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好的婚姻，能夠經受住漫長歲月的考驗。
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01
前不久，民法典草案設立「離婚冷靜期」。
希望能通過此舉，有效減少現代人越來越多的沖動離婚行為。
在評論區，不少網友紛紛表示支持。
為此，我查了一下相幹數據，結果令人震動。
根據民政部統計數據顯示，我國離婚率從2003年起，已經延續15年上漲。
2019年，全國離婚登記人數更是高達415.4萬對，結婚登記947.1萬對，「離結比」達到了驚人的44%！
（數據來源：民政局）
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本來，結婚是一件一輩子的事情。
可隨著離婚熱潮的來臨，不少人還是勇敢地離開不幸的婚姻，及時止損。
更令人感到紮心的是，在離婚主要原因調查中，「感情不和」因素竟占了近八成。
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很多人會覺得奇怪，導致離婚的首要因素不是家暴，也不是出軌，而是感情不和。
這說明夫妻之間，感情永遠是第一要素，是婚姻的基礎。
記得去年上旬，一位讀者找過我傾訴。
她說已經忍了丈夫整整兩年，最近萌生了離婚的想法。
「我們已經有兩年沒怎麼交流了，感覺已經沒有了感情，我不愛他了，厭倦他了。
雖然生活在同一個屋簷下，但跟陌生人沒什麼區別。
我甚至連個孩子都不敢要，因為怕以後不敢離婚。
真不知道這樣的婚姻到底有什麼意義。」
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這個女人才26歲，婚姻就已經走到這個地步，實在讓人唏噓。
對每個人來說，在婚姻中的需求各不相同，但沒有感情的婚姻，都是非常可怕的。
如果在一段婚姻裡，我們體會不到幸福。
那麼，這不是夫妻，只是名存實亡的同住關係罷了。
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02
在我看來，能把感情逐漸消磨殆盡的婚姻，一律統稱為「垃圾婚姻」。
這個詞雖然刺眼，但用來形容很多人的婚姻現實，一點不為過。
所謂垃圾婚姻，就是沒有了交流欲望，失去經營意識。
當兩個人都不願意努力，生活都是折磨，婚姻就會一直停留在垃圾狀態。
有句話說得好：
樹葉不是一天黃的，人心不是一天涼的。
世界上的婚姻，不一定都是完美幸福的。
但殺死感情的垃圾婚姻，一定包含以下幾點：
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1）三觀不合
關於三觀，網上有個總結非常好：
你喜歡看書，他喜歡玩遊戲，這不叫三觀不合。
你喜歡看書，他說看書有什麼用，不就是裝文藝嘛，這才是三觀不合。
你喜歡去西餐廳吃牛排，他喜歡在大排檔擼串，這不叫三觀不合。
但是他說那玩意死貴，還不好吃，說你真是做作，這才是三觀不合。
所謂三觀一致，並不是要求完全一樣，而是彼此之間能夠求同存異，懂得包容和欣賞。
網友@巧詩 曾談起自己三觀不合的婚姻。
婚前甜蜜如糖，婚後才發現處處是不可調和的矛盾，非常痛苦。
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「在我眼裡，無論男人女人大人小孩，都應該有選擇生活的權利。
婚前我是一個事業女性，他口頭上也支持，但結婚後他卻要我辭掉工作在家當主婦。
他說，如果我真要堅持工作，也只能做輕松、平穩、收入少的工作。
我永遠理解不了，為什麼要這樣，這真的能實現自我價值嗎？
也許他也理解不了，女人為什麼要這麼拼，為什麼不以家庭為中心。
可經過無數次爭吵，最終我還是妥協了。
這幾年，我過得就像行屍走肉，完全沒有自己的靈魂。
後來兒子出生，我們的教育理念又出現了嚴重分歧。
我覺得興趣是最好的朋友，如果兒子喜歡畫畫，可以讓他學特長以後興許能當個設計師。
可他卻堅持，孩子一定要學習好，上名校，進國企，這樣才有面子。
而從來不去問孩子想要什麼。
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我甚至無法理解，為什麼他要如此在乎下一代的一舉一動，渴望參與孩子各種生活大小事的決策。
這種過度的關心，在我眼裡真心是負擔。
完全不同的教育理念，造成無法解決的矛盾。
最後，都是以我和孩子的妥協告終。」
沒有包容與討論的婚姻，就是三觀不合，雙方根本不是一路人。
即便有一方暫時妥協，之後也會陷入無停止的矛盾。
因為三觀這種東西，真的是刻在心裡，很難改變的。
三觀不合的人，不適合結婚。
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2）不有效溝通
在婚姻關係中，不少夫妻解決矛盾和沖突的方法，是不溝通，冷戰。
但我們要知道，即使三觀一致的夫妻，也是兩個完全不同的獨立個體。
很多事情，不可能完全互相理解，這需要進行有效溝通，在生活中邊學習，邊犯錯，邊領會。
否則一味地逃避，會引來更大的矛盾，最終導致不可收拾的局面。
電影《無問西東》裡，王敏佳的中學老師許伯常，出鏡第一個鏡頭就是被老婆滿院子追著打。
他的三個學生，陳鵬、王敏佳、李想在牆頭看到這一幕時，替老師委屈，為他叫不屈。
他們覺得老師很好，因為平時對所有人都一團和氣，照顧有加。
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唯獨對師母不同，拒絕跟妻子睡一張床，所有用品都要分得清清楚楚。
絕對不用她的杯子喝水，她砸碎他喝水的杯子，他就用碗喝水，她砸碎他吃飯的碗，他就吃飯盒喝水。
許伯常從來不給妻子一個微笑，也不和妻子說話，有的只是一張沒有表情的面龐。
他們的婚姻，從一次次拒絕溝通開始，最終走到了劃清界限的地步。
都說感情是需要經營的，婚姻裡有矛盾很正常，不怕吵不怕鬧，最怕相互不說話。
很多時候，吵吵鬧鬧還是一種交流，而不說話就是築起了隔離彼此的高牆。
婚姻，往往就是充滿了柴米油鹽，雞飛狗跳，不斷吵鬧又不斷和好的日常。
可以說，正是有牽連，才會有所爭執，夫妻感情才會緊緊相扣。
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3）不重視瑣事
曾經在微博上看到一個新聞。
中國新聞周刊在征集「90後離婚的100個理由」中，出現了各種各樣的「奇葩離婚理由」：
有人因為婆婆把飯嚼碎了喂孩子而離婚。
有人因為口味不合，「西紅柿炒雞蛋非要放糖，豆漿卻不喝甜的，吃不到一起咋過？」
有人因為丈夫亂扔臭襪子，「金牛座天天亂扔臭襪子，我一個處女座氣得肝兒都要炸了！」
還有的因為老婆不理解他的愛好，「老婆不讓我抽煙、打遊戲，不能理解男人的興趣和快樂。」
雖然只是些看似雞毛蒜皮的小事，甚至還有些搞笑，卻讓無數人的婚姻走向崩潰。
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華盛頓大學社會心理學家約翰戈特曼博士，研究了親密關係近40年。
他發現：
「即使情感基礎再好的伴侶，依然容易被一件事打敗，那就是日常生活的瑣碎。」
婚姻中最可怕的，不是出軌以及大是大非。
而是點點滴滴的拉鋸戰，日積月累的互相折磨。
貼吧上有一個提問：
你見過最「作」的離婚理由是什麼？
一離婚律師回答：是「你老婆喊你來吃飯了」。
我曾經遇到一個案例，妻子做好飯，喊丈夫來吃。
一遍，兩遍，三遍……丈夫癱在沙發上打遊戲。
法庭上，除了妻子一人面如平湖，其他人都心有驚雷。
丈夫說，「不就晚了幾分鐘吃飯，至於嗎你？」
婆婆說，「咋這麼作咧，芝麻大小的事都要鬧離婚！」
妻子說：
我給他做飯，他在打遊戲，
我喊他吃飯，他在打遊戲，
我叫他盛飯，他在打遊戲，
我幫他熱飯，他在打遊戲！
你們知道這些年來我的心就像這碗飯一樣，回鍋了多少次，又涼了多少次嗎？
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作為法官，這種「生活瑣事」很難寫入「感情破裂」的判決理由。
但這絕不是個例，你能在九成的起訴狀中看到「因瑣事發生爭吵」。
沒有驚天動地的大事，也沒有不可饒恕的錯誤。
有的只是一方突然離婚，一方一臉懵圈。
殊不知，壓死駱駝的，永遠不是最後一根稻草，而是下面的成百上千根稻草。
千里之堤潰於蟻穴，有多少婚姻，在溫水煮青蛙中死去？
泰戈爾說：
「讓人疲憊的，不是遠方的高山，而是鞋裡的一粒沙。」
大多的婚姻，都死於細節。
其實很多離婚並不是原則性的問題。
而是那些外人不可能感同身受的日常小矛盾，然後十幾二十年幾乎天天如此，鈍刀子割肉一樣的折磨。
最終帶來不可挽回的失望甚至崩潰。
要知道，生活是由柴米油鹽構成的。
不重視瑣事的人，就等同於放棄維系婚姻中的感情。
正如作家馬德所說：
「真正推進愛情的，不是濃烈的愛，而是瑣碎的光陰。」
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4）不屈等關係
如今，不少女人津津樂道於「好老公」標準：
「對老婆唯命是從、打不還手、罵不還口。」
也有很多男人一心想找個乖巧聽話、溫柔順從的小女人。
可這樣的關係，從一開始就是不對等的。
知乎網友@lessy 結婚7年，老公是上市公司高管，當初和老公談戀愛的時候，還比較體貼。
可結婚後，老公原形畢露，下班回家隻知道對著電腦和手機。
他認為自己收入高、地位高、懂得多，理應是一家之主，老婆必須聽命於他。
lessy心裡別提多委屈了，憑什麼自己要工作，要帶孩子，還要洗衣做飯。
老公卻像個大爺一樣，什麼也不用幹。
平時老公下樓，叫他扔個垃圾，還要被反問：
「你自己不能扔了！」
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婚姻中，有多少人和lessy一樣，經歷著類似的委屈。
只因對方比自己更優秀，就只能在家幹這幹那，累死累活的。
還要被嫌棄做得不好，比如地板沒有擦乾淨，乾淨衣服和髒衣服放在了一起……
而對方卻像個沒事人一樣，整天享受勞力成果，有著絕對的控制權。
婚姻裡，如果一方總是作出犧牲，獨自承擔所有的辛苦，另一方認為是理所當然，從不感恩。
時間久了，這段婚姻便會慢慢失衡。
要知道，理解和尊重是婚姻的根基。
不屈等的婚姻，不可能長久，因為婚姻從來不是一個人的事情。
不管兩個人生活條件、學歷外貌差距多大，但是在情感裡，必須是平等和獨立的。
好的婚姻，從來不是你足夠優秀，我就都聽你的。
而是就算你再怎麼優秀，回到家也只有伴侶這一個身份。
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5）無性生活
曾經看到一個新聞：
寧波一位女子，結婚5年，和丈夫完全沒有夫妻生活。
「我到現在連初吻都在。」
不要說魚水之歡，很多時候，連碰一下都不願意。
性是每一個人的天賦權利，在婚姻中更是不應該被剝奪。
根據社會學家指出，在沒有生理疾病和意外的情況下，夫妻每月性生活不到1次，即是無性婚姻。
中國人民大學性學專家潘綏銘曾表示，經調查，中國有21%的女性正在承受「無性婚姻」。
這也就意味著，5個女人中，就有1人正在這種煎熬中苦苦度日。
在各種論壇的這個話題，出現概率最大的一類，就是丈夫無性，妻子生不如死。
哪怕女人百般撩拔，千般挑逗，也無濟於事。
這種拒絕的背後，存在八門五花的緣由：
要麼對方身體有問題，要麼壓力太大，身心焦慮，要麼對你完全喪失了性趣……
不管哪一種，對另一方都極其殘忍。
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成都的周女士，最近也受到了這樣的苦惱，她感覺和丈夫越來越陌生，已經有近半年時間沒有碰過她了。
記得當初追求自己的時候，丈夫花了整整 2 年時間，然後談了一場轟轟烈烈的戀愛，不到一年就領了小紅本。
誰知現在，結婚還不到2年，竟過上了無性婚姻。
周女士百思不得其解，明明嫁給了愛情，怎麼到頭來輸給了性？
在朋友的鼓動下，周女士軟磨硬泡，終於敲開了丈夫的口。
他說，「其實不是沒有感情，只是總感覺少了點什麼，也許是太習慣，一起時像左手牽右手。」
在多少人眼裡，夫妻就是家人，感情不需要再用心維系。
於是，每天柴米油鹽的生活，互相的批評、指責，不斷壓制了伴侶的性趣。
還有隱私的暴露無遺，比如在家不修邊幅，上洗手間不鎖門，在自己面前摳腳等行為，也會磨損很大一部分性欲。
當你覺得，結婚的夫妻，就是像家人一樣溫暖，那背後，就得以失去性吸引力為代價。
過得太像親人，變得無性，到頭來，反而毫無溫情可言。
沒有身體觸碰的溫存，感情就是名存實亡。
只有和有愛的人共度餘生，才能在身心得到最充足的滋養。
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03
周國平在《幸福的哲學》演講裡說：
「好的婚姻，能夠經受住漫長歲月的考驗。」
那麼，我們該如何避免低質量的婚姻呢？
這裡，我給出兩點建議。
如果你到了適婚年齡，請記住：
垃圾婚姻，不如單身。
婚姻並不一定意味著雙份甜蜜，單身也不代表形單影隻的孤獨。
與其沒有深思熟慮就盲目踏入低質量婚姻，陷入無盡的湊合與爭執。
不如高質量的單身，享受更優質的生活、更豐富的精神世界。
多花時間打造更好的自己，在閱人和尋覓中越來越清醒和獨立，等待對的人出現。
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如果你已生兒育女，請防患於未然。
要知道，戀愛要趁早，多嘗試。
從小就要正確引導孩子和異性的交往。
不要等到適婚年齡，生活壓力大，選擇少的時候，草草結婚。
最後，引用金星在《擲地有聲》中說的話：
「婚姻，是穿衣吃飯，是柴米油鹽，是最平常也最繁瑣的事情，需要兩人共同去維系。
愛情可以拋開生活去談，但是婚姻不行，婚姻就是生活。」
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