如何擺脫單身 「因為2000元，我們離婚了」

置頂兒童心理課堂，伴你探索解讀兒童心理，閱讀、看見

作者：馮塵

圖片：도깨비

來源：讀者（ID：duzheweixin）

1

女同事小蜜，和丈夫戀愛多年，可結婚剛不到三個月，就離了。

導火索是2000塊錢。

原本是兩個人在一起規劃下月的家庭開銷，老公忽然問她：

「下個月，我可不可以少交2000塊錢的薪水？」

小蜜一聽，馬上血氣上湧，開始發作：

「你又打算幹嘛！上個月沒跟我商量就買了跑步機，這月差點還不上貸款，又要出什麼幺蛾子？」

老公起初不語，後來終於低低地說了一句：

「有病。」

「什麼？你居然罵我？我要跟你離婚！」

小蜜喊了起來。

「離婚就離婚。」

第二天，民政局剛開門，他們就扯了離婚證。

拿著熱乎乎的離婚證，小蜜才意識到，因為2000塊錢離了婚，她卻光顧著吵架，到最後都不知道丈夫到底要拿2000塊錢幹嘛。

出於好奇，小蜜和前夫開誠布公地談了談，才知道前夫是想留錢給丈母娘買個按摩椅。因為第二個月，是小蜜媽媽的生日。

前夫當時一片好心卻被罵，所以他也賭氣杠上了，然後離了。

小蜜愧悔又感動，卻於事無補了。

她原以為這場婚姻敗給了金錢，沒想到是敗給了自己的拒絕溝通。

事情出現時，不肯給對方把話說完的機會，匆忙地主觀判斷。最終，情緒的對沖導致婚姻的破裂。

如果好婚姻有標準，那一定是善於溝通。

說到底，婚姻是一種關係。哪怕有錢有愛，如果不懂經營，還是會破裂。

而經營婚姻的智慧，最重要的就是溝通能力。

2

好友鄔倩的丈夫，在銀行上班，是個很有人緣的男人。主管、同事都很喜歡他。

可是，和妻子在一起時，他會變成另外一個樣子。

鄔倩回家跟他傾訴單位的事時，他總是用「多大點事」「就你矯情」打發掉。

好幾次聚會，大家討論吃什麼玩什麼時，鄔倩正打算發表意見，他就搶先代言：

「你好養活，吃什麼都行。」

「沒事兒，你的意見不重要。」

「你就別說了，反正你說了也白說。」

鄔倩總是一臉尷尬，但也只能附和。

後來，鄔倩很少參加我們的聚會了。最近聽說鄔倩離婚了，嫁給一個大她七歲的男人。

很多人不理解她的選擇，因為那個男人，論樣貌論能力，沒一樣比得上她的丈夫。

可是鄔倩義無反顧。兩個人經常一起參加我們的聚會。

她說：

「我說的每一句話，他都會認真聽。很少打斷我的話。和他在一起，我是被尊重、被重視的。」

一紙結婚證，給了太多人虛假的安全感。

以為有法律的保障，這段關係就牢不可破，所以懶得花精力去經營。於是，懶得溝通，懶得去理解對方，終於，婚姻的裂口越撕越大，再也合不上。

網路上有句話特別紮心：

我們總是把最壞的脾氣，給了最親近的人。許多人在外面都謹言慎行，偏偏面對最親密的人時，卻毫無耐心。

然而，恰恰是因為這段關係最為重要，才更需要、更值得投入更多精力。

在最重要的關係上，傾註最多的注意力，這才是聰明人的選擇。

3

早起上班，身後有對中年夫婦和我一路，一直聽到他們在細細碎碎地聊天，很有趣。

男：「一會吃包子吧，好不好?」

女：「好啊。」

男：「吃肉的還是素的?」

女：「肉的吧，肉的好吃。」

男：「那就要兩個肉的，素的想吃嗎?」

女：「也有點想吃，你想嗎?」

男：「我也想，一會我先去占座，你去買包子。」

就是這些瑣碎的再也不能瑣碎的事，但兩個人說得津津有味，有商有量，不急不躁。

最好的婚姻，就是我給你表達的自由，也獻上自己傾聽的耐心。

你有抒發的欲求，我有恰恰好的理解力。

允許對方說話，平靜地聽完，平和地回應，是一種很高級的能力。也是漫長歲月中，我們能給對方最大的愛和尊重。

4

陳銘在《奇葩說》曾經講過一件事。

有天老婆一進門，就開始對著他發脾氣

「陳銘，跟你說多少次了，你怎麼又把鞋子亂扔！」

陳銘馬上就明白，出了問題的不是那兩只亂放的鞋子，而是老婆白天在外面，肯定有什麼不順利。

於是，陳銘把鞋子踢開

「今天誰又惹你生氣了！太過分了，我明天就去找他，讓他給你道歉！」

當陳銘說出這句話，老婆便失去所有攻擊性，開始傾訴。而關於鞋子的指責，早已煙消雲散。

在婚姻中，善於傾聽，是親密關係的經營之道。

很多年前，《藝術人生》有一次訪談，朱軍問當時還在單身的王志文：

「你怎麼還不結婚？」

王志文說：「沒遇到合適的。」

朱軍就問王志文：「那你想找個什麼樣的女孩呢？」

王志文認真地想了半天，說：

「其實我就想找一個能隨時隨地說話的人。」

朱軍笑道：「這還不容易。」

王志文說：

「其實不容易。隨時隨地是很難得，比如說半夜你突然想到什麼，想要跟她說，她可能會說，都幾點了，太困了，有什麼不能明天再說嗎？

你就突然覺得索然無味。能找到一個隨時隨地你想跟她說、能跟她說的人，太難了。」

每個人在煩惱和喜悅後都有一份渴望，那就是對人傾訴。

尼克斯教授在《好好說話第一步：學會傾聽》指出：

「與你關係親密的人，你尤其渴望他們能理解你，這時，不被傾聽的傷害也就格外嚴重！”

聽對方把話說完。看上去是一件不能再小的小事，可是，它潛藏的道理卻是：

傾聽不是被動地接受，而是一種主動行為，把最大的尊重，最好的耐心，給最值得珍惜的人。

你願意說，我願意聽，是婚姻中最好的相處模式。

餘生很短，要和能聽自己說話的人一起度過。

餘生很長，要讓最愛的人，安心和你說出每一句話。

-END-

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* 作者簡介：馮塵，兩把刷子寫作營創始人，不甘心的主婦，有故事的寫作者。原創公眾號：馮塵（feng-chen66）。文章轉載自微信公眾號「讀者」（ID：duzheweixin）

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