱，無底線地放低自我，就能換取幸福美滿和長長久久。古往今來，很多鮮活的例子足以給我們每個人敲響警鐘。

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歌星何潔在跟赫子銘結婚的三年裡，放棄了自己星光熠熠的歌唱事業。本以為身為人妻就應該在家洗衣做飯，柴米油鹽。但萬萬沒想到，這段「失去自我」的婚姻毫無幸福可言。反而讓她傷痕累累，失去了最佳的成長時機。最終，兩人是不歡而散。

在婚姻裡迷失自我的何止是何潔，蔡琴之於楊德昌、張愛玲之於胡蘭成…….，太多，太多。那些在婚姻中失去自我的人，都為此付出了代價。

失去自我的婚姻，不僅僅是一座圍城，更像是一座墳墓。有人在這裡埋葬了愛情，有人在這裡埋葬了一生。

佩索阿在《不安之書》中說到：

「我們從未愛過什麼人。我們的所愛不過是某人在我們思想裡的觀念。我們愛的是我們自己的觀念——即我們的自我。這一點適用於愛的全部範圍。」

「保持自我，適應於愛的全部範圍」，婚姻中的愛自不例外。我們時常會發現，有的女人離婚後一蹶不振，像丟了半條命；有的女人離婚後猶如脫胎換骨，重獲新生。

阿姨今年46歲，將就了五六年的婚姻也在孩子高考完，宣告了結束。之後，她跟朋友合開了一家服裝店，閒暇之餘就去跳廣場舞。離婚後的生活過得有聲有色，朋友圈裡再也見不到以前的唉聲嘆氣。

她說，剛離婚那段時間真不明白自己為這個家付出了大半輩子，最終卻走到了離婚這一步。每天把家裡打掃得幹乾淨淨，盡心盡力的伺候丈夫，孩子，放棄了很多愛好興趣，朋友之間走動也越來越少，腦子每天都是圍繞著家轉。如今，離婚後才明白一個道理——最好的生活方式，就是「活出自我」。

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女人在婚姻中保持自我重要嗎？當然重要！

很多女人在結婚後都會失掉自我，她們作為一個妻子，一個母親很稱職。但卻迷失了自己，忘掉了自己的夢想，自己的工作，甚至連自己是誰都忘了。她們的價值排序永遠是：家，孩子，男人，最後才是自己！

在婚姻裡，迷失自我的女性最害怕被拋棄，最害怕對方出軌。因為，她們的安全感完全來自於丈夫。而那些保持自我的女人會自築安全感，她們有自己想乾的事，有自己的生活圈子，而不是讓自己淪為婚姻的附庸品。

比起那些執著於在婚姻中不斷放低自己去尋求安全感的女人，聰明的女人會不斷地去提高自己。畢竟，自我擁有的的技能，知識，自信和魅力才是最後真正能依靠的。

不知道，大家有沒有聽說過「醜角精神」。所謂的「醜角精神」，就是在生活中與他人交往時，一味屈從對方的要求，為取悅他人不惜自己戴上「小丑」的面具，以刻意的出乖賣醜，耍寶搞笑來與他人同一化的行為趨向。

我們不必做婚姻裡的「醜角精神」，我們要勇敢地做自己。在婚姻裡保持自我，不僅能展現我們作為一個獨立人格的靈性和活力，也會讓夫妻之間的關係變得更加親密，提升雙方的幸福感，讓婚姻更加美滿持久。

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真正幸福的婚姻，不是靠放棄自我來成全的。保持自我，在婚姻裡不斷地向上生長，才能遇見美好

在網路上看到這樣一個故事，有一對中年夫妻面臨離婚，妻子暴跳如雷，而女兒卻依偎著媽媽說：

「媽媽，這些年，你和爸爸就像是兩個爬山的人，一開始是並肩爬山，後來你累了，便躺在半山腰。於是，爸爸便一個人往上爬，直到有一天，他回頭看時，卻再也看不到你了……」

不知道，大家看了故事有何感想。我相信，淒涼之餘，一定會帶給你諸多思考。

男人喜歡賢惠的女人，但並不喜歡保姆型的女人，更不喜歡不求長進的女人。婚姻中有很多女人放棄了自己的愛好，個性和追求和成長，把自己永遠固定在了保姆的角色裡。結果，弄丟了自己，甚至，弄丟了婚姻。

那麼，應當如安在婚姻裡保持自我？

• 首先，強化自我意識

心理學家馬斯洛將人的需求從低到高依次分為：生存需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現需求。羅伯特也曾提出過愛情三角形理論，和馬斯洛的需求理論有異曲同工之處，都可以幫助我們更好地理解和經營婚姻。

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自我實現雖然是最高層次的追求，但卻是前面四種需求的基礎和前提。如果你在婚姻中迷失了自己，把愛好興趣全部丟掉，把個性全部磨平，將自己永遠排在家庭，孩子，老公的後面，你有如何去贏得尊重需求。家庭生活中沒有尊重，又談何安全，生活質量又能高到哪裡去呢？

所以，在任何一段婚姻裡，都不要做對方的附庸。一個具有獨立個體的人，要具備健全的自我意識。李銀河曾指出：在中國，我們並不提倡女性回家做全職太太，更完美的目標應該是女性實現自我，追求自己的價值。

即便真的要做一個家庭主婦，也請你一定要培養自己的興趣愛好。有了興趣愛好，生活才會充實，婚姻才會幸福。

• 其次，不斷提升自我

陳道明曾說過：「好的婚姻是一場兩個人的共修。」

所謂共修，就是兩個共同成長，共同進步。然而，現實生活中，總有些女性一旦結了婚，就停止了學習，停止了進步，把自己鎖進了婚姻的牢籠。

這種做法無疑是非常危險的，婚姻就像是跑馬拉松，剛開始夫妻步調一致，漸漸地有一方出現了自我松懈，距離越拉越大，不理解也就越來越多，最後，導致婚姻亮起紅燈。

婚姻是一種逆生長，你的成長會讓自己綻放出迷人的芬芳，你的思想和智慧會讓對方更加珍惜。婚姻的紐帶不是那一個紅本本，甚至不是孩子，而是共同成長。

• 最後，適當保持獨立

婚姻裡保持一份獨立性，是親密關係最有效的保鮮劑。劉若英在《我敢在你懷裡孤獨》談到自己和鐘小江的婚姻時講到：保持適當的獨立性，不僅不會使感情疏離，反而會贏得到對方的欣賞和尊重。

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一方面，保持獨立性，會讓親密關係更加輕松。

靈修大師奧修說：「只有那些有能力獨處的人，才有能力去愛、去分享、去走入另一人內心的最深處。」

生活中，我們會發現那些沒有獨處能力的人經常患得患失，這樣的人又怎麼會有能力去愛別人呢？所以，婚姻裡有必要培養自己的獨處能力，適當地降低對彼此的依賴性，你有你的精彩，我有我的遼闊，親而有間、疏而有密，這才是最美滿幸福的婚姻。

另一方面，保持獨立性，會讓婚姻生活更加精彩。

有句話說，婚姻不是感情的唯一歸宿。既然不是唯一，那麼婚姻之外，我們可以廣泛地結交朋友，培養自己的興趣愛好，經歷更多的不同。這樣，夫妻在一起時，才會有更多的話題可聊，而不只是聊孩子的學習。

所以，保持獨立性，不僅能豐富自己的生活，還能反哺和滋養我們的婚姻。當我們和伴侶討論的不再只是生活中七零八碎的是是非非時，當我們一起分享各自的所見和不同時，我們的婚姻才會充滿活力，生活才會更加美滿。

真正幸福的婚姻，從來都不是靠放棄自我來成全的，而是建立在夫妻共同成長基礎之上的。失去自我的婚姻就像是開了蓋的酒精，幸福總是揮發的太快。

多少人間煙火在細碎的時光中靜靜氤氳，多少滄桑坎坷在身手相牽的歲月裡淡去。任容顏遲暮，任白髮蒼蒼！

最後，

希望每一對夫妻都能在婚姻裡保持自我，光芒四射；而不是做個提線木偶，黯然失色。

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