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作者 | 叢非從
來源 | 叢非從（congnotcong）
01
理解他人的過程，就是走出自我中心的過程。也是長大的過程，發現每個人都是平等的過程。
基於你發現了每個人都是平等的，你就不會發展出高期待了，因此你也不會對人有太失望的感覺，也就不會有怨恨的感覺。
同時，你也深刻理解了他人。
怨恨的意思是：
我想要，但我沒得到；
你應該給我且你有能力給我，但是你沒有做。
而成人的過程就是：
我想要，但我沒有得到；
你應該給我，但是你沒有做。
你沒有做是因為你沒有能力給我，而不是你不想。
所以我原諒你，不怨你，並且願意給你我的理解和慈悲。
我們會發現，沒有人是神，大家都有自己的無奈和悲哀。
可是我們常常遲遲不願意長大，以至於把抱怨、怨恨延伸到了對生活的方方面面。
對伴侶、對父母、對主管、對偶像、對孩子，甚至對自己。
02
比如在伴侶關係中。
有的人會對伴侶充滿了碎碎怨，責怪伴侶這沒做好，那沒做好。又是沒責任心，又是不夠理解體貼。
我認識一對情侶，女孩對男孩有著還不錯的感情，卻執意要離開他，因為失望。
女孩無數次問男孩：
你將來想做什麼，
你有什麼追求，
你對人生的規劃是怎樣的，
對我們的規劃又是怎樣的。
男孩通常都是避而不答，或者輕聲說到：
沒有規劃，以你為主。
每每這時候，女孩就感到悲涼，為什麼男孩沒有一點責任心，為什麼這麼無所謂這段感情，為什麼口口聲聲說著愛，卻對於把自己劃進他的規劃都沒有。
男生也很痛苦，為什麼他這麼愛她，她卻不信任他，有時候卻苦苦相逼。
我理解女孩的地方在於，她是個有追求的人，卻屢屢做到不了自己的追求。
所以她需要一個人來轉嫁自己的需求，通過男朋友是個有夢想的人，來找點慰藉。
我帶著女孩一起同男孩，探索了男孩沒有規劃背後的潛意識是什麼。
我們慢慢探索到，男孩不敢有規劃，不能有規劃，規劃是個令人恐懼的東西。
女孩很驚訝也很不解，為什麼他會對夢想這麼美好的東西有這麼個排斥。
我們繼續探索的時候，男孩呈現了他的原生家庭：
在他成長的過程中，每當他企圖有自己的想法，自己的打算的時候，都是被強行打亂的。
因為他的父母會替他做各種決定，灌輸給他什麼是好的壞的，什麼是對的錯的，什麼是應該做的。
他只有執行的份，不能有獨立的思考。
一個人，如果他每次嘗試都受到無情的打擊，他就會學會乖乖的不再嘗試。時間一久，就會形成習得性無助。
因此他不能有夢想，他保持了最純真的善良，也放棄了自己的主張。
探索完這些後，女孩泣不成聲。
她深深感動於男孩的堅強，如此的環境下依然活了下來，並且還能有一顆勇敢愛的心。
他需要的是陪伴慢慢重 新髮展出夢想，而不是指責他沒有夢想。
這和愛不愛沒有關係，這只是他的經驗導致他的思考方式，是他隱隱的傷。
而她從來沒認真的看待過他的這一面。
為什麼她會看不到他這一面呢？我也帶她，探索了她的潛意識：
她很心疼父母的勞累，想通過自己的努力給他們一個未來。
辦法就是努力成就自己，因此她要設立目標，達成目標。
她的經歷告訴了她：
人只有規劃好了路，才能走得好。人沒有規劃，只能說紈絝，不在乎。所以她怨男生。
男生也理解了她這個怨，背後有著太深的擔憂。
怕自己沒有前途，怕自己是個不上進的人，覺得沒有夢想等於了不愛她。
關係的和解有時候很簡單，就是能看到彼此深處的脆弱。
當你能看到那部分脆弱的時候，你就不會再去怨恨對方。
因為你知道了不是他不想給，而是沒有能力給。你也知道了，其實他是想給的，是愛著的。
你看到了脆弱，同時也就看到了脆弱之下的愛。
而我們不願意看到，是因為我們用自己的經驗去理解了對方，把對方當成了完全富足的人，把對方理想化為了絕對成人。
毫不顧及他的成長背景、他的性格特質對他的限制。
因此我常說，理解一個人，不是僅僅的站在他的角度替他思考。
而是把他放到他的成長環境里去理解他的人格，他為什麼形成了這樣的特質，他的什麼經歷導致了他這樣。
當你看到那些無奈後，你就生起了慈悲和愛。
正如，你會抱怨一棵小樹為什麼長得不直，這麼不爭氣，不好好的做棵樹。
但當你發現小樹的根部壓著一塊巨大的石頭的時候，你才會由衷的被他的頑強折服：
如此的困境下，他都能找到適合自己的生存方式，頑強的長大了。
03
我們和父母的關係。
這可能是人類怨恨的一個雛形，在小孩子的眼里，媽媽是掌握了生存資料者。
因此她是絕對對的，而且是絕對有能力的。
嬰兒天生就理所當然的想對母親索取，媽媽也該有足夠的奶水和愛供給他的成長。
當這個媽媽沒有滿足他的時候，他就會生出怨。
如果你去回憶和觀察，你會發現很多奇怪的事被我們解讀成「不愛」，
自己小時候被父母各種虐待：
有的人被嚴格要求，不能有自己的主見、愛好，全部得聽他們的。
有的人被忽視，因為爸媽工作忙、反應遲鈍等。
總之因為他們犯的種種錯，導致了我們現在心理創傷不斷。
從我們的角度出發，他們的確沒做好，不是一個好爸媽。
一些很簡單粗暴的錯誤，他們都殘忍的犯了，剝奪了我們在敏感期該培養出來的特質。
讓我們花費了大量的時間去學心理學，填補自己的缺失。
或者以更大的犧牲，企圖在伴侶那里重新獲得滿足，我們會恨父母的種種。
即使你說不恨父母，我更願意說強烈的道德感讓你不敢去承認恨。
因為真正不恨的標誌應該是這樣的：媽媽/爸爸，我可憐你。
可憐這個詞不放進貶義去的話，放在這蠻好聽的。
因為你會發現他們的成長經歷，決定了他們已經最大化的做到了如此。
你的父母也曾經是個嬰兒，在他們長大的環境里，接受了那個年代的各種不幸：
-
沒學上
-
孩子多
-
被忽視
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被暴力
-
被控制
-
被各種要求
都是常有之事，他們或經歷戰爭，或經歷饑荒、文革，在那個年代巨大的扭曲下他們想活下來，只有以扭曲點心理功能作為代價。
然後他們帶著扭曲的心，努力的養育了你。
他們想要的心理營養，他們作為人脆弱的部分，基本是全部被忽視，沒有得到過滿足的。
甚至他們中年後，作為一個中年的男人/女人，也盡是無奈。
我也是在學了很多年心理學後，回家第一次敢跟我媽討論她的人生，她這些年的委屈、恐懼。
對於她老公的不信任，當我共情一個歷經滄桑的女人深處的脆弱和悲哀的時候，我看到她默默的流下了淚，我覺得很心酸。
這個女人這些年活成這樣也夠拼的，有著一個沒有被滿足的內在小孩，從來沒有被看到過。
她無數次用控制、抱怨來嘗試發出需求的吶喊，卻一次次被孩子們說「媽你別嘮叨了」，被老公附和著說「你媽就這樣的人」。
作為一個中年女人，不能被老公理解、不能去問自己的父母再去要，她唯一的寄托，可能就是想從孩子這里獲得點什麼。
她也不想把壓力施下去，可是，人的潛意識會把自己的需求通過各種可能性尋求滿足，她不知道也無法控制。
當我發現她不僅是個媽，更是個女人的時候——我覺得這個女人的一生很可憐，我願意去愛她而不是再怨。
雖然我愛她的方式不一定是靠近她聽她叨叨，當然這可能也是一種好方法。
04
我們對主管、單位、政府、權威也是如此。
主管就是父母的一個象徵延伸品，我們期待著主管能做出英明的決定，為我們負責，從來不出錯。如果他做的不好，我們就抱怨。
我們對他們的這些期待，就像是嬰兒對媽媽的期待是一樣的，從來沒有想過：他們也是人，有著自己的無奈。
他們和我們是平等的，大家只是角色不一樣，能力有些不一樣，但作為人的部分，我們卻是非常一樣的。
薩提亞常說：
「
我們都是同一生命力的見證。
作為人，我們98%的部分都是相同的。我們經歷怎樣的過去，就會發展出怎樣的處事方式，怎樣的人格。
」
因此當你看待一個看不慣的人，對一個人有憤怒感的時候，通常是這樣的：
你用自己的視角去審視了他，他應該很簡單就做到的事卻沒有做。
但是你把他放到他的成長背景里去，你馬上就發現，其實他已經很努力很認真了。
我的一個案主也是如此。她剛來的時候，我對她充滿了憤怒，她經常不理我，問話也不回答，低頭玩手機。
對於這種沒有回應的對話，是很挑戰我的耐心的。
但是我訪談完她的背景後，我卻頓時安靜了下來：對她來說，十分擔心犯錯，說話都是。
因此她會有社交障礙，見人緊張，因為你不知道手往哪里放才是對的，話該怎麼回答才不會錯！
然後我就想：她是有一個多麼控制欲強的媽，才會被長期壓抑成如此膽小甚微。
用督導的話說就是：一個獅子座的女生，被培養成了個小綿羊，也是醉了。
聽到這句話的時候，我的憤怒已經完全轉化為了心疼。
05
薩提亞相信人性本善，人本來的動力就是積極向上的，我們所憤怒、抱怨、怨恨的，不過是該那麼做的卻沒有被做。
實際上我們只是沒有發現，他的確是沒有能力這麼做，雖然你有時候很難理解他為什麼沒有能力那麼做，他明明是有的呀。
那只是你覺得，從你的背景里看，他「應該」是有的。所以你還是恨他怨他指責他，為什麼不那麼去做。
但是你依然需要把他放到三個背景里去看：
1.他的童年成長背景怎樣塑造了他的行為模式和人格特質。
其實你從一個人的表現，就可以推導出他童年的經歷是怎樣跟你不同。
2.你們的關係背景是怎樣的。
你們長期的互動過程中，彼此間形成了哪些你不知道的印象。
3.事件的背景。
這個事件經歷過以上兩個背景的折射後，你們的理解會有怎樣的不同。
當你放到這3個背景後，你會發現如果他有能力去做，但他就是不去做，除了要故意氣死你外，我是想不到其他理由。
那他為什麼要氣死你呢？
最後就是理解和喜歡是兩個概念：
我不喜歡你，但我深刻的懂了你後，我就不會再對你有情緒。
理解了你的局限，就不會再去期待，也就沒有怨，沒有恨，沒有討厭。
我去尋求真正能給我滿足的對象，而我們，此生不同，各自平安。
…
作者 | 叢非從，心理咨詢師，著有《原來，懂比愛更重要》《你是在戀愛，還是在發神經》等，微信公眾號：congnotcong