被伴侶背叛的「自我療愈指南」,希望你這輩子都用不上

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被伴侶背叛的「自我療愈指南」,希望你這輩子都用不上 情感 第1張

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本期主播 |精靈

綜藝《非誠勿擾》中,有期一個女孩子談到男朋友劈腿這件事,小姑娘很堅定地認為自己一輩子都不能原諒對方。

黃瀾老師覺得出軌分兩種:價值觀出軌情感性出軌

遭遇情感背叛後的「PTSD」

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前幾天,在街頭髮生一場人間悲劇。

一名男子發現女朋友背著自己,和別的男人約會,尾隨著女人的男子目睹女朋友出軌,激怒之下,將試圖坐公車車離開的女人拖下來,捅了幾刀,使得才二十歲的女孩子當場斷氣。

憤怒,悲傷,絕望,是人們在遭遇突如其來背叛後通常會出現的負面情緒,有的人會將憤怒外化對別人的攻擊,而有的人會將悲傷內化成為自我的攻擊和否定。

因為背叛而自我攻擊和否定的,正如經典港版的《神雕英雄傳》中出演黃蓉的演員翁美玲,鐘靈毓秀,一雙大眼睛令人難忘,最後也為情自殺讓人唏噓不已。

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還有的人遭遇情感背叛之後,表面上看起來正常,可是內心壓抑對人生失去了熱情,精神痛苦,對周圍事物反應遲緩,感知麻木。生活中行屍走肉工作中恍恍惚惚,親近的人會感覺到他們的異常卻很難從實質上幫助到他們。

這是愛情中的創傷後應激障礙,也就是心理學上常說的PTSD,原本「指個體經歷死亡事件或嚴重受傷後,所導致的延遲出現和持續存在的精神障礙」。

如果不及時進行心理干預,長期下去,這種憂鬱的狀態會轉為持續的情緒喪失,成為一種病理性的反應。

可以說,只要遭遇背叛,心理上難免有一塊需要療愈的傷。

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遭遇背叛後的一系列心路歷程

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遭遇情感背叛,人們往往會經歷指責對方,懷疑自己,否定過往的過程,進而對已成事實的深深無力感等。常見的心路歷程有——

1、痛恨對方

發現男朋友和自己最好朋友的往來,小小變成一個渾身上下充滿著怨恨之氣的女人。

「想起他和我閨蜜做那種事,還給我說是純聊天,有不穿衣服聊天的嗎?真的是,我都想一刀砍了他。」「我恨自己瞎了眼,更恨透了他。」

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2、懷疑自己

等冷靜下來,小小開始懷疑自己:為什麼會是我呢?是我哪裡沒有做好嗎?我的男友為什麼會喜歡上我最好的閨蜜,我真的不如她嗎?

3、否定自我

人是經不起反覆地洗腦鑽牛角尖的,越想越覺得一個巴掌拍不響:這兩個人不要臉,是不是我看人也有問題,我是不是做人很失敗。

沮喪之後隨之而來的憂鬱情緒,讓小小否定自我。從感情的失敗,延伸到自我價值,覺得自己很沒用,做什麼都註定是失敗的那個。

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如何修復被背叛後的心理創傷

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與其裝著沒事一樣讓傷口在內心深處潰爛,還不如大大方方地哭一場,承認自己情感上受到傷害並不是什麼可恥的事。

你可以用下面幾種方式試著療愈創傷——

1、重建心理機制,了解認知歸因理論

美國社會心理學家海德於1958年提出著名的認知歸因理論:人們關於行為結果的因果感知,會影響他們隨後的情感、期望和行為。

人在遭遇失敗之後將問題歸結到自身,容易陷入到一種無可奈何的無力感中。

北大女生包麗為情自殺前留下的「我命由天又不由我」,可以看得出來這個女孩子已經深陷在全盤否定自我的漩渦中了。

無論何等糟糕的境遇,我們都要學會冷靜地分析問題,看看這到底是不是自己的問題,是否是客觀的原因導致的,該如何去接受。

「改變自己能改變的,接受自己不能改變的。」

2、切斷以往的不良情感聯結

如果回憶讓你傷心,就請按下暫停鍵。

而且在失去一樣東西的時候,我們的回憶都會偏向於美化已經過去的事情,這樣想起的都是曾經的美好,越是難以放下

可那些逝去的過去,並不一定是美好的。你要試著去否認那些美好。

否認不是否定,也不完全就是回避,它只是幫助我們不再沉溺對過往的情緒體驗中,否認在某種程度上也是一種防禦機制,幫助我們抵抗反覆的情緒黑洞,不再一味的憂鬱或者焦慮。

想跳出反覆的情緒黑洞,就要停止想起有關的一切,抹掉記憶中相幹任何痕跡,學會「斷舍離」那些不必需、不合適、過時的東西,並切斷對它們的眷念。

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3、明確自己的需求

清晰明確自己的需求,我們舍不得那段變質的感情,舍不得那個變心的人,到底是在舍不得什麼?

感情失敗對於我們的打擊,有時候並不在於感情本身,而是失去了可以依賴的心理基石,難受並不是有多留戀那個已經背叛我們的人,而是失去了安全感。

因為感情問題走向極端的人們,常常是把感情看得太重,取代了人生中其他本應該存在的東西,或者說,在其他方面找不到存在感和價值的體現。

實際上,這樣的感情也很容易不堪重負,將所有的期望都寄托在別人身上,很被動。

不妨找到自己真正感興趣、能為自己帶來更多安全感的事情。

4、復盤感情關係

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經歷在很大程度上影響了我們的想法,想法會反作用於我們的經歷。

但是有的人經歷了隻覺得痛,「一朝被蛇咬,十年怕井繩」,卻從未深入分析過失敗的原因,而有的人卻會從過往中吸取教訓,經歷一次便懂得更多。

收拾好了心情之後,一定要學會去復盤我們曾經經歷過的事,一定要明白:在原來那段關係中,什麼是自己固有的心理模式,什麼是可以改變的,什麼是自己定位不清,什麼是需求不對應的。

比如有的人總是會愛上同一種類型的男人,而這個男人不是與自己父親相似(因為想補償童年缺乏的父愛);就是完全相反(因為從小不喜歡父親的某些行為),這都是心理的補償機制和滿足心態。

如果我們沒有認清這些潛藏在內心深處的需求,反反覆復地跳到同一種並不合適自己的關係中,這種經歷是完全沒有價值的重復,浪費時間和生命。

只有好好復盤,才能避免自己重蹈覆轍。

最後,願我們都能釋懷被背叛的傷,像從沒被傷害過那樣去愛!

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主播 |精靈,電臺主持人,yy情感咨詢師。公眾號:精靈的格格巫。

編輯| 讓我康康

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