如何追女生？ 婆婆半夜進房間為兒子蓋被子，媳婦怒離婚！婆婆越位到底咋回事

1️⃣

本文來自 雪花新聞，本文標題：婆婆半夜進房間為兒子蓋被子，媳婦怒離婚！婆婆越位到底咋回事 ,轉載請保留本聲明！

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最近，一則「婆婆經常半夜進房間為兒子蓋被子，媳婦氣炸了要離婚」的新聞被網友熱議：

丈夫在單親家庭長大，因為父親早逝，由母親一人帶大，母子感情很深，也很依賴母親；而妻子因為從小被父母嬌寵，生活自理能力較差。

所以，小兩口結婚後，選擇和男方母親住在一起，家務事也基本上由她來承擔。

一開始，妻子覺得這樣的生活安排還挺好的，可漸漸地，她發現事情並沒有她想像得那麼好。

丈夫和婆婆的關係過於親密，丈夫經常陪婆婆外出逛街、旅遊；而婆婆呢，也特別自然地幫兒子洗內衣、內褲。

更讓她感到不適的是，婆婆常常夜里醒來，就到他們的房間去為兒子蓋被子，絲毫不尊重他們夫妻間的隱私。

結婚3年後，妻子終於忍受不了，起訴離婚。

婆婆知道兒媳提起離婚的原因之後，特別不理解，自己任勞任怨，每月5000多元的薪水用來添補家用，還包攬了所有的家務，可居然還成了兒子兒媳夫妻感情的「絆腳石」。

後來，經過法院調解，婆婆搬到同小區的另一套住房，夫妻倆單獨生活，從此，夫妻感情和好如初。

（新聞來源：《楚天都市報》）

如果用一句話來簡單概括這條新聞，那就是「婆婆越位，導致兒子、兒媳感情不和」。

然而，這種婆婆越位、界限不清，在很多家庭中存在，如網友在評論里說的：

• 有一天，我老公出差回來，比較累，洗完澡就倒床睡了，我去廁所洗涮，剛巧看到婆婆正在幫我老公洗內褲，我當時心理五味雜陳。我說，您兒子已經三四十了，不是三四歲了，他自己的內褲自己洗就行，您就別費力啦。婆婆說：沒事兒，親媽幫親兒子洗內褲很正常的，不管他多少歲，不還是我兒子嗎？
• 我婆婆也經常不敲門就來我們臥房，沒有隱私感，我覺得特別不舒服，後來我就鎖門睡覺，我婆婆居然還有意見，說家里又沒有外人，幹嘛鎖門？我現在每天都鞭策我老公，要他多賺錢，早日再買一套房，我們搬出去住。
• 我婆婆經常上廁所不關門，當時我們全家就坐在客廳里，孩子在她上廁所的時候還經常跑進跑出。有時，婆婆換衣服脫個溜光也不避諱我老公和兒子。明里暗里跟老公說了幾次，可他卻不以為然，還說那是他媽，從小就這樣，有什麼關係…..

心理學告訴我們：一切親密關係都具有排他性。這個他，也包括自己的父母親。

一個有界限感的男性結婚後，他的身體，包括內衣褲等和私密部位相關的東西，都應只會對自己的親密愛人開放；如果界限不分，那麼他的親密愛人自然會感覺到受傷，而親密關係也自然會出現危機。

沒有哪個兒媳會願意自己有一個越位的婆婆，這樣的婆婆將極大地拉低夫妻倆的幸福指數。

2️⃣

其實，如果再深究，婆婆之所以越位、沒有界限，在很大程度上卻是因為她未能從與兒子的共生關係里走出來。

前不久，奧斯卡最佳動畫短片頒給了以中國文化為背景的《包寶寶》。

在這部短片中，我們可以清晰地看到，母子之間共生關係的發展脈絡。

丈夫每天忙工作，在家的時間很少，說不上幾句話就出門了。有一天，妻子手中的包子突然變成了一個活潑可愛的寶寶，她也因此升級成了一位母親。

包寶寶誕生後，包媽媽是捧在手里怕摔了，抱在懷里怕碰了。而他呢，也每天都和媽媽形影不離，他們一起去菜場買菜，一起去買叉燒包，一起坐公車回家，一起在草坪上做運動……

可是，隨著一天一天長大，包寶寶開始有了社會交往的需求，開始渴望擁有自己的朋友。

一天，他陪媽媽逛街時，想要偷偷跟路過的朋友去玩，可剛一走開，就被媽媽抱了回來。

有一次，在玩球的過程中，包寶寶不幸被球踢倒，壓扁了腦袋。包媽媽心疼地抱起包寶寶，再重新幫他修復好。

然而，在交友的過程中，即使會受傷，即使媽媽會全力阻止，包寶寶還是義無反顧地走向了朋友，走向了外面的世界。

包寶寶繼續長大。一天，他帶回了一個女人——他的妻子，並準備搬出去住。

這時，包媽媽怒火沖天，不斷地責問兒子。她甚至在一氣之下，把兒媳推出了家門，將包寶寶堵在家里。

包寶寶也絕不妥協，下定決心要離開這個家，逃離媽媽的掌控。然而，在爭執中，包媽媽突然一口吃掉了包寶寶。當她回過神來，才後悔莫及。

到此，我們看到了共生關係的極端表現。

還好，最後的結局有驚喜——在她痛苦萬分的時候，她的丈夫領著他們現實中的兒子推門進來，終止了她這場既真實又荒誕的夢。

母子倆最終和解了……

包媽媽也開始成長，開始接受兒子已經長大、需要成立自己的小家的事實，並嘗試著接納兒媳婦……

在短片《包寶寶》中，包媽媽就是一直困在了共生關係里面，她害怕包寶寶獨立；害怕包寶寶離開她，走向外面的世界。她甚至想要包寶寶一輩子都做自己手心里的寶——當包寶寶不聽話時，她寧願將他再吃進自己的肚子里去……

是啊，很多時候，不是孩子依戀父母，而是父母依戀孩子。

除了包媽媽，我還見過很多離不開兒子的媽媽——很多媽媽在孩子3歲以後，還持續和孩子同睡、共浴，台灣女星狄鶯更是和兒子同床睡了15年。

然而，成長和獨立是每個孩子生命的方向，這是不可逆轉的自然規律。我們最好順其自然，如果我們去阻止，那麼孩子要麼像包寶寶一樣去奮力反抗；要麼像新聞案例里的這個兒子，無法真正脫離共生關係，走進自己的親密關係，去獲得屬於自己的幸福。

英國心理學家西爾維亞曾一針見血地指出：「這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。」

孩子借由我們的身體而來到這個世界，和我們天然有一種共生關係。然而，心理學家告訴我們：正常的共生關係是有期限的——只有6個月；之後，就是病態共生。

換句話說，從孩子6個月之後，媽媽就應該努力從共生關係里面走出來，同時慢慢引導孩子脫離共生關係。如若不，這種最初帶給孩子安全感的共生關係，就很有可能成為困住孩子的牢獄；又或者，讓你收獲一段糟糕的母子關係。

聽起來，真的很讓人傷心——原來，我們對孩子所有的用心養育，都是為了讓他遠離——但是，這就是我們不得不承認的事實，我們必須忍痛割捨。

3️⃣

我們如何給不同階段的孩子建立界限感？

總的原則是：先建立安全感，然後再逐漸分離。

• 1歲以前：堅持母乳餵養，為今後的分離建立安全感基礎

母乳餵養是我們跟孩子建立穩固的依戀關係，給孩子建立安全感的極佳方式。同時，我們需要多抱抱、多陪伴孩子，為今後的分離打下堅實的基礎。

• 1~3歲，接納和放手，建立親密有間的母子關係

孩子一歲開始或者說從孩子十個月左右開始，界限開始變得真正重要起來了。

① 學會接納

我們需要在確定基本規矩的前提下，去接受孩子的「不」。當孩子說「不」、「我不要」、「我不想」等等這樣的話時，我們需要保持淡定，要知道，這是孩子自我發展的表現。

所以，我們不要總以「我是為你好」為由，對孩子的「不」一味打壓。否則，可能引起孩子的反抗，甚至可能讓孩子的界限變得模糊，不斷地犧牲自己的需求，而屈服於別人的需要，成為「順從討好型」的人。

② 放手給孩子自由探索的時間和空間

都知道孩子到一歲往後越來越頭疼，因為他們會不停地犯錯，很可能把家里搞得一團糟，但是孩子就是這樣去學習的，他們在不斷的犯錯中掌握更多的生活技能，一步一步走向獨立。

③ 逐漸地在情感上和孩子保持一定的距離

很多父母對孩子的照顧無微不至，甚至為了照料孩子，他們可以犧牲自己的一切。

然而，這麼做往往會帶來不如人願的後果：孩子一方面無法無天、自我中心，很難學會去尊重別人的界限；另一方面，很難真正離開父母，變得獨立。

所以，我們和孩子的關係一定是親密而有間的，照顧孩子的需要，同時保留自己的空間，而不是將所有心血全撲到孩子身上。

④ 讓孩子自己承擔行為後果

讓孩子自己去承擔行為後果，孩子才能真正變得有擔當，對自己的人生有責任感，並從中學會掌控感。比如，孩子到了飯點不好好吃飯，或者吃很少，那麼他需要承擔的後果，就是在下一頓飯開始之前只能餓肚子了。

• 3~6歲，父母的界限非常重要

從孩子3歲起，會進入一個特殊的階段，就是性別的發展。孩子開始認同同性別的父母，小男孩兒會想要去效仿父親，小女孩想模仿媽媽，同時，他們還想和異性的父母結婚，跟同性的父母競爭，等等。

這時，父母的界限非常重要。

當母親的需要做好女兒的榜樣，允許女兒對自己的模仿和認同，同時也要能hold住女兒排斥自己想要獨占父親的想法。同樣，在兒子說出自己想要跟媽媽的結婚之類的話的時候，不要去嘲笑他，羞辱他，而是要溫柔地告訴他，我知道你很想和媽媽結婚，但媽媽已經嫁給爸爸了。

做父親的也同樣需要如此。

這樣，孩子一方面能夠得到父母很好的示範，另一方面又有離開父母去尋找他們自己的生活的可能性。

4️⃣

父親角色對於建立健康的母子關係尤為重要

在父親角色缺失的家庭中，媽媽和兒子的關係往往過於緊密。

其實，這也是《包寶寶》反應的一個問題。

從一開始，包爸爸和包媽媽的溝通就非常少。包媽媽清早起床，用心做好早餐——包子，放到包爸爸面前，然後準備坐下來跟包爸爸邊吃邊聊，可包爸爸卻三下五除二地就迅速吃完，上班去了。

不能受到老公關注的包媽媽，過得很不開心，直到包寶寶的誕生。在丈夫那里得不到的陪伴和關注她在包寶寶身上統統找到了，於是她就把自己所有的愛都給了包寶寶，而這份愛對包寶寶來說無疑過於沉重了。

想很多中國家庭一樣，包爸爸也一直處於隱性確實狀態：在包寶寶的成長過程中，我們幾乎看不到包爸爸的蹤影，直到母子關係進入冰凍期，他才出來當和事佬。

只不過，包寶寶的內心比較強大，對於包媽媽太過濃厚的愛，他會極力反抗。

然而，更多父親缺失家庭的孩子，卻一直沉溺於共生關係當中，遲遲無法把關注轉向父親，以順利完成自己的性別認同，更無法走向真正的獨立。

有些男孩，進入青春期了卻很肥胖，學習等各方面表現也差強人意。這種男孩一般就屬於家庭中父親角色缺席、和母親卷入過密。他們雖然早到了該獨立的年紀，卻仍然活在和母親的共生關係里，拒絕長大。他們通過用過多的脂肪（女性化特徵）、缺少上進心（弱化男性的攻擊性）等方式，去壓抑自己的男性特徵，以便繼續留在母親的身邊。

在只有媽媽和兒子的單親家庭中，更容易造成母親持久性地戀子。而當這個兒子長大、成家立業之後，問題又會延續到那個新的家庭當中——只要母親不成長，她對兒子的依戀就會持續升級。在她榮升為「婆婆」，並遭遇到了「媳婦」的競爭之後，她對兒子的依戀甚至會變本加厲。於是，婆媳關係又成為揪扯不清的一地雞毛。

所以，在孩子長大成人的過程中，父親這個角色非常重要，父親千萬不要缺席；而媽媽也一定要始終將夫妻關係放在親子關係之上，不要太強勢，小心弱化父親的角色，造成父親假性缺失的現象。

最後，以龍應台《目送》中一段話來結束這篇文章：

「所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。」

該親密的時候要給他足夠的愛，該放手的時候也要逐漸放手，懂得做父母的界限，孩子才能收獲幸福的未來。

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