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本期主播 | 開心媽媽
「龍老師，我想問您一個問題，如果老公什麼決定都不管是否同意，怎麼辦？他最近賺錢多了起來，覺得自己一下子很了不起了。婆婆去年六月份鬧著走，現在又鬧著回來。
我家兩個孩子剛剛往好的情況發展，老二愛笑了，老大也情緒穩定了。老公卻說我媽帶老二不行，讓他媽來帶，帶到五月份就走。我不同意，說孩子現在狀態挺好的。他就說離婚，他馬上去上海買房子，讓老大去上海讀書。」
「自從婆婆去年勸我們離婚後，老公一直到現在都動不動提離婚。我要不是看兩個孩子太小，我真的想離婚。要是離婚，我肯定爭取不到兩個孩子的撫養權。」
元旦節期間，當我看到這段信息時，第一反應是憤怒，一個男人拿孩子威脅妻子。於是，我回道：「他要離婚，那就離！孩子跟他姓，他想帶，那就讓他帶個夠。」
「可是，我害怕孩子受傷害。如果我們真的離婚了，他肯定還會再娶一個女人，孩子太可憐了，我到時想見孩子都見不到。」
「就算離婚，那也可能有無數種情況出現，你怎麼就會覺得孩子一定特別可憐呢？也許經過離婚這事，你們彼此都有一個反思的時間，也許還會復婚呢！婚姻就像你手中的沙子，你越想握住，失去的越多。你要有不怕失去的底氣，你才能更好地擁有幸福。」
「你是說置死而後生？」
「他都提出離婚了，你就得有不怕失去的底氣，千萬不要哭著鬧著不離，越是這樣，他就抓住了你的軟肋，動不動地拿這點來威脅你。」
「好！」
元旦節這天，大多數家庭都歡歡喜喜地過新年，但這位媽媽家里卻鬧得雞飛狗跳，這只是一個導火線，背後一定有更深層的原因。
果然，就在我沉思的這會時間里，她又發來消息說：「龍老師，他一邊列印離婚協議，一邊說我們之間沒多大問題，就是我什麼都聽我媽的，還說我是我媽的傀儡。我媽對我們這麼好，他不孝順，還不懂感恩。」
看到她發來的這條信息，我知道她老公沒想到她會同意離婚，沒有了威脅的資本，只好把矛盾轉向了老人。
盡管如此，我還是隱約感覺到這個男人心中失去了平衡。於是，我有意提醒她說：「你老公這麼說你，你要去反思，你是不是經常站在你媽這邊？我建議你們先自己住，沒有老人的干涉，看看你們到底能不能自己過好生活？」
「我哪有，他才這樣，我跟他媽吵架時，他總是站在他媽那邊，一吵他就在旁邊幫腔。我們有一年是自己生活的，那時確實生活過得挺好的。後來，老二來了，我媽來給我帶孩子，他就總想把他媽接來我們家住，他現在不顧一切地賺錢，然後去上海買房，逼我們都去上海，否則離婚。」
「你老公看似無理取鬧，其實是在為尊嚴而戰。他覺得你媽住在你家，他更像倒插門。」
「你說得太對了，我以前覺得他貪吃他媽做的飯，現在這麼看來，他是為尊嚴而戰。謝謝您，我知道怎麼回事了。」
「在家庭關係中，夫妻關係是第一位的。在面對親人這一方面，你們都犯了同一個錯誤，你們都站在另一半的對立面，跟自己的父母一同去傷害對方。這是你們兩個人的家，只有先把自己的家經營好了，老人來了才是來享福的，而不是來受罪的。」
是的，我們大多數步入婚姻的夫妻都犯了這個錯，當父母跟自己的另一半發生矛盾時，無論是害怕父母生氣，還是心理更偏向父母，或者無法真正理解對方的感受，我們往往選擇與父母同仇敵愾，站在父母這邊，去指責另一半不懂感恩，不孝順。結果，讓另一半孤軍奮戰，感覺自己是敵人，而不是愛人。不被理解、不被接納、不被信任充斥著她們那根敏感的神經，隨時都會崩塌。
殊不知，無論哪一方面跟對方生活在一起，那都不是他自己的家，他心理就會悄無聲息地失去平衡。當另一半再不理解自己，再和她的親人一起來指責自己時，再深厚的感情也會在一次又一次傷害中變得心灰意冷。
其實，當我們領證，決定未來共同生活的那一刻，就意味著我們已經長大成人，應該離開父母的懷抱，跟另一半攜手共進，並肩作戰，共同去組建自己的小家。只有把自己的小家經營好了，才能讓一家人過上幸福快樂的日子。
我曾寫過這樣一段文字來形容建好小家的重要性：「爸爸是梁，媽媽是牆，只有當梁與牆緊密無縫地結合時，那麼這個家才算穩定。這時，孩子、老人再進入這個小家，那麼無論面對任何問題，夫妻倆經過經營小家這一鍛煉過程，那麼就能齊心協力地去解決更多問題。否則家還沒建好，家里的成員越多，事就越多，家就越加飄搖欲墜，就越容易分崩離析。」
為什麼這麼說？因為當戀人進入婚姻以後，彼此都對婚姻生活一片迷茫，他們需要不斷地磨合，需要不斷地調整，需要不斷地去了解對方，跟對方建立起更深厚的感情……當他們對彼此特別了解時，那麼當生活中遇到矛盾時，就有能力去替對方解釋，而不是站在他的對立面，跟自己的親人一起去傷害他。
繪本《搬過來，搬過去》就講述了長頸鹿與鱷魚搭建新家的不容易。其實，每一對夫妻在建立新家的過程中，都會經歷這樣一個磨合過程。
前半生，父母陪我們長大；後半生，另一半陪我們變老。我們需要做的是，跟另一半緊握雙手，努力讓雙方父母安享晚年而並肩作戰。
主播 | 開心媽媽
插圖排版 | 夏天
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